心理督导师：我是正常人吗-我活着有意思-

连正常人的根本心思都做不到,活着有什么意思?今日我是真实忍不下去了,到今日一共有五年的时刻了,我觉得我活着好没意思,尤其是现在上大学住睡房,没来这的时分,一个人也不出去,整天就喜爱在家,不想出,也不想见人,我不知道为什么我会这样!现在我写这篇日记,是由于我真实受不了了,心里的痛没人知,心里的感触没人知,每天在校园还要装着高兴,有时在校园是真的高兴,有时很气愤愤恨,我不知道我为什么会这样,到现在为止,我现在这个人是这样的,我觉得我不正常,我真的很想有正常人的那种心境,我用言语叙说不了,我每天脑子都想的什么,但我知道,我是交际惊骇症,自卑,完全彻底没有自傲!我这个人喜爱装大哥,被人敬仰的感觉觉得很舒畅,我这个人可以说,怕那些比我凶猛的人,不怕比我弱的人,便是说好说话,厚道,的人我不欺压他们,便是感和他们说话恶作剧,那些凶猛的人我就不敢这样,我是不是太窝囊?我不知道,你们幻想一下,你们是个好强的人,又没有自傲,自卑,或许还有点郁闷吧,重要的是交际惊骇症,,就这几点让一个人每天会过着怎样的日子???想让他人服你,但又做不到,惧怕惊骇,比如说朋友给你开个打趣,我就会十分气愤,真想把他杀了,我真的有点不正常,每天精神不振,每天特别灵敏。。。我不想说了,谁来救救我。谁来救救我??现在我便是想变强!我很想又那种吭一声,他人都吓的振作的那种境地,但我做不到,我一向来都是待人很好的,现在我主要是不知道怎样和朋友共处,恶作剧,究竟怎样说话什么是错什么是对,我好的时分,他们惹我气愤,我不知道他们是不是成心的,可是有的人服我,有的人不服,不服的人还对我吼,不怕我,然后我就会惧怕他们,由于我是好强的人,这种对立心思,你们想想看多难过。。。我是真的不想活了!!!我想变强!!或许让我心里变正常!!!!所以所我想变坏,可是我做不到!!