莱芜心理咨询中心：不明白别人怎么可以那么快乐

我从高一开端融不入团体,成果一开端全班前十。我觉得一年好长,由于每隔两个星期我的心境就会迸发。一开端每天写不了作业,一看到作业就苦楚,晚修在发愣。很简单困。平常一点小事,发作业,收作业,还他人东西,打扫卫生我觉得很费事很难总是做欠好,他人厌弃我骂我我就更做欠好更伤心。很难长期会集注意力,脑海里总是在播放歌曲造作业的时分。苦楚积郁起来,心脏很苦楚,胸口很痛。放假一天躺在床上发愣什么都不做。苦楚到想吐,是生理上想晕车相同有吐逆感。自残,我用中性笔,圆规划捅自己的手,大腿,扇自己巴掌用棍子打自己,掐自己脖子,觉得窒息很高兴。在苦楚里我不觉得很痛,我觉得有一种高兴,觉得自己总算从苦楚里解脱了。我幻想着漫画里的人物安慰我,幻想他们当我的哥哥姐姐父母,我有美好的家庭。一旦有人逼我去做什么,我会觉得手臂到腿都很麻很痛,没有办法会集注意力,觉得有重物压在自己身上,很难呼吸。这些是我能想起来的作业,其实许多作业我都想不起来,但是我便是知道这一年我很伤心。家庭方面,软弱,我总觉得很不安,我一向觉得这个家哪天就会坍毁,我惧怕。奶奶傻坐着发愣,很郁闷。叔叔打堂妹不出去作业,每天睡觉,并且中风走不动路。爸爸和妈妈时不时吵架,看他们的脸就知道他们很累。妈妈在家劳累白叟兄弟,总是跟我说人啊要靠自己谁都靠不住。今后父母靠你养了。要多读书否则像你叔叔相同。不要那样,没钱,家里没钱。我觉得厌恶。家里每隔几个月就会出事,我惧怕有一天家会碎掉。所以我对自己说,你要刚强啊,家里今后要靠你养,父母撑不了多久。你要负起自己的职责。高二开端,我决议和他人好好共处,做了许多尽力,去了解他们的喜爱和他们说话,最终不能成为好朋友,只能算是比较熟。学习上更苦楚,没有办法会集注意力,思想不清楚,比之前笨很多,身体变差,坚持两天除了吃饭都在学习会很累,要缓两天身体才会舒畅点。之后变成两个星期坚持认真学习后身体必定撑不住,会一个星期很郁闷想入非非身体很虚。然后又不甘心持续坚持。但是在这期间,我仍是会呈现高一时分的症状,自残,幻想有人安慰我陪我,自己抚摸自己的头,拍自己的背安慰自己,苦楚到想吐逆。惧怕他人的主意,目光。心情很翻云覆雨,我或许不可思议高兴了一阵,但是然后就会失落很长期。比之前有前进,但是仍是很郁闷,很苦楚。我知道是我的错,是我心里不行强壮,周围的人同学教师都说是你的错,是你太弱,你看他人身处窘境都还能站起来,是你想太多,钻牛角尖跳出来想就不相同了。我也觉得是这样。但是又有人说,这是正常的,苦楚有时分会把人吞噬的,要学会宽恕自己。我附和,但是我又自责这不是给自己找托言的窝囊吗,便是自己懒罢了。我现在最厌烦的是我想自杀,但是我不敢,我更厌烦这样的自己,连自杀都不敢怕痛,便是造作扮郁闷症罢了。救救我。