河南大学心理咨询中心：小时候被强奸现在甚至不敢交男朋友

差不多三四岁时爸妈总是把我丢在一个离我家很近的亲属家玩他家有个比我大十几岁的儿子前一两年我和亲属家儿子玩的都很高兴他总是带我一同去垂钓抓龙虾还常常给我买吃的后来五岁的时分有一次我去他家玩其时家里没大人就我和他他要我把裤子脱掉让我躺在床上和他玩我认为他又有什么好玩的了所以没多想就依照他说的做了成果他脱了裤子用舌头舔我胸用手摸我我痒的发笑他问我好不好玩我点点头后来他开端压在我身上我开端有点惧怕但也没抵挡他就愈加肆无忌惮了……我的身体就在那样一个炎热带着蝉鸣的下午变得龌龊不胜我的人生也在那个下午不在亮堂可能是太痛了我开端声泪俱下他安慰我说没事儿的一瞬间就好我仍是大哭他忽然猛的吼了一声不许哭还正告我不可以和爸妈说否则下次会更痛不止那一次后来只需家里没大人他就对我做那些工作那个时分仍是个什么都不明白很乖的小女子由所以平常对我很好的亲人我很信赖他也很喜欢他一起又很惧怕他有一次我妈给我洗澡的时分发现我裤子上有血问我怎样回事我就依照他说的玩的时分划破了我妈问哪里划破了流了这么多血我没说话她就没继续诘问后来9岁的时分离开了那座城市逐渐长大我发现自己现已对性有了一些懵懂开端自慰仅仅单纯的按揉阴帝寻求影响再到后来渐渐长大我开端懂得这样做是不对的但是那种激烈的性欲底子无法操控所以时断时续继续了十几年现在22岁了这些埋在心里很么多年的隐秘从来没有跟任何人说过那个亲属也由于自己的其他污秽行为得了病日子的很不幸我觉得这是老天对他的报应但是我尽管现在日子的还算美好在他人眼里是一个很优异的女生但是只要我自己知道我是有多龌龊从前很屡次我尝试想告知爸妈但是每次看到他们满是皱纹的脸但又很美好的表情时我都会想不说至少现在咱们一家三口很美好说了只会让他们忧虑与其让他们悲伤倒不如我一个人承受的好仅仅现在由于到了适婚的年岁不管是爸妈仍是身边的亲朋好友甚是是街坊总是在劝我找男朋友追我的男生里也有很优异的人我没办法承受我不知道该怎样去面临总是以我还小不适合为托言推脱掉但是跟着时刻越长远这些堆积在心里的隐秘越发胀大他人越是觉得我优异我越是惧怕去面临这些问题我也很想当这些工作没有发生过仅仅儿时的一场噩梦但是实际总是给我当头一棒当看着身边的女孩子干干净净漂漂亮亮还有男朋友我心里会很自卑并且不善于和男生沟通心里会很冲突我该怎样办我真的不知道