心理健康手抄：什么都不想干丧失兴趣哪怕是单纯娱乐吃喝睡;很害怕很紧张很不安……

我非常焦虑,由于28号或许会出成果,这是一个分水岭,假如成果过了规范,我就有或许请求到top30的校园,不然,我一切请求的校园或许都要降一个层次……我现已大学毕业几个月了,身边的同学有作业的持续升学的,而我,一个历来他人眼里的好学生好孩子有主意的姑娘却一事无成地待在家里啃老,心心念念的想去美帝,一所好校园。也正由于如此,我简直断了和一切之前同学教师朋友的联络,私信也不想多说一句。曩昔的几个月我在不断地挣扎,或许像教师们说的我很聪明,可是事实上我从小都惧怕考试严重焦虑到不想开端温习,虽然也会得到不错的成果……我觉得或许是我的才能匹配不了我的愿望,可是他人觉得“我可以”,或许天主确实给了我天分,可是我却无法发挥,我对自己没有决心或者说非常简单损失好不简单骗自己具有的决心。我觉得孤单,我觉得自己一无一切,一无可取,无论是表面仍是其他什么硬件软件。就像冷细姨说的,发现自己天分缺乏是一件很悲伤的作业。二十多年了,我仍是没有办法改动自己,那些分明我知道的过错,不断地测验改动,却从没改动,就如同瘦身相同,反反复复,我对自己非常绝望,脑海里总是浮现从窗户上跳下去的画面,可是我怕,25楼,摔下去我的爸爸妈妈无法接受,知道我的人会感叹唏嘘我会变成某些人摇头慨叹的谈资……我在等候,期盼着三天后出成果给我哪怕一点点成功和动力,由于我觉得我现在彻底提不起劲儿做任何作业,晚上睡不着,白日不想醒,我想尽快找到一份去上海的实习作业,但几天了都找不到适宜的……慢慢地我也不知道我终究想做什么,喜爱的广告出阿妹可是钱少得不幸,证券房地产又如同没那么风趣……我不知道自己想要什么未来在哪里……爸爸妈妈也总会和我争持,我并不乐意成为一名安稳公务员,可是他们却质疑我干不了闯练的作业…………我觉得脑袋很乱,接下来的日子我不知道该怎么办,我每天用遮光窗布遮住房间的阳光,我不知道第二天可以叫醒我的是什么,暮气沉沉的手机像死了相同,而我,在他人眼里恐怕也是消失了一般(我供认我巴望微信有一条条互动和音讯可是又不想多聊我的近况,我好累)我觉得好累,哪怕是写下这些po到网上,也在不断查看生怕会被认出……