浙二心理咨询：如何摆脱想自杀,每天如同混日子般的状态

我是一个逐步失去了意志的人,也是一个对立着的人,17岁,高三。我想,家庭的不和睦是构成这一切的底子原因,窝囊与自卑就像是刻在了骨子里相同。以下写的,思路很乱,我的脑子就从未不乱过。因为家庭给我的损伤十分之大,特别是我妈对我的影响。言语暴力,爸爸妈妈联络从未好过等等……我爸因作业原因,沟通的少,究竟经济来源仍是对他客客气气有点怕他呵呵(这种冷淡的观念后文会再提)。我妈因她性情的原因,即使沟通她也会把一切的错怪在我身上。(这么多年我习惯了……)我或许真的很“玻璃心”,小学时分因为总是尿床,老被我妈骂,然后每天晚上睡觉前都会哭着求上天不要让我尿床等等哈哈哈。以及我妈每次和我爸吵架都说是因为我的原因,很长一段时间我都觉得自己是个扫把星……逐渐的我对我妈的话不以为意,我越来越厌烦她。初中后,读的寄宿校园,但是几乎是每个周末都会哭一场……我是一个伴随着“畜牲和没用”长大的人,周末我留校,不想回家。我妈她从未鼓舞过我。所以我对爱情越来越冷淡。我不会去安慰夫妻联络决裂下的母亲,即使我爸真的有了外遇乃至有私生子什么的我都不会起一点波涛,乃至他们逝世,或是对我很好的外公外婆,我都不会哀痛。我有必定的暴力侵向。所以口中念念有词的亲情,爱情,全部都是参杂着物质的严寒,与建立在利益之上的。所谓纯真的真情只存在于我每晚睡觉时的梦想之中。每次梦想都会不自觉的演变成悲惨剧。三观的构成,很大部分是因为这些阅历和影视作品与前史书籍。我喜爱前史,是她让我有了种使命感与责任感,她救过我一次,高一时分,虽然虚无感从她而来,由她而去,但现在这种感觉再一次激烈,我受不了了,我想自杀。成果欠好,才能缺少。想进步但我底子无法坚持,我会想太多,感觉太哀痛,我放不下手机,不肯切断这最终一点联络,与生的生机。一切的方针与动力与崇奉都能够被我的虚无观化解。如此循环反复,一瞬间充满希望,一瞬间低微如尘土,我受不了了!横竖……我的希望也会有更强的人帮我完成(我给我自己赋予了一种英豪颜色……梦想的太高了所以才会愈加衬出与实际的这种极度反差)…………西游记里边观世音开始挑选去取经的人一开始也不是唐僧……死了是一种很夸姣的摆脱……但前史给我的积极影响却还未消失殆尽,我还没到让我绝不犹疑跳下去的时分。但是……这样的思想斗争一直把我吊着,我每天就像是在混日子相同……我对未来不确定……即使我度过了高考这一个坎(其实我现在已对它不存在应有的紧张感了)……那我今后能过得了吗……我该怎么办,我知道我缺少沟通。但身边不会存在这么一个条件。校园……永远都是谁都能够说的出的那些无关痛痒的套话……家庭……呵呵所以我抱着试一试的心态来这儿求助了,但是有用吗?这或许便是我的价值吧……我若真自杀了……许多我屯着的喜爱的前史书籍……我想把它们捐给陕甘一带大一点的孩子(如果他们也一不小心就掉入了虚无的怪圈那我岂不是死了还害人哈哈)……还没去过这片我神往了好久的土地呢,没资历去,不配去。。。