婚恋心理学：关于情绪,真的是力,所能及么-

其实我觉得,许多时分咱们都处在相同的胡同里,循环往复,却不愿供认它是个死胡同,仅仅是走不出去罢了,就一定会走向消亡么?我觉得或许跟我有相同心境的人不多,但必定会有的。道理,没有谁不懂得,谁都不傻,一般的咱们,正常的智商,互相相差不会太远。安慰的人多了,大都会发现,在一切任何令人发生负面心情的事面前,人都处在一个关闭的状况,道理我都懂,可我便是伤心的啊。不过我的朋友与我不同,她们被安慰着安慰着,就好起来了,全部一如往昔,日子如旧。至于我,当自己伤心的时分,需求陪同,但是却怯于开口,想要安慰,却疲于开口。总归不喜爱自己像个祥林嫂相同去把一件事辗转反侧的说于人听,但是又悄悄地期望他人会来安慰自己,我知道这必定不可能,所以不会得到,所以总是在丢失这一些预料之内的奢求,所以不高兴。我每天都要用很长一段时刻用来想一个很无聊的问题,有什么好高兴的事?但是这个问题历来都得不到正面的答复,我似乎找不到任何工作让自己高兴,反而有的时分还要找到许多事让自己伤心。心情,这个东西真的能够靠人力来调整么?我现在是不太信任它能够的,至少我的心情是没有办法改动的,我从前试图用其他的工作来让自己变得高兴,简略的看看综艺节目之类的,都没什么作用,逐渐的不高兴的时分,我更喜爱安静地待着,不想出门也不想说话,不想看什么娱乐节目,也不想动。就想窝在自己的房间待着,找想听的歌,想看的电视剧,一般是找不到的,然后一向找,好久,一向到我不得不出门,比方上班。关于咱们口中所提及的抑郁症,我也不是没有去了解过,由于自己的这个心思状况,我也自己去了解过这方面的一些信息。至于我是不是,我觉得我很难去判别,由于在抑郁症的临床表现中,有些我有,有些我没有,至今我也没有找到详细来评判是否有抑郁症的规范。我最早呈现的是睡觉问题,不管几点睡,我早上都会醒的很早,自从我开端“不高兴”的状况,严峻的时分我会在早上三四点钟天然醒,假如调整的还算能够我会在5点左右醒过来。然后呈现的便是“智障”的问题,我自认为自己的智商应该在正常人的范围内,但是当我的心情极度的失落的时分,关于他人说的话我可能会反应迟钝一些,有的时分还会呈现说一句话,提到一半,然后就不记得自己在说什么了,有的时分自己在做一件工作,然后做到一半的时分就停下来了,开端愣神。再有便是关于交际的问题,在这方面,我一向都比较冲突。下班后,周末,假日里我期望在家里待着,我会十分惊惧有人约我出门,由于我还要费力脑子去想我该怎样回绝,我很惧怕,我十分惧怕开罪他人,所以我总是要把托言想的尽可能的周全,尽可能的天经地义,尽可能的入情入理,所以很累,所以很惊慌收到邀约。但是我设想了一下,假如真的没有人来找我了,我也会很惊慌吧,一切我有的时分仍是会硬着头皮去参与。当然我是不会把不甘愿表现出来的,但是我自己心里清楚,我十分等待完毕回家。当我由于一些有必要的原因,需求接连的出门而没有机会待在家里时,我的心情便是变得十分的不稳定,易怒而灵敏。至于,咱们提及抑郁症就会想到的问题,厌恶日子,自杀倾向。坦白讲我有,但是现阶段,我不会去做。就我个人而言,我觉得活着是件很简单的事,由于只需有保持心跳的能量,人就能活着,但是这么讲来,死也很简单。但是我觉得人不是为自己活着的,还有职责,我妈妈,她抚育我长大,专心爱我,我妈妈没有伤害过我,我不能这样对她,一向以来让我抛弃自杀的就只有这一个理由。我是不喜爱自己,觉得日子很无聊,没有什么含义,没有任何值得高兴的事。用了一上午的时刻时断时续写了这么多,也没什么有含义的内容,就这样吧,也不能白写,宣布来好了