心理罪的演员：情绪不稳定,晚上会哭,最近白天也会哭

我也不知道自己怎样了,或许是自己真的不喜爱程序员这个作业,网络工程专业,我大学四年的成果算是中上,其实一开端我就和爸爸妈妈泣诉着要退学,我是真的学不会,渐渐的发现没有用今后,我开端浑浑噩噩,一开端我对大学是充溢等待的,自动提出要做学习委员,由于我是帮着班级考勤的,或许不懂得变通吧,他人告诉我,包含班长在内的其他人在说我坏话,加上自己学习方面提不起爱好又学不会,导致那一段时刻很郁闷,马克思原理考试只写了选择题就交上去,果然如此挂科了,后来表姐告诉我,大学里边最重要的是学会怎样学习,我听她的,挂完一科今后我也怕了,由于还要重修,不过好在咱们校园重修不需求钱,否则我会很内疚,从那今后,我觉得什么课都仔细听,仔细学,哪怕是高数,一门我仔细听可是全程都在飘的课,我尽力的去了解教师说的每一个知识点,不过我记忆很差,假如隔几天我或许就会把之前学的忘了,考试的时分仔细温习,后来的大学成果专业课都获得不错的分数,他们说要找到我自己的爱好点,后边我每完结校园的使命,我都会认为我自己对这个东西感爱好,可是在空余时刻,我彻底没有想要去做额定的提高(我现在才发现这个作业,我没有对它们做什么新的探究和提高)。在此期间,我认为我现已算是入门了,我认为我真的能够持续从这条路走下去,可是我出来实习作业后发现,需求学的东西还有许多许多,节奏也很快,我忽然发现自己吃不消了,也没什么动力往下学了。公司的人对我很好,他们都是本地人(我在我大学的城市作业),我是自己出来租房子住,或许这也是影响到我心情的一点,其实还有一点对我来说影响比较大的东西,是我第三个男朋友,说来话长,总的来说便是我在他最需求他人关心的情况下脱离他,春节的时分我想到他是一个人,我打电话给他他电话停机了,我想给他充电话费,先充10块钱打听,后边想想或许电话没有电了,从此今后我时不时打他的电话,加他的微信和他说话,都没人,我想他或许是不在了,我很内疚,我越来越内疚了。发生了许多作业,我现在还能控制自己不在他人面前哭,可是昨日我白日也在哭,悄悄哭,回家路上也哭,小电驴回家兜兜转转一圈两圈三圈四圈仍是哭,回家只想待在被窝里,什么都不想做,可是我打了两局游戏,第一局是用他人叫我用的我不会的人物,我说我有预见会输,可是我仍是用了它(这个人物应该不难,就跟在他人屁股后边,不必做什么杂乱的操作,适当所以用来增强队友的才能的,自己自身没什么用,可是我用它就会输),果不其然输了,第二局我用了自己喜爱的英豪,赢了,笑了,可是也很不天然,怪怪的,可是那一瞬间感觉不错,可是立刻我反响过来,我不应该笑的,不应该放松,我作业做欠好,毕设没有做,有什么资历打游戏呢,刷视频呢,我昨日一天也没有吃饭,最近一段时刻的作业状况是早上起来总想睡回去,哪怕多订了3分钟的闹钟也要持续睡,最终一刻才出门,有时分也不刷牙,废物总是等一个星期或许几个星期去倒,家里乱乱的,在家不穿衣服,什么都不穿,我的猫也跑了,来来回回我网上知道的新朋友也不联系了,我觉得他人的关心对我来说压力更大了,我都不想他人知道我,或许带我去玩,也不是看一场电影,回家看看爸妈,和教师说说就能处理的,我尝试了许多的方法了,只能得到时间短的高兴,我现在辞去职务了,仍然感到很内疚,可是假如持续拖下去,我或许会形成更大的过错,我没有和爸爸妈妈说过我的作业,不过要是他们仔细一点应该能感触的到,我爸爸应该现已能感觉我笑不出来了,现在最重要的便是做毕设了,我现在知道不知道是不是清醒的,有时分模模糊糊的,我觉得自己在演习,在骗自己,可是我又分不清我什么是骗自己的,初恋和我分手的时分告诉我我很消沉,我又试着改正,我想变得活跃起来,后来发现其实我的方法便是骗自己,自己做的什么欠好的作业,遇到的什么欠好的作业,我都会有其他的东西去解说,又说得通了。我现在分不清作业的好坏了,他人也没有方法给我什么负能量了(网络上知道一个弟弟,他有心脏病,全体要死要活),我觉得我现已究竟了,再有人说要死什么的和我有联系什么的,我都不在乎,他想怎样样是他的作业,我不好他说话就行了,其实发生了许多事我都记住清,都能够说的,要是再说我能够从幼儿园说起,现在我觉得我在装不幸,我在保护自己的“人设”,我在躲避(我现已供认我的窝囊了,他人说什么便是什么吧,说我胆小鬼也好,说我蠢也好,说我变节也好,我都不在乎了),我现在很安静,我没有想什么东西,便是头有点晕,安静到脑子里什么都没有,什么作业都和我无关。现在是白日,我辞去职务了,一个人在出租房,很安静,心思很安静,没和任何人说话,我也不知道晚上的我是什么姿态的,其实也没什么大不了的,我也不知道为什么会哭,为什么写不出来毕设,为什么听不懂,就提到这儿吧。