怎样挽留婚姻：研究生,面临毕业,想自杀

间隔前次发问现已曩昔近4个月了,没有得到好转,反而愈加严峻了。日子一天六合度过,还有终究一年,面临着找工作和能否顺畅结业的两层压力,我的心态崩了,完全崩了,或者说从一开端就没好过。还记得刚进研究院时许下的雄心勃勃,终究只要打脸了吧。不知道自己合适干什么,连最基本的试验也做欠好,没有数据,写不出东西,每天来试验室就像上刑场相同。导师催的更急着,天啊,我该怎么办?一无可取,一无所长!什么都不会做,真不知道读这么多年的书是为了什么!?或许还没有一个专科文凭的人会养活自己。与实际脱节,与社会脱节,这些天,只想一个人,锁在屋里,拉上帘子,暴饮暴食也好,睡大觉也好。我真的好累,说不出的绝望,看不清来路,找不到出口。想回家歇息,却又不敢,没有成果,无脸回去,就这么在北京飘着。和导师说谎,逃课,接连半月不去研究院,接连三个月不写文章,妄自菲薄,还自己给自己找台阶下。立刻就要研三了,上了20多年的学,居然不知道自己终究喜爱什么了,沉重,浑浑噩噩,不知该往哪里走,掉进了逃课,暴饮暴食,玩手机的怪圈,想要挣扎着行进,可坚持不了几天,必定又是这么个死循环。不想看到未来失利的,人人嘲笑的自己,还不如现在了解,避免让更多人绝望。在北京,没有亲人,没有朋友,即便现已到了现在这个境地,每次和家里通电话,也要扮演好安慰人的人物。走进了死胡同,上星期去北京六院,心理科,挂号费高达500元,挂上了号又灰溜溜的取消了,我觉得不值,觉得是自己吓自己。假如去死,那便是圆明园,在北京仅有的自在的当地,圆子够大,够安静。除了对不住爸爸妈妈,我的自杀不会给任何人带来损伤。我的人生便是一个笑话,成于学习,败于学习。