桂林心理咨询师：性格缺陷的人是不是不适合婚姻生活-

小时候很内向,惧怕沟通,不善言语,惧怕人群,从前课间做操,我都不敢跟人群一同下楼到操场。长大后渐渐改动自己可是依然无法融入人群,作业中看似大大咧咧,实则灵敏自卑,常常觉得也无法融入团队。我习气一个人待在黑暗里,觉得最安全的当地是床板下。后来遇见一个很阳光的人,由于他在特别组织,我在当地,为了给他安全感,匆忙闪婚。只去领了证,没有任何方式的求婚或许钻戒,成婚五年至今婚纱照都没有拍。由于他家条件并不是很好,咱们的经济收入都用作归还房贷以及装饰借款,然后这五年都是异地恋。均匀一年能有2个月在一同。前两年我曾想陪同他左右,辞去作业远走他乡,可是换来无休止的争持。渐渐发现咱们对立太多。日子习气不同,兴趣爱好不同,饮食习气不同。仅有能找到的共同点是咱们都爱看电影,却连电影体裁的喜欢都不同。每次一同争论,我便像个哑巴相同,只能无声流泪,心里千言万语,嘴里却说不出一个字。他就归于固执型,我哭他就不断的说,不得到我答复不罢手,甚至会摔东西,很大声的发脾气,或许硬拽着我与他对视回应他的言语。可是我真实没有办法说出一个字。只能哭,到最后我受不了他言语进犯后就会抓狂,溃散大哭。然后他在旁边也仅仅冷嘲热讽。比方,我每次感觉心情欠安,我有想去尽力改动,所以我尝试玩竞技游戏去宣泄,可是他看不惯我玩游戏,他说我玩2,3个小时游戏在他眼中就扩大成24小时,他不爽,所以跟我闹,我心情尚佳时跟他解说说我不想把心情宣泄在你身上所以才玩的游戏,不管我在玩游戏时怎么样,那局游戏完毕我的心情就完毕了,我只期望他能了解。可是他做不到了解我。所以我就抛弃玩游戏了。之后看到一档音乐类节目,引发我年少时的愿望。从前我很爱音乐,归于那种有点天分的类型。可是2008年的地震让我与音乐学院坐失良机。也曾由于这个苦楚不已想要毁了自己喉咙,但那天听到一首很有共识的音乐,所以我尝试着唱一下。唱前我和他说了下,我想唱会歌,他也赞同了。我在房间唱了半小时,声响诚心不算大,他第一次跑来叫我声响小点,我说这个没办法再小了。之后我就躲卫生间唱,由于那里的作用更好。边听边唱,总算找到那首歌的一点感觉,正在投入感触,他推门而入说我太吵了,打扰到他了。忽然什么感觉都没了,一下就回到了自卑的心情里,是不是我唱的太刺耳,是不是我真的不合适歌唱了,种种心情涌上心头,我唱不出来了,也说不出话了,所以我回房间戴着耳机持续听歌,也陷在那个心情里出不来,他进来跟我说话,我一个字都说不出口。他见我没回应又开端不断地说说说,我就开端哭,他就摔门,把他能弄得很响的东西都弄得很大声,然后我回应不了他就抢走我手机,拿音响巨大声的放那首歌,我就像被施了定身术相同,只能坐那,眼泪不断地掉。然后走过来说我歌唱有问题,那一刻我完全溃散了,张狂抓扯自己的头发,嘶吼让他出去。他出去后跟他朋友说我疯了。我就抱着自己放声大哭。我只想要一个人待着。然后他走进来跟我说我是个失败者。我想我不合适婚姻日子,只合适一个人待着自己小国际里,我不去祸患他人,他人也别踏入我的日子。请问教师们,我这性情究竟是怎么回事?这段婚姻里我究竟该怎么办?