免费的青少年心理咨询：可以帮帮我吗

在前一个星期,忽然就想到自己在几十年后就将死去,死了就什么认识都没了,我永久躺在那里,这国际就再没有我,永永久远地消失,一想到就特别特别惧怕,并且这样的主意不断地呈现,重复,哪怕我自己不应该想,但一向思想处于这个消沉的感觉,在我看来,我现在一回想就二十年曩昔了,我乃至觉得一天一天的过,时刻过得如此快,或许一回头我就50岁,跟爸爸妈妈年纪相同,再过几十年就开端面临逝世,回忆的前端和结尾仅仅一会儿的工作,我又惧怕爸爸妈妈的离世,看着任何事物我都会想到他们终会老去逝世,我乃至想去抵挡这样悲痛的自然规则,人为什么要死,就开端找寻能永生的办法,但我知道我或许问题仍是对逝世这个现实彻底看不开,我不愿意自己和亲人终有一天会老去逝世,我不愿意自己认识散失在国际中,我这几天每天都在想这些,会惧怕,对任何工作都提不起曾经的爱好,哪怕我偶然一向在自我安慰,但逝世的暗影在影响我,我会惧怕一不小心我时刻就流过,然后我就将面临逝世,就跟我出世至今这样,就曩昔了20几年,时刻是如此地飞快,我惧怕我自己这样的主意影响了我日子,但又有些惊骇我不会吵醒过来时刻过得这么快,要点我对这个逝世的规则仍是无法承受,为什么人会死,我想着我假如自己能永生就好,就不必考虑这样的问题,我实在是很惧怕,我知道我这样下去应该会早死许多年,但几十年后我必将逝世这个现实让我无比惧怕,我该怎么办?请问咱们这是什么病?焦虑,逼迫仍是什么吗?仍是混起来?我乃至在想人终身有什么所谓,贫富也好,时刻终将曩昔,我对时刻的消逝也产生了一种惧怕感,觉得时刻每天都在流走,每天自己生命都在削减,最终会逝世,我现在应该怎么办?我一个星期曾经从未想起这些,哪怕是亲人离世,我才22岁,我想到有33岁的人,44岁,他们比我早死,可我也终将会到那个年纪我就觉得惧怕,每天在想这些问题,我应该吃药吗?仍是应该看心理医生,仍是心理咨询.道理我都理解,但我心里仍是看不开这么一个槛,我期望我和我爱的人能够永生,不会认识消亡,可现实永久在不是这样,我应该如何做,越不去想越会想起,哪怕在工作中,现在对许多工作都提不起爱好,想到这些会想干呕,四肢发冷,前两天还会有一点腹泻,我要吃焦虑药吗?吃焦虑药会有副作用?我应该怎么办,我很惧怕逝世,但妈妈却一点也不惧怕,身边的人也不惧怕,他们是不会介怀自己永久消失,看不到亲人看不到国际吗?生物注定能认识到自己逝世会是多年残暴的一件事,咱们能改动吗?但本世纪却不太或许做到!满是手机打出来的,所以思路会比较紊乱,但我所想都说出去了,我的症状都在上面,我这感觉已经是绝症,自己脑袋的东西,但我自己又不能很安然面临,每天都在想这些,日子毫无意义,我想让咱们协助我走出来,我怕我在33岁44岁越老这些心情越严峻,以至于伤害到家人,我在这一个星期偶然会看开,但往往不能坚持,早上一起来,晚上睡觉到一半都会竟然一会儿好惧怕时刻的消逝和我终将永久死去,上面也说了,但时刻却也会流走,这一天总会降临,面临这样的正义,我不知怎么办怎么办?我或许性情是倾向脆弱,我是很惧怕坐飞机,怕飞机不安全,但偶然工作需要也会坐,并且我是比较依靠家庭的人,我很爱我的家,家里也中等家庭,不愁吃穿,我也比较多疑的人,偶然会惧怕孑立,就会想家,倾向完美的人,但关于逝世这件事,我却感觉自己陷入了一个无解的方程,留意的是这是我在坐车是忽然想到就惧怕,然后一发不可收拾的惧怕,其时是刚好一家人外出玩耍回来路上,咱们能告诉我最好应该怎么办?应该吃药吗,而我自己心里却看不开,就跟绝症相同,越想搬运留意力越会想起,特别是早上一起床一起来就想这个问题,一睁开眼,感觉自己会有担负,我好想自己能安然面临,又期望永生的存在,又不期望爸爸妈妈的老去,有什么好的医治办法吗