男人不想真分手的表现：无法定位自己,极度不自信,严重负能量,任何小事都有可能让我爆发和狂躁但过后又后悔和厌恶自己

我15年7月大学结业(最初为了跨省选一个好地方愣是用挨近一本的分数选了一个一般到死的二本),找工作未果预备考研一年成果不尽善尽美(其时什么都不明白玩儿了一年)。彻悟之后决议本年预备再试一次(由于我应届结业那波没考,所以实际上算是三战),但是。我三月份中旬开端出去租房子预备考研,每天高度严重预备数学上课和做题,到六月初精力有点溃散所以回家歇息成果一呆便是一个月,整整一个月什么都没干。七月份开端由于租房问题曲折,十分困难处理了住房问题又生了几场病所以七月份温习也简直没什么发展。七月底时分意外得知能够去香港留学(曾经家里有考虑过让我留学,但我一向认为便是去一些欧美国家等比较远的我不太乐意去所以就没怎样了解过详细留学事项),了解今后发现自己六级成果平和均分能够请求几个世界排名还不错的校园(等同于国内打死我都考不上的一些院校),然后我感觉我英语也不错就算考雅思应该不难,就忽然决议找个中介请求一下(其时便是把这个作为保险,由于留学比考研要简略)。原本中介说不考雅思拿我六级申就比较妥,但承受六级成果的只要一算院校,九月份各院校开端请求,然后我就又决议趁便考个雅思这样到时分挑选能够多一些。这一预备才发现假如“趁便”预备一个月时刻底子不行,然后便是我又用整整一个月时刻预备了雅思(8月)。九月初成果一出,成果意料之中,正常发挥,仍是跟要求差点。教师都主张我再刷一次,说再刷一次必定过了,但我却不能再把时刻用在雅思上了。由于最初雅思是作为保险,假如研究生能考上仍是会挑选研究生(自己家庭经济状况很一般,又遇上经济危机,一想到要花家里钱就浑身过意不去)。现在问题来了。。。。。上一年我报考的是家园省里一般院校,本年一开端考虑到预备时刻比较充沛就把目标定的高了许多,但现在前前后后这么一折腾我却有点无能为力了。时刻紧任务重,每天精力高度严重但功率却很一般,说实话我打心底里觉得自己考不上了,但又不甘心就这么挑选考上一年的院校。现在我每天很浮躁,到了自习室也静不下心,一些小事总在脑子里转,总感觉周围的人都对我有歹意,并且对家人的不满也日积月累。我的家长,妈妈归于每天晚上打麻将然后白日便是拉家常说三道四风风火火那么一个人,爸爸便是无法交流脾气无限差永久泼的一手好凉水。每天我都在诉苦和悔恨之间苦楚的来回挣扎。而我,归于智商不行蠢到自己都厌弃自己。所以我最近一度觉得我再也无法翻身了。我一向不只仅把考研当作找工作的一个文凭,最重要的是我从决议考要点以来就把他当作我人生的转折点。我最近在想是不是我对自己的要求太高了。我高中用了悉数的力气连一本都没有考上,现在我却想在这么短时刻内考上要点院校,我不知道自己行不行。压力很大。我想知道我该怎样做?坚持下去?仍是挑选一个更保险的方法。我也想知道我该怎样让自己不要对他人要求太严苛,我真的很厌烦这样的自己。像一个愤青。