对女朋友挽回的话：明天只会更糟

小因为破碎家庭的原因,分明离了婚却为了体面把这事儿在人前藏着,极度重男轻女的爷爷奶奶,豺狼虎豹相同的亲属,视我是杂种的亲姐姐和亲弟弟……不相信我是亲生的父亲,把全部苦痛归结到我身上的母亲……我好像是在“怕他人像我相同伤心”的心境里学会了谅解,我的很小就明理的原因是“赎罪”。我是有罪的,全部的坏工作都是我的错。我的心情崎岖越来越大……简单哭,简单失望这个理由成为了我从幼儿园到小学,到初中,一向到高中被欺压的自我检讨。我是有罪的,否则为什么都要来欺压我呢?性,是我一向很苦楚的工作,从很小开端,我就被暴力的手法启蒙了性,强奸,亲属啊,真是群杂种……好脏啊,他们好脏,我也好脏……噩梦的开端,引我入阴间……那些杂种我每年都会见到面,我仍是没办法承受,乃至独自的时分还会拿曾经的事说笑……那些杂种,和那些欺压我的混蛋相同,毁了我,自己却过得好好地我真真实实地感触到了,激烈的愿望……杀人的愿望。我开端惊骇两性,会对全部有性暗示的东西发生激烈的厌恶吐逆,我很想要谁能给我拥抱,但我惧怕肉体的碰触,但我对性又像是着了瘾,我会手淫自慰,我会从那种快感里找到实实在在的存在感,每次当完毕后……我都会溃散自责,难以承受自己,觉得自己好脏,和那些肮脏的人没什么两样一向压抑到高中,欺压一向不断,总算郁闷,烦躁,割裂……我无法说出口,爸爸妈妈也回绝了解,他们觉得我在以哗众取宠的方法获取怜惜,他们说我现已变形,是个怪物,他们说,我爽性死了吧……不管是不是心情的言语,我无法承受……家从来没有给过我安全感和温暖,最近我的心情越来越不稳定,易怒易溃散,崎岖大,每天都会一场以上的声泪俱下,歇斯底里……我惧怕自己快坚持不下去了……