婴儿心理：别人的时钟在转动,我的时钟是静止的生锈的

忽然雨下得好大,每一滴都拆穿了我的心,有强壮自尊心的我,不得不供认我真的错了,其实我知道我自己心思现已病得很严重了,或许是郁闷症,或许其他心思疾病,许多心思疾病的症状我简直都有,就像一座大山,压得我太久太久了,喘不过气来,或许我的心现已死过一次了,现在的我只剩下一个躯壳,优柔寡断的我什么事都懒得去做,乃至发个求助帖都犹疑拖了半年多。我现已老了,三十而立一事无成,小时分的事和往事都记忆犹新,记得很清楚,小时分很要强,爱学习,但家庭坏境害了我,不论什么原因,父亲对我母亲拳打脚踢,总是嚷嚷闹闹,给我心思留下暗影,母亲几年前逝世了,在我心里形成无法言喻的苦楚,再加上我是乡村的,上初中高中的时分总是很自卑,总是边缘化,被他人看不起,小时分的生活环境便是父亲大声嚷嚷的环境,我特别恶感。上大学,遇到最夸姣的初恋,由于民族联系没有成果,让我真的接受不了,我现已做得很好了,体贴入微,可仍是错过了,或许我随我母亲,单纯仁慈,是我的长处也是我的缺陷,有时分觉得不是我不够好,而是没有缘分,直到现在8年过去了,初恋的各种形象都记忆犹新,深深的印在我的心思,不知是她对我太好了仍是我太爱她了,8年前,分手后我完全沦亡蜕化了,没有心思努力作业,一个帅小伙优异小伙就这么毁了,自找的,直到后来,我母亲又由于身体原因逝世了,不到一年,养我到大的姥姥也逝世了,我一切的心思防地坍塌了,我知道其时我现已死了,母亲和姥姥的葬礼我都没怎样哭,可只要我自己知道我心里有多少的苦楚,直到现在,母亲逝世三四年了,我晚上仍是经常会梦到她,一想我母亲曾经就被家暴到那么惨,后来我自己由于失恋窝囊没有给她美好,我就没有心思干任何事,我自己每天幻想就好像被困在一间房间,渐渐的疗伤,由于爱情的事,我开罪了不少朋友,由于我憎恶父亲,亲属的联系现已很差了。现在,我就像无头苍蝇,没有方针,束手待毙,没有心思做任何一件事,乃至玩游戏涣散注意力,一个游戏我都不能完好的玩下来,这么多年过去了,我的身体现已很胖很差了,或许在中医上讲,是我身体太差了,导致心思这些问题疾病,但不得不供认,我现已郁闷到极点了。现在晚上11点多了,习惯了熬夜和失眠,一躺下就想入非非,惧怕白日的到来,作业不努力总是浑浑噩噩的,反应迟钝没有才能,特别介意他人的观点,小时分到现在我太自卑了,总是想不要管他人,道理我都懂,但便是被他人的一言一行容易打败,做一件事总是优柔寡断的,将就,总是想拖到明日,就比如洗一件衣服这样的小事,都要犹疑拖着,我自己太可怕了。现在,我父亲在我心里现已没有方位了,不或许有了,一想到他对我母亲做过的事,我一辈子都不或许宽恕,或许还得由于房产,跟他说好话,真厌恶。关于爱情,我一无一切,不敢去找目标,自己条件太差,又想找比初恋更好的,眼高手低,不想将就成婚,忧虑以后会重蹈覆辙,由于我母亲的婚姻太差了,我不想重蹈覆辙。关于母亲和姥姥的逝世,我太苦楚了,一直走不出来,有时分自己找过许多办法,能渐渐想开了,但不久又陷进去了。我母亲和姥姥的事,还有初恋分手的事,这些损伤就像一根刺,扎得我太深了太深了,自己一想或许他人一提,就好像把刺拔出来,又是太痛太痛了,战胜这些心思疾病困难,真是太难了,在他人眼里,我就不是一个正常人,他人只会说我才能差不努力,心思素质低不成熟,可这些事我没跟任何人说过,由于我实在是太痛了,这些损伤真是创伤性的。说这么多,有些舒畅,压抑了太久没有他人去倾诉,或许我便是想跟你们说说话说说这些痛,鼓舞鼓舞我,给我点自傲,我的自傲现已丢掉的太多太久了,已然都现已这样了,我知道这么些损伤只能我自己渐渐的去战胜,期望你们能给我点协助