心理学依据：抑郁绝望焦虑

我现已患病三年了,刚患病的时分,特别苦楚,现已到了失望自杀的那一步,身体很苦楚,服药了三年,去过许多医院,都仍是没有太大的作用,会集在一家医院持续服药。现在身体上现已好多了,可是每到自己焦虑的当地,就会一向惧怕,一向焦虑,很苦楚,我现已控制自己的思维几年了,我现已控制自己的思维上万次了,可仍是力不从心,可仍是焦虑地失眠,头痛,一向想一向想,一向惧怕,什么也不能做,也专注不下来,静不下来,我好累,我太累了,我爸妈也习惯了,我难过的时分也不论我,有太多焦虑思维的时分,说我自讨哭吃,我真的感觉好累啊,人为什么要活着。那次我在校园里难过的打电话给我爸妈,说我好难过,好想从楼上跳下去,爸妈说这个暑假带我去治病。可是现在还没有带我去。一方面,我有的时分是清醒的,爸妈看不出来什么,他们也习惯了,另一方面,我累了,我去了那么多当地,阅历了那么长期,我真的不想再去折腾去医院了,我好累,真的累了,我不喜欢医院,不想再一遍又一遍地向他人叙说我自己,太累了,也纷歧定有作用,可是,假如我不去治病,我的余生又要那么苦楚下去,我也惧怕爸妈不关心我,说好的带我治病,我真的好悲伤,我真的真的太累了,感觉什么时分才是个头啊