医学心理咨询中心：拖延症导致的焦虑和烦躁,还有其他症状,要怎么改变-

我十六岁,学生。我是个很严重的延迟症患者,我不知道这是由于我的天然生成性情仍是后天的环境导致了我的现在。我总是很想把工作做到最好,要么做到最好要么就不做,可是我却总是好大喜功,眼高手低。我做过许多方案包含现在我打算在假日在家自学温习高一榜首个学期的内容,最近我给自己定下了日程表,很满,原本现已坚持了一个多星期的每天学习,可是由于时刻越来越紧,我总是想许多,很焦虑,惧怕我能否把工作做好。好在我没有抛弃,渐渐的经过网络上的一些办法好起来了。元旦前一天我完成了上午的方案,仍然不太抱负,即便我现已尽全力了可是很难让自己对这样的结局感到高兴。所以下午我一写完作业就放飞自我了。这是我坚持这么久榜首次自动去看剧,去做消遣时刻的事,并且彻底不想去想任何事,仅仅想玩。所以我玩过头了,这三天我都没有学习,方案泡了汤。可是我并没有真的感到高兴。我在一种无名的焦虑中度过了这几天。很难过。当我回到书桌预备重新开始,一开始我是那么的干劲十足,可是一会我就颓了,我会不可思议地睡着,在学习的时分。从小到大都是,主要是小学时分特别严重,上课常常睡着,这个问题困扰了我十年。我总是被看作异类,常常有同学说,为啥你上课睡觉学习还这么好?我其实想告知他们,我不是故意想睡着的。并且上课睡觉并不能阐明我学习不仔细,我便是学习太仔细了,满脑子都是学习,自从初一不可思议成了年级榜首然后又猛的跌下来之后,这导致我从前不去介意这些问题,底子没有发现这件事导致的自卑和躲避实际的心思对将来会构成的影响。高中今后,校园的活动许多,每天累可是充分,可是我仍然没有谈心的朋友。我当了班长,可是成果直线下滑,我每天都是早早地起来,最终一个脱离教室。我想的许多,我逼自己每天必定要对自己说加油,逼自己要怎样怎样样,竞赛史无前例的大,我太介意输赢,可是我又太贪心既想当好班长又想学习好。月考完毕之后我一个人在食堂吃饭,溃散。文理分科,我拼了全力。我与愿望擦肩而过,但我也认清了实际。其实,我在考试的时分常常分心,在月考前后那些日子上课时也是,我知道我必定是在躲避什么,我在惧怕什么。我太对立,分明知道,却不去和人交流,不去处理,闷在骨子里,仅仅越来越糟。或许这也是延迟症?我来咨询,其实也算是一种倾吐吧。我的失利和我的心态,我的延迟症休戚相关,我总结得出。或许是由于这次人生的转机吧,我现已在渐渐变好了,我在试着承受不完美的自己。可是从校园回到家后,简直整个寒假都闷在家里,也没有什么朋友和我谈天(我总感觉没有真实懂我的朋友)与爸爸妈妈的交流也不是许多。但我有必要面临开学考试的应战,我恨上个学期那个失利的自己。只需我略微放松,有一丢丢想要抛弃,不敢去面临失利的,我就会操控不住地睡着,像溺水相同。曾经我也是这样过来的。爸爸妈妈很忙,尽管他们能和我苦口婆心地交流分科意向,可是他们不或许时时刻刻陪同我,我也不喜欢。他们总是在看手机,弟弟一天到晚在看电视。这两天我关在自己的房间,整天做白日梦,做到我自己都厌烦自己,讨厌这种日子,就像回到了四年级那个夏天。每次感到讨厌,我又会愈加惧怕去重新开始,由于即便我现已不那么激烈地介意失利,可是内心深处如同现已构成无法改动的习气,让我窒息。我想要变得更好,我该怎样办?怎样去消除这种讨厌?怎么让自己重拾决心?我尝试过太多办法,就如同发生“抗药性”相同反而越来越糟?