家庭关系心理咨询：老师,好痛苦,我现在每天都在维持正常生活,有三个月了,不知道能不能撑下去

作业的通过是这样的,在一个月前原本在作业上认真负责,优异自傲,日子中高兴诙谐懂得享用的我,忽然觉得活着没有意思,感觉自己得了忧郁症,对任何人没有爱情,对任何事提不起爱好,让我想到了自杀,沉着又告知我莫非我真的生无可恋了吗?每天上12个小时班后,我就去奔驰,在看人道的长处,坚持了3天,逐渐的我在网上查到只需坚持往常应该做的作业,然后下班后做一些自己喜爱的作业。过了大约一周,我逐渐对人又康复了爱情,又对日子充满了酷爱,发现了这个国际上有我爱的人,爱的事,还有爱我的人,我在工厂每天做一道工序,重复的动作,白夜班互倒,干了1年半了,由于娴熟,我上班的时分就一边干事一边告知自己,人生只需一次,我不肯做一堆白骨,也不肯到另一个国际,我不断的坚持,加上曾经的朋友,也都很喜爱我,应该发现了我的异常,自动和我说话,让我高兴,我就拼命的告知自己那句话,逐渐我如同走出来忧郁症,认为人不是为了活着而日子,而是为了日子而活着,可是自己尽管对人对日子有了爱情,脑子里也要不断重复那句话,吃饭要想,干事要想,睡前要想,这样让我能够在和他人开口说话时,变的想曾经相同,由于我的愿望便是能够让我过得好,让我身边的人也能够过得好,我想把高兴像曾经相同带给他们,但总是天公不作美,我发现我如同回不到曾经了,一边干事,说话,吃饭,睡前,让我想的那句话,使我变得注意力不会集,思维混乱,又过了5天左右,我克服了这个缺点觉得日子中的确又许多夸姣的作业,没必要一向重复这句话,但工厂重复的作业,重复的动作,让人总会情不自禁的想入非非【曾经也想但都是高兴的作业吃喝玩乐,对人生的一些规划之类的】,我忽然又想到了人生已然这么夸姣,身后会不会遭到赏罚那,我不怕赏罚,人生只需一次就好,今后得事我才不在乎,但我怕老天爷赏罚我的爸爸妈妈,或者说我生命中独爱的人,不知道脑子里又是怎样发生的只需我自杀,我的爸爸妈妈身后(打嘴,百无禁忌)就不会遭到赏罚,我真的好怕老天爷赏罚我的爸爸妈妈,他们辛苦养我这么大,我仍是农人的孩子,爸爸妈妈为了我和姐姐,这辈子真的不容易,这个主意让我忧虑了5天左右,我不知道我的脑子里为什么会有这个主意,莫非是老天爷的给我的指示吗?我惧怕,我忧虑,我对立,我很爱日子,我想活下去,我也不想让我的爸爸妈妈身后不受赏罚,为了我独爱的任何两个人我都乐意死。可是沉着告知我1我是一个唯物主义者,无神论者。2老天爷容得下60亿人,莫非真的容不下我吗3我身后才是对爸爸妈妈最大的赏罚,他们养我这辈子不容易。可是我很怕,很忧虑,很对立,我酷爱日子,可是为了我独爱的两个人,我乐意支付全部,可是沉着告知我我的支付便是对爸爸妈妈的赏罚。我觉得我的主意很荒唐,很痴人,很无聊,但我不知道为什么会发生这个主意,会是老天爷给我的指示吗,我的一个主意是怎样发生的哪?我由于现在的状况给爸爸妈妈一个月没有自动打过电话了,儿行千里母忧虑,我想以曾经高兴高兴,最实在的爱情给爸爸妈妈好好的打个电话,让他们知道我很好。我想给我的爱我朋友回个音讯,而不是不睬他们,让他们伤。,我想自动的给搭档说话,让我们的友谊联合使作业干的更好,完成我的人生价值。我能够康复到曾经的姿态吗,自傲达观对日子有寻求。我不想在做每件事的时分,都想着我不自杀老天就会让我爱的人身后遭到赏罚,我想好好活,有谁能够帮帮我吗?我的这个主意是老天爷给我的提示吗!!!诚谢教师,诚心谢谢协助我的人!