心理疼痛：就很怕心里总是很紧张

首要谢谢您乐意看我的絮絮不休。期望您能告诉我我到底是怎样回事吧,或许怎样改正之类的。本来我自己还没什么感觉就觉得我是比他人灵敏一点罢了,没什么大不了后来上学期的时分心思课做了测验看那个心思测验就觉得戳心窝相同,就觉得每一句都在讲我曾经历来没有做过心思测验,后来发现那么像我就觉得有点不对劲想了这么久就觉得至少趁开学前把这个问一下吧里边一个很像的便是有一题是说“惧怕空阔的当地”。我是一向很怕的。每次回到房间我肯定要把窗户窗布门全都关上。留一点点缝都不可。虚掩着也不可。我爸爸妈妈就很气愤。他们就逼着我把门窗翻开,然后把我的门锁给卸了。我妈和我说是由于我小时分总是一个人在家,留下的心思暗影。我觉得不像。由于我底子不记得小时分的工作了啊。还有一个便是焦虑吧。我很怕他人叫我帮助。由于我怕会把他人的东西搞砸。假如容许他人我就一定会放心上,然后这样就会耽搁我自己的许多工作。我挺仰慕其他人,由于他们敢将我托付的工作弄的很糟可是一副无所谓。每次遇到这种工作我都会不由得诉苦。由于我觉得我支付的和取得的不对等。我一向期望我自己自私一点。我命运欠好,家里条件也不可,不美丽还有点丑,分缘也欠好。我有尽力过来改动。其实我曾经胆子很小。现在他人看我都没有这种感觉了,特别是熟人。我在她们面前总是嘻嘻哈哈段子多,看起来高枕无忧。曾经分缘很欠好总是有人欺压我,现在至少没有了。我总是尽力讨他人欢心,然后又总是失利。不会说话开端尽力夸他人,怕男生也开端学会和他们攀谈,和陌生人呆一同觉得不自在也不会表现出来,还有便是历来不会和他人吵架或许说重话。说实话我这样或许真的挺累。我总是尽力揣摩一个人话里的每一个字然后小心谨慎的给出我自己的答复。他人是没有看出来的。她们觉得我很粗神经大大咧咧。但并不是这样。我很仰慕林黛玉,还有便是同我桌。她们心思灵敏不善外交都体现在外边,所以有人疼爱,会有人帮助出主意。可是我不同,所以我每天都过的很累很累。我喜爱自黑,整天开着自己的打趣。可是我是很期望有一个人能仔仔细细的告诉我我没有自己说的那么差,或许皱着眉呵责我叫我闭嘴。而不是像现在相同嘻嘻哈哈戏弄我告诉我我还有哪里没被黑到。其实我也很妒忌那些能把自己小心思露在外面的人。所以我总是在我同桌心境失落周围一溜人安慰她的时分刺刺她。由于我不明白为什么差不多的性质她就能那样肆无忌惮却有无数人加油打气,然后我只能掩掩藏藏孤身一人。我很怕那些比我强的人。这让我很自卑。咱们是好朋友总是黏在一同,还相同喜爱画画水平也差不多,相同家里没有钱,相同不美丽乃至有点丑。可是我成果起伏不定,我同桌成果很好很好。她挺自私,总是忧虑自己,我总是尽力讨他人欢心。每个人都在夸她,可是历来没有人夸过我。她的分缘很好,可是我不可。她命运好到爆破,我能够端端正正坐在她周围然后一天内被篮球砸到两次头,然后再看着他人忧虑的问她有没有被砸到而不是问我会不会痛。所以我很妒忌她啊,也很怕她。我觉得我自己活的很失利。我知道这样很欠好,由于比我强的有那么多,我总不可能费力心思去妒忌一个又一个,忧虑一天又一天。可是我总是无法控制自己。其实我自己的身体不是特别好,到处都有毛病,可是都不严峻。有的时分想,严峻点也好啊,那样至少还会有人疼爱。早上我总是起不来还有起床气,晚上也总是失眠然后睡不着。一到快期末我就会由于劳累然后想读书读不进去,上课也总是犯困。然后我就会很严重,每天精力都是紧绷的。我很怕他人一个个超越我,然后我一向往撤退。有的时分我会由于压力大忽然想哭,可是我只能在晚上悄悄哭白日泰然自若。由于那样不符合我的性情。并且或许他人会由于这样厌烦我。所以我一到期末成果就会退许多。校园里边有心思咨询室,可是里边的教师会给咱们上心思课。我挺怕被人家知道我是这样的人。所以历来没有去过,然后有什么工作总是憋在心里憋得很累。这次写下这篇文字有一半也是期望有人能听听我的话吧。再次感谢您读到这儿。