心理咨询师长沙：严重抑郁症,一度想要自杀或者寻找一个可以继续生存的目标

不知道从什么时候就开端特别失望,厌烦集会、厌烦人群、厌烦任何现已产生的高兴过往乃至觉得厌恶、厌烦活着、厌烦一切夸姣的东西、厌烦他人无知的笑、厌烦国际、厌烦对我过度关怀的人。记住第一次想要脱离国际,我挑选了割腕成果被人阻挠。第2次,吃许多许多药成果没有产生任何事。第三次,去跳楼临跳之前想到了爸爸妈妈我中止了这个主意。后来用刀子在身上划出了许多条伤痕,愈加喜爱一个人,房间从不开灯永远都是黑黑的。我感觉不到惧怕,我只觉得很舒畅,很喜爱那种场景略带一点惊骇。常常一个人待着就会情不自禁的哭。记住我看过一个视频,抑郁症的内心独白。最终的成果只要两种,要么寻求协助、要么挑选自杀。我寻求过爸爸妈妈的协助,可是他们不明白仅仅一味的叱骂。我寻求过朋友,他们仅仅笑,或许他们无心以为是打趣,可是我感觉不到,我内心里呈现的只要讪笑两个字,他们在无尽的讪笑我。我寻求过女朋友,可她仅仅无所谓,心境好了告诉我要坚持不要抛弃期望,心境欠好时她只会说抑郁症成为了我不肯跟她吵架的托言。寻求过医师,他只告诉我去医院查看查看他也不知道怎样医治。我能找的我都找了,我不相信没有人能帮我,可心里不知道怎样回事现已抛弃了期望。自杀成了我想做的事,等魔鬼盖过爸爸妈妈这个最终的精神支柱,我也就真实抛弃了。我用尽了最终一点尽力,去找我曾经独爱的人,我和她是误解分手,她也是我的初恋。我找到了,我向她说明晰那时产生的一切事,也自动去认错,尽管最初是她的原因。我想要把一切活着的期望都存放在她的身上,我想要真实去自动一次去追她。把她作为方向、方针、动力。可是她的情绪再也不是曾经那样了,说的话也不在是真的爱我那种,或许她阅历了太多太多成熟了。我不怪她,可咱们是不同民族。这让我有点失望与惧怕。惧怕到最终仍是一无一切,惧怕自己一切的尽力都仅仅可笑。医师对不住,我惧怕产生,所以不敢阅历了,我真的惊骇到了极点。我不是逃避实际,而是心里现已对实际默许乃至不感兴趣,我究竟该怎样办,究竟怎样做才能让自杀这个主意推迟下去?或者说谁能帮帮我。