心理咨询室沙发：我怀疑自己有边缘性人格障碍

我本年18岁读高三,大约从初三也便是四年前吧我就觉得自己有点不对劲了,便是脾气很差很差,很简单置疑他人。置疑家人是不是不爱我总觉得一切亲属都厌烦我偏心其他小孩,由于这个原因好久没有正常跟亲属交流过非常冷淡,进两年才变好。然后对朋友也是猜疑很重很重,常常由于一点点小事(或许便是她们干什么没叫我)就溃散得要死,最严峻的时分一同出去玩会翻她们手机,看到她们在我不在的时分一同拍照片一同玩就会张狂得气愤责问她们为什么变节我,由于这个吵了很屡次架,幸亏她们没有脱离我一向在解说,这一年多来渐渐变好了,她们才告诉我说曾经很怕我很怕我误解她们可是她们又不知道怎么办,觉得我现在对她们很好不再以自己为中心了她们超级感动超级高兴这样。仍是我也谈过男朋友,也有相互喜爱的男生,无一例外都是被我硬生生逼走的,我都会由于一点点过后想起来无关紧要的工作生好大的气,气愤的时分觉得全世界都变节我那样,或许有的时分忽然一会儿就要他们什么都顺着我的意思做,不做便是变节这样。并且我特别喜爱在感觉谁要脱离我的时分用很极点的手法去拯救,张狂的哭张狂的请求把自己搞得特别难堪特别低微,可是转过头立刻又觉得是他们对不住我满是他们的错。但其实许多工作我其时发完火立刻就可以意识到乃至我在发火的时分就知道自己这样不对,知道这其实没有我幻想得那么严峻,但我彻底操控不住自己,必需要声嘶力竭一下才干好。还有便是我有的时分又觉得自己其实很好,有的时分又觉得自己其实烂穿地心,自卑的时分比较多,每次一想到未来就觉得自己无可救药的烂,说一些懊丧到极点的话,对越接近的人我的懊丧越无法按捺,可以说负能量爆棚。我觉得我必定必定生病了,这几年一向一向在张狂得损伤爱我的人,我心里很愧疚我也清楚得很,可是只需那些想法一上来我就无法操控自己。我该怎么办?