心理咨询师分级：感觉自己与这个社会格格不入

或许是有一个凄惨的幼年吧,小时候很喜爱一只猫,爸爸当我面把它摔死了,小时候很喜爱上学,可每次要钱都小心谨慎,就怕父亲瞪眼,母亲抱怨。一向混到大专,有心接本,在我积累了一切费用之后还差一千,想着怎样和爸爸妈妈要到整夜失眠。第二天,总算和母亲通了电话,大约几个小时后,父亲打电话来“家里什么情况不知道吗”,所以我很自动的说,我不要了。那时候,我一向张狂打工养活自己,大三一整年,便是新款土豪金遍及的那一年,他们给我的生活费是2000。到现在,还在我书本里夹着四张,以示留念。大学靠着蹭吃和救助,牵强过去了,而我因为没钱报班学习,也总算没考上。可我心里却仇恨起了他们。带我来到这个国际,却欠好好对待,假如没有那个才能,最初就不应生养。怪我自己之前太想减轻他们的担负而抽暇打工,以至于要一千都要整夜失眠。。。现在在社会,每一次回家,爸爸妈妈用提钱,他们在老家欠着十几万,就盼望我和弟弟赚钱往家拿。我一个大专,没学历,没技能,一个月两三千,除掉吃住,都是月光。他人的爸爸妈妈每次都是在外钱不行和咱们,我自己的爸爸妈妈都是“你手里还有多少钱给咱们点?”。。。入社会的榜首步,我就输了。彻彻底底!更别谈斗争。大学结业那天,舍友说。一向认为我单亲。。还说。。他能看到我的自卑。今后有钱一定要给我请心思医生。。我居然很为难的供认了,此前,我一向隐秘的很好。分外开畅,分外生动,分外爱笑啊。后来渐渐变得孤僻,大学校友简直很少联络,因为我发现,玩的不错的那几个人,群里没有我。以至于后来找工作都受到影响,榜首份,出售化妆品,怕触摸,怕他人的眼光,乃至说话的方法都是想了又想最终错过机会,其实很缺钱,又对钱很无所谓,总感觉大学那样的日子我都可以活过来,现在,拿底薪就行,司理说,我是对钱没概念,我不知,有就花,没有就不花。这主意,尽管很不思进取,可是我感觉没错,以至于后来,公司人员调集,人员活动大,看到一批生疏新人,很冲突,感觉领导人人都针对我,,,然后我很有眼色的自己离任了。。离任之后感觉到了人生空无,所以下定决心雪一下技能,所以攒了5000,信用卡刷了15800膏火,分12期一个月相当于900块钱,学期四~5个月,而那5000便是用来还信用卡的,至于怎样活着,厚颜无耻住在我姨家。。。。。而平常,就会在一些网站上租借时刻,陪玩,不免被摸来摸去。。这时候就在想,没办法,用完活下去,在大学时饿出的胃痉挛,这时候有凸显了出来。其实我一向不想做一个特别给家人省心的女孩,可我又怨恨自己不可以那么轻贱。可是,我真的需要钱。最近补习班行将结业,分班操练,而我因为挑选小众工作,其他配教室,可是因为一些电脑问题,要先去其他班待几天,今日总算好了,移至新教室,可是,软件都要自己装置,我就很气愤,凭什么,花相同的钱,其他同学直接学习,我还要费时吃力装置,换个当地安一次换个当地安一次。。。。这都几回了,的确有点烦,就不想动,然后就被领导说话:就你每天很特性,就你每天让教师围着你团团转,就你最不服管束,就你让教师每日总结总提你。是,我供认,我是特性了点,可是“不服管束”这个,“教师天天围着我”这个我立誓我真没有,一般一说我就改,并且教师根本不理我,怎样天天围着我转?还每日总结提我。我当下就辩驳了。领导就说我情绪欠好,引荐工作都难。。。。可是我感觉我提出来很公平啊,或许平常情绪是强硬,可是只要是上级说的,我都是遵守,所以关于这个争辩,也吴言语激动吧,可是后来想了半响,真的开端自我置疑了啊,或许很不合适这个社会吧,自己想做想说的都不能说,只能说他们喜爱的吗?可我便是不由得说出来,还说对待领导要和对待爸爸妈妈相同,可我对待爸爸妈妈。。。情绪更遭。。。我不洗了按自己怎样会变这样,遇事总是躲避榜首。所以,我该怎样办?真的是我心思昏暗吗。