梦见前男友不理我：我的内心很复杂

我本年23岁了.一事无成。学业也仅仅高中毕业。现在在家帮助。最近我几度有自杀的倾向。这让我感到危机感。所以我来求助了。小时分。我很自卑。但那个时分我有朋友。很英勇。我不怕鬼。敢走彻底乌黑的夜路。但深夜看鬼片。没有孤独感。可是。逐渐长大的我。我爸从小就打我。做错事就打我的头。我妈一向说我。从来没有鼓舞过。我就在这种氛围下逐渐长大.3年岁的时分我离家出走。终究在很远的路旁边被他人发现。4年岁的时分我又离家出走。我爸沿着前次的路走了一段时间找到了我。第一次离家出走是因为我刚被我爸妈骂完。灰心丧气。第2次是我偷了家里5毛钱。被我妈看到了。正午我爸回来就会把我吊起来打。我很惧怕。又一次离家出走。之后。我简直再没有交到任何诚心朋友。是的。小时分我爸妈一向在说。世人不能信赖。每个人都有私心。虽然讲义不是这样写的。可是我仍是信赖了。所以我简直没有信赖身边的任何朋友。朋友这种东西。没有信赖就没有往来。逐渐的。初一的时分。我现已没有朋友了。是的。一个玩的朋友都没有。我不再信赖身边的人。对他们抱有戒心。读书都是自己一个人走。放学也是自己一个人走。班上的人都认为我好说话。可是我一向没有教到一些特别要好的朋友。我越来越自卑。我开端怕黑。怕鬼。我不知道什么时分开端的。可是真的怕。走到漆黑的当地就很心慌。除三的时分。我用自己打暑假工的钱买了一只手机。我心里是自豪的。其时班里只要三个人有手机。我逐渐学会了读小说。我开端认识到我本身的严峻性。一个没有朋友的人。长大之后。想干什么。没有自傲。很自卑。干什么都是一个人。这样不可。真的不可。我颓废了整个初三。终究考到了最差的高中。可是。我得自己振奋。我要打开心扉。我要去交朋友。找到诚心一辈子的朋友。我开端去自动交好他人。但这时分问题来了。我底子不是很会和他人共处。我总是惹人讨厌。我就这样。逐渐一个人到了高三。总算。我仍是交到了朋友。一个诚心的朋友。一个。终究我毕业了。我没有去读大学。我的成果太差了。我底子没有自傲。或者说。我从来就没有自傲。我越来越怕黑。比曾经更怕。我现已不止怕黑了。我惧怕一个人。那种孤独感。一向伴随着我。我想挣脱掉那种孤独感。我愈加挑选去信赖他人。去信赖他人。为此我也被骗了很屡次。虽然我知道那是骗我。但我仍是挑选信赖他们。高中毕业之后。我一个人出来作业。我没有任何朋友一同。同学也没有联系了。逐渐的。那种孤独感更深了。社会上。我不再信赖任何一个社会人。我没有再交到一个社会朋友。我的不自傲。让我开端口吃。对。口吃。分明那个字很明晰的在我脑海里。可是我便是说不出来。我失去了作业。我回到家里了。便是最近几个月。我的感觉问题越来越严峻了。妈一向在说我没用。我爸也是。没有朋友的我。想做什么都不可。我妈见人就说我很废。我开端逐渐觉得也是。我在社会混了三年。没有学到有用的东西。除了上网。玩游戏。游戏里边的朋友让我感到不孑立。我逐渐沉迷了那种感觉。我交到了许多网上的朋友。可是实际我没有交到一个。最近我妈一向在说我没用。她每次说我都想自杀。横竖也没有人顾虑我。能告诉我该怎么办吗。我想找回自傲。我想不自卑。我想不怕黑。我想不惧怕一个人时分的孤独感。我不想死。可是这样下去。我真的忍耐不了了。