心理罪不是何阳：对什么都没有感情了,没有喜怒哀乐

曾经是一个多愁善感的做什么都有自己的主意,现在是一名高三的学生,我患病的这个进程是这样的--在一模(高三第一次联考模拟考试)前我自己也是有压力的,由于我周围的那个同桌学习也很好,玩其时的主意是超越他,可是我知道自己前几次的小考中都没他凶猛,然后我就开端改动自己的思想,对自己说只需极力考就行了,然后我就没有多想,自己开端理清自己的学习思路,什么都不去想,没场考试下来也没去给他们评论,当考试成绩下来我考了全班第二,他则是第三。尽管这次超越他,可是又回到正常的上课时,我的心里有开端不正常了,老袋总是被压抑着,我就开端向老师说将我调到后边去,到了后边之后,自己或许还没怎样习惯吧,老袋又开端烦了,变得什么都不知道了,作业也不想做一做老戴就大,然后自己就在原本校园是不放假的中秋节,我一个人跑回来家去,晚上又跟自己的妈妈舒了一下心,自己回到校园后,就把自己的桌子整理好,自己的床铺整理好,渐渐的来,自己又跟自己的姐姐疏通,姐姐给了我很大的协助,不知道为何,自己如同忽然找到自己的学习方法和节奏了,特别喜爱英语了,没次晨读,午读,晚读,都是大声朗诵,那时分自己也记住挺有意思的,一向持续了一段时刻,学什么都特快,每次晚上做试卷自己也不怕,又时听到我后边的同学说,又做试卷好难过啊,我则对他说你要从心底里去承受它,我其时便是那样做的,每次做试卷便是这个主意,做的还不错,尽管有些不会做,自己心里也难过,如同是一次数学考试,我又什么都欠好做了,然后我就逼自己,必定要做,那次考试时刻也不行,由于是小考,考完之后,我忽然感觉我有许多不会写,而在我后边的同学则在评论他们刚刚那张试卷,如同他们都会写,登时自己心里就不知道是什么感触了,那次一起跟他们去吃饭的,在半路中心我又说自己不想吃了,我然后就去医院跟那里的一般医师说了说,他叫我去买(安神补脑液来喝)他说医院里没这种药了,叫我去药店买,我去了药店,刚好那个药店也没这个药了,那里的店员就拿了一些作用差不多的药引荐给我,我买了之后,又去医院跟那个医师说这药可不可以,一个是强骨生血,一个是适意什么的药,医师说你先吃吃看,我就吃了,作用不是很大,然后就在中秋节那天回去了,就跟我上面写的那个相同,买了些药来吃,尽管也没怎样好转。我总共去了好几次医院。我开端感觉自己对什么都没有愿望和爱情和喜怒哀乐的时分是我感觉老袋特别烦,然后我就去别的一个药店,买了安神补脑液,喝完之后自己脑袋也不胀了,自己也不难过了,便是对什么都没有爱好了,我觉得是那个药限制了我的思想了,我现在就变得对什么都没感觉,我现已请假回家2天了,也便是说我现已2天没上课了,作为一个高三的人我竟然失去了我之前一中持有的紧迫感,我也落下来不少的课程了,我竟然还没有在责怪自己,我便是这样得过且过吗?,我现在在说这句话的时分,仍是没有在我的心里有动摇的。这个是我在不正常的一次自诉我觉得这次愈加严峻了,我看似没事,其实是最有事的,由于我失去了曾经关于日子的酷爱,对学习的喜爱,可是我却没有责怪自己,我供认我之前读书是有点辛苦,可是我现在关于任何的都缺少感觉和感知,之前总在想入非非的人现在变得不在考虑了,我竟然也不感到惧怕,之前仍是责怪自己的人不论自己了,我如同真的缺少了之前那种考虑力,并且睡觉起来也不觉得自己特别清楚,记忆力减退了,白头发也更多了!我现在便是一个不知道苦楚,也不知道愉快,被正常外衣包裹着的患者啊!一个不知道苦楚,也不知道愉快的人如同一个酒囊饭袋的人啊!对自己没有了不满足感,我怎样持续行走。曾经看看快手上面有意义的段子自己会很有感触,现在看看却什么感触都没了,如同这个感触不能自觉的自己消失了。感觉自己和之前真的不太相同了,期望欠好的工作不要发生在我这,莫非真的是大脑受到了什么损伤吗?自己的反应愚钝不行了,睡觉都补不回来了。现在的主要症状1对什么都没爱好了,没爱情,没喜怒哀乐2曾经了解的东西现在做起来也变得陌生了3思想愚钝了,他人说完了,自己还在转,(可我之前不是这样的)4书也不想读,电视也不想看,游戏也不想玩,感觉你自己看了如同没看,由于没有自己的爱情侵入进去,或许有些我没有叙述出来,有些比较乱