心理边界：想死的感觉越来越强烈

我真的好难过,我从明理开端就有过想死,想脱离家里那个时分是六年岁。到现在这种心思越来越多严峻。我惧怕在家里,所以人不能了解。我那儿的亲属朋友都不喜爱我,乃至厌烦我。我不明白我爸为什么要抱我弟回家。我妈也怪我,要不是由于,她早走了。我知道她有这个想法,包含我也有,从我爸妈便是吵架,打架。我一点都不喜爱这个家,我妈小时分就跟说她去厂里住,不在家可能要一年才会回来,或许很多年。那个时分我真的很快乐,我跟我妈说要待着我走。我还一向等待着等待良久,但是她没有走。我妈到现在会怪,但是她不知道我在心里也会怪她,为什么不走,为什么不,为什么。我不喜爱我爸,由于他也不喜爱我,他就喜爱我弟。喜爱到厌烦我。小时分我还想过把他们都杀了,全家一同死好了。后边我就知道我自己心思有问题,我真的很昏暗。到现在,我心里越来越难过,越来越想死,我感觉好累。每次都想死没有勇气。我最难过的时分我老置疑我快死,没有多少日了子。这感觉越来越激烈了。还有我不明白我,由于我弟的存在,我小时分是真的不喜爱他。可我从对他就很好,可为什么就连我弟不了解我。我亲属叫我爸不要让我读书了。后边我爸叫不要读了。,我妈也是,并且所以亲属都说我读的没用,我真的是不是废物,像个废物相同被他们厌弃,而我认为家里我弟是懂的我,但是就连他都说我还不是读的什么职校。就连他都不能了解,作为同龄人都是瞧不起我。还有为什么我对我弟弟那么好,从小洗澡带他吃饭。可有时分他真的就了解我,也不能谅解我妈。他乃至说我不是他什么人。为什么他真的是没有心么,我有东西都会给他,他有永久都自己吃,就算不留给我,连我妈都不给。还有,我没有同意,我说我要读。前段时间过节我亲属在桌面上说我还要赖着读,什么爹妈不给你读还要读。她说是她让我爸不让我爸读书(我爸自己之前也不想让我读书,我要读他就没有说过什么)。我不明白,她有什么资历不让我读书,就算觉得我读的没有用,她应该跟我说,让我自己做决议。但是她直接断了我活路,我真的都不知道她哪里来的资历不让我读书,不是她养,也不是她帮我交学费,又不能担任我没读书的下场。我不知道是不是每个人都会想死,但是我每次难过想死的时分,只能忍住。直到下一次又想死这姿态重复循环。最近感觉越来越难过,并且我老是会想像我自己自杀的姿态,还会找哪个当地好。每次难过的时分我心就好难过,胸口就好压,我就会掐自己,这姿态会更舒适。我不知道我仅仅心思有问题,仍是快要得抑郁症了。我有时分老置疑我自己是不是精神病,还会有其他病。