深圳的心理咨询：心态不好,焦虑症

我是一名刚结业的学生,心里感觉充满了焦虑。感觉脑子里十分紊乱,想的作业太多了,也很杂乱。上一年七月份放暑假,我报了一个驾校学车,开端觉得很新鲜而且觉得开车很帅很好玩,我喜爱上了学车,科目二的学习其实十分的辛苦,气候很热,在车里简直快40度,感觉像蒸着烤着汗水不断,不过我仍是挺高兴,由于我在里面学得最好,开得最好。半个月过去了,同行的四人一同去参加考试。有一个人过了,剩余我们仨都没考过。其实心里特别懊丧,不过有什么呢,五次时机呢。一个月之后又报考了,这次我总结了一下经历,比前次状况好些,怀着严重的心境进入考场,却又悲伤着出来。在回家的路上我脑子飞速作业,自己是不是太笨了,为什么,我的勤劳算什么,同行比我差的都考过了。到家里我真实不由得了,大哭了一场,把我炙热夏天支付的汗水和尽力都同时哭了出来。我开端置疑自己,我惧怕,惧怕看到教练车,惧怕他人提起驾照,这样过了三个月,我调整好心态。预备在过年后再战一次,我想着过年后命运就会好一点。成果呢,日子便是这样,活生生给了我一记打耳光,我又失利了,再一次失利了,这次哭都哭不出来。心里特别难过,可便是哭不出来,每天都睡欠好,我尽力去躲避这件事,我不许家人,男朋友,亲属提起考驾照三个字,不许提学车有关的任何。在家里待了几个月,那几个月我是折磨的,没作业,没考驾照,我便是废人。本年6月份正式结业了,我决议调整心态出来作业,作业了三个月,其实是很不高兴的三个月,尽力干事,薪酬却少得不幸,不过每一天都在坚持着,我想老板终究会看到的,不过是我想错了,老板只会严苛,并不会识他人才,不管做得多很多尽力,也是他的工人,仅仅做出来挣钱,并不在乎你做得多好。我辞去了作业,决计换一份出售。当爸爸妈妈得知我辞去了作业,又让我去学车。我着急得眼泪都下来了,我真不想去,真的不想,心里一万个回绝。但我知道我有必要得去处理这件事,否则我无法完全去投入作业。想了两天两夜,我硬着头皮约了车,练了5天,每一天都想哭,心里都觉得是雾霾,难以呼吸,每一天就像被人抽了筋,身体外看来没什么,心里觉得空了,感觉要开端腐烂了。安慰自己过了考试就好了,不管成果怎么,我都解脱了,我在也不会去想了,再也不痛苦了。安稳了自己的心考完了,我懵了,很懵。我不知道发生了什么,似乎没了七魂六魄,我面无表情拿着成绩单递给教练,教练说“太好了总算过了”。回到家,我一遍又一遍的整理,回想,这是真的吗,是我做梦吗,是我自己考得吗,我吓到了,几天几夜都在回想,难以置信。后来总算恢复过来,我坚信自己命运来了。高兴的过了几天,但是又开端堕入无尽的惧怕,无尽的焦虑,无故的颤栗,无故的想哭,我知道科目三又来了,科目三的教练特别严厉,很会谩骂,我好惧怕,三天的胆战心惊,每天都以一遍一遍的温习,回想自己做错的动作。在家里心里很严重,一向咽口水,不知道做什么,手机翻开又关了。接连下了几天的雨,没有去学车,在这个期间我很想抛弃,又一边鼓舞自己。心里着急,又有必要等待着,很焦虑,很难过,不能呼吸相同。惧怕教练,惧怕科三跟科二相同考很屡次,惧怕考试严重,惧怕尽力的成果又是失利。男朋友很忙,在我一整天闲得时分不能陪我,我像是得了相思病。对什么作业都没了爱好,难过起来乃至想轻生。真的觉得人生好难。他人更难的都能直面,而我为什么会这样,很多道理都懂,可便是不能自己去做到。心里就像是有两个小人,一个安慰自己,一个妄自菲薄。每次都是妄自菲薄的那个小人赢了。我看心里书,做测验,发现自己有中度抑郁症,重度焦虑症,重度逼迫症。我开端着急,我逼迫自己运动,吃好吃的,听歌歌唱,玩游戏。但是没什么用,我仍是回绝去学车,我仍是觉得想到再来一次失利我会受不了。怎么办,我觉得自己好没用。这么小的作业都可以变这样,以后会遇见更多事我怎么办。我心态这么差,怎么办。一个人,也没什么朋友,想出去逛逛,也怕看到他人成双成对,哎,真是要疯了。有人帮帮我吗?