中等收入焦虑：先谢谢各位老师。三个月了,一个很平常的这个世界不公平的问题,到我这怎么就变得这么离谱,每天自怨自艾的

这次寒假,看到一些明星的粉丝为自己的爱豆天价片酬之类的“保驾护航”,还各种将他们的小行为放大化的夸奖。说什么他们每天都很辛苦,有时候全年无休的作业,还要顶着许多的压力。无意间就想到,这个国际真很不公正,有些人满足尽力也满足走运,当上了闪闪发光的明星,受千万人追捧,用一个月拍个综艺吃喝玩乐就能赚他人一辈子也赚不到的钱。有些人满足尽力,每天拼命的作业,也只能平平淡淡的日子,之类的一些杂乱无章的东西。我感觉我的大脑现已被这些憎恶的东西给占有了,无时无刻不在有这种自怨自艾的思想。我知道我这样不对,我也知道我该尽力做出改动,而不是每天无意义的自怨自艾,可都现已三个多月了,这些憎恶的主意还一向萦绕在我脑袋里,尽管每天都喃喃自语的劝自己,但一方面又真的为这种不公感到难过,也告知自己大部分的人都在承受这种不公,可人家仍是持续尽力日子啊,之类的(现在看到一个尽力日子的人,我就会对自己说,看看人家,再看看你,只会诉苦,有什么用。)(还不断重复对自己说,明星也没这么光鲜亮丽,他们也不过是被包装出来的,是个人都可以,等等常常还会假装自己便是他们,学着他们采访时说的自己的多么尽力的话,然后在给与不屑)我也不知道我为什么要去这样劝自己,我感觉我的思想现已全乱了,一天到晚不断地想这些东西,也喃喃自语,并且现在一句话我要喃喃自语许多遍,直到觉得,嗯,便是这样,就该这么想,才干中止喃喃自语。但每到晚上,我又觉得,这一天想这些东西,头痛的要死,却又感觉什么都没有思考过,浑浑噩噩的,都现已影响到我的正常日子了,成果也因而下滑,也很自责为什么自己要这样。心境也很很失落,今日还觉得自己这样很可笑,但又很难过,大哭了一场。无法用心学习是最让我难过的。我是心里反常了吗,为什么会有这么可悲的主意,每天这么可悲的自怨自艾,仍是在为我心思承受能力欠好,一时无法承受这种不公?我本来成果还行,方针是211,可我怕,这样下去,我连大学都考不上了。三个多月,我究竟浪费了多少时刻。