心理咨询的时间：想了解自己是否得了抑郁

您好,医师,我想了解下我是否得了抑郁症。首要吧,我生活在一个离婚家庭,我的爸爸妈妈从我小学三年级开端就无止境的争持,并且故意避开我,到了完全离婚,加上校园和生活上的一些要素,我感觉自己变了呢。开端显着的问题便是作业。我开端唐塞作业。拖欠作业。嗯我知道这是不可的,我知道我应打起精神来。但是,我真的做不到...犹如堕入沼地般用力挣扎,强制要自己打起精神。真的,生不如死。并且我总是平白无故的哀痛,心堵住了一般,想哭哭不出,脑子里像有一块石头。教师和爸爸妈妈都不了解,同学拿我当打趣。。。然后我就习惯了,不再和他们说出我的心思,说出我的烦恼和心情,每天嘻嘻哈哈,脸上浅笑。可能是情感缺失吧,他人觉得好笑的笑点我一点也不想笑,但我会跟着去笑。关于他人来说哀痛的东西其实我一点都不哀痛,但我仍是要假装去抹眼泪。并且我比较惧怕交际,十分自卑,总觉得他人瞧不起我,十分怕被他人厌烦,觉得自己不配被喜爱,整天在家里,从不自动出门,也惧怕出门,不敢待在人群,待在人群有一种莫名的惊骇感和焦虑感,不敢看人脸,十分惧怕他人都留意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想让他看不到我,十分惧怕他人对我好,我惧怕我在他人眼里是个费事。许多团体活动我都感觉我很没存在感,说不上话,还不如不去所以说吧,我的朋友一般都在网络上,也算是寻觅一种存在感吧。直到我父亲找了一个后妈给我,其实我是喜爱她的,但他们如同不能了解我为什么除了睡觉便是整天看手机,由于自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的失望心情就像滚雪球相同越来越大然后到我面前,胆怯窝囊的我除了用这个躲避,也不知道怎样办才好。有一次我爸把我的手机抢走了,心里一会儿就慌了,冲到他面前把手机抢回来,然后紧接着他就说:你是不是傻了这句话对我的杀伤力真的太大了,可以说我是他的担负,其时心里又失望又愧疚,很惧怕他们是不是不喜爱我了。然后他们离婚了,又找了一个新后妈,一种负罪感告诉我不能看手机,要做个好孩子,但是我真的不知道该怎样做。没有手机就等于心里没有人来修理防地。心里的那颗野兽常常摧残我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和失望心情。又一段时刻感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药(帮组睡觉的东西)混合在一同的,喝了感觉自己胃要炸了,一觉醒来全身麻的。今后也没什么了。。然后他们也离婚了。到了初中了,我也想要自己变好,所以说我学习挺尽力的,重获了手机,心里的野兽也被打压住了,学习成绩也挺前的,我认为我自己好了。但交际的问题仍是没什么改,班里就一两个能聊得来的,昨日还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧,心里的野兽感觉又出来了,并且我父亲的手臂摔断了,我有必要照料他。听他常常说曾经的事吧。。感觉自己十分对不住他。学习成绩也下降了,我感觉自己孤负了父亲,同学和自己。晚上总是莫名的流泪,心里默念的对不住对不住,也不知道是说给谁的,我父亲?仍是生母?(四年没去看她)但心中也只能张狂默念对不住对不住。。我把我的主意展现给我的生母,其实我十分怕家人进入我的情感范畴,她哭的惨兮兮的向我抱歉,我接受不了,负罪感特别重。窝囊没用的我,还总是拖着他人和我一同伤心我惧怕死,我又巴望死,我惧怕我身后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲,可我又十分想快点完毕不再给他们带来烦恼。我很想变好,但是几天前和我爸说总是怀着愧疚的心,不想让他忧虑我,我一向都用的是暗示吧,也可能是他不了解抑郁症,被他越劝导越愧疚,总是说自己多么辛苦。最终他说了一句;你现已严重到要去看医师了吗?我心里反诘自己,我缄默沉静了。昨日他骂了我,说我什么事都想这么多。我有些溃散了,割了自己。又惧怕他看到创伤我想自己去医院,但不敢,可能是惧怕挂号吧,可能是惧怕问路吧,也可能是惧怕面临医师吧,我不知道过程,也没钱我真的不知道该怎样做了,我感觉自己现已很严重了,做了十分多的测试题,都是重度,还有重度焦虑,惊骇,极度不安全感求求你救救我,求求你,至少让我承认一下父亲的第三段新爱情我也送断了,我很愧疚,我是他的担负。我很想知道我是否得了抑郁症,程度怎样样,我不期望他人忧虑我,但我又惧怕,这样就真的不是正常人了求求你啊救救我