恋爱心理学：我太自卑了。

女。2004年的,本年16。高一。小时分活的特别美好,可是十岁那年爸爸妈妈离婚了。由于我爸越轨。然后跟我爸过。2014年我爸逝世了。跟爷爷奶奶过。然后整个初中最终那一年拼了命考进重点高中。初中学习在中上,到重高今后就倒数了。我本来就偏科,长时间两极分化。不想学了。初三的时分脸上长了许多痘痘,现在略微好了点。牙欠好,也没时间去治。尤其是门牙也坏了,平常也不敢常常笑。自卑透了。后来就特别特别特别介意他人怎样看我。并且我特别想跟异性处好联系。倒也有几个男的夸我美丽。可是我自己清楚,他人越和我联系好,给我越多赞许,我就越自卑。感觉受不住。感觉活在自己的小国际里了。特别特别特别喜爱走夜路。喜爱一个人,喜爱独处。特别惧怕在世人面前呈现成为焦点,可是又喜爱赢得荣誉。生性好强。可是也不知道为什么,和班里女生联系不怎样好。刚开始都特别好,后来他们逐渐有了固定同伴,没人和我一起了。特别惧怕在人流中单独行走,怕被一些异性好朋友碰见。同学都挺攀比的我也没什么比较的本钱总感觉自己是杂牌鞋特别惧怕呈现在他人面前。用的手机也是好几年曾经的类型。不敢和他人出去。天天和奶奶吵架。她没接受过教育太多太多太多当地不了解我了。也想找好朋友倾吐,可是联系真的太塑料了。发现真的没有人懂我。抛弃了。后来把我身边联系特别好的朋友都踹开了。特别怕带给他们坏心情。我住校,由于一些校园里的小事,每天感觉暗无天日。不知道什么时分是个头。虚伪。整天假装自己。太要强了仍是个急脾气。感觉和同学处不下去了都。太失利了。其实某些方面也能够自豪。比方我作文特别好。文笔能够说是惊为人天吧。可是写的东西特别特别漆黑。很恐惧。没人懂。感觉自己太理性了。活的没意思。并且很懒,干啥没动力。也不想干了。却也挣扎想前进也想好好的。太多事了。懒得去说了。横竖我现已自卑到恐惧的程度了。自卑。介意他人看我的目光。也惧怕他人嘲讽。乃至一个目光伤心太久了。不知道还有什么能够自豪。爷爷奶奶天天吵架。我真是。问心有愧。太惧怕他人知道了。常常突然痛哭。或许找点什么让自己哭。便是想哭。随时都能够哭。我只知道用哭处理。在异性面前装的如同很棒很心爱很尽力。多好笑啊。多虚伪。常常想死。大约从一年前就这样。尤其是上两个月。天天想。太频频了。2017年就自残过。算了。只要我自己知道。深渊已在我面前。不再遥不行及。