心理健康手抄：总是无理由的好难过

每天一到晚上就好伤心,每隔一两周就会有两天不可思议的好伤心。阴天就会觉得整个人都不好了,下雨也相同,但我在一个一个月只要两三天晴天的当地。不知道为什么会这样,有时分原本习以为常的事就会忽然感到烦躁,想吼怒,想撕裂实际,想做点什么能够把心上笼罩的阴霾彻底划破的事(纷歧定是功德,仅仅想要那种影响感)。但是大多数时分都十分热心的对每一个人,一味地支付,用笑脸去迎候每一个人。笑点有时会特别低,他人觉得不好笑的事会笑良久。但泪点也越来越低,或许由于一句很往常话就不由得想哭。。。大多数时刻仍是很正常的,很欢脱。觉得家人是最重要的,本来一度想家想到不可,但上个假日回家今后才发现其实全部都不是想的那样,我想的仅仅它的好,现实并不是那样。现在也不太常想家了,但也觉得自己没有归属感,我底子不知道哪里能让我逗留,能给我温暖。哪里会无条件的接收我,爱我,看到我好的当地。。好累,总是好累。令人伤心的工作不想就没事,但一想就会伤心良久良久,在那期间什么都不想做,觉得自己便是个废柴。我愧对自己所具有的,却总是动力时刻短不成继续地去学习,进步自己。本来很喜欢的事想着到大学就能够做了,现在其实也没什么时刻做,但总比本来多。但是接连三四天就会索然寡味。本来的耐性恒心越来越三分钟热度。有一点巴望爱情,但又惧怕自己太投入,并且也并不信任它会持久。想要友谊,但又没有彻底的贴合,并且也总会由于各种原因分隔。亲情不想说了,我视它为最重但是或许家人并没有这样觉得。我对他人的好让人觉得太好了以至于不在乎,我对他人的热心我们习以为常所以就被孤负,我对他人的关怀从没有人在乎,我所做的全部哪里有什么报答呢。没有人懂我,没有人关怀我,他们想的仅仅他们,或许他们关怀的事,我对他人来说就像个屁,说放就放了有什么用,但是凭什么啊,那你们有事心里不高兴怎样就会来找我把我当创可贴用呢,谁是为你服务的啊,除非有废物没当地单,否则就不会想起我,凭什么啊?!我不高兴伤心的时分你们哪怕有过一个人安慰我吗?!有吗?!甚至有一些人还觉得我是怪人,我仅仅思维广泛爱好也广泛女儿天马行空这有错吗?做人不应这样让自己的国际精彩一些吗?或许这辈子都不会有懂我的人,我也能够自己度过终身。这种状况其实不那么舒适,不知道为什么自己总会比他人不高兴的频率高。种种种种,越说越觉得好烦躁。想逃离可我却有那么多职责。想寻求的日子也一变再变,他人在做着我想做的事,我仅仅越来越废。有什么用呢,那些强加给自己的自傲有什么用呢,该是什么姿色仍是什么姿色。我不供认自己比他人差,但我的确也没有哪里特别亮光。我信任自己不相同,可那又能怎样。想知道为什么自己会这样吧。。谢谢了