国家高级心理咨询师：自从失恋以后,经常怀疑自己为什么而存在

我常常感到自闭,自从失恋今后,我常常置疑,我为什么存在,我企图劝服自己,这是一个人生转折点,用遥不可知的未来,麻木自己,曩昔后我就能独立、能孤苦伶仃,了无挂念,但我如同疏忽了,人生而为人总是依赖于共同体的需求。其实那段最漆黑的时期我还一向明晰着,可是又如同很含糊,虽不至于记忆犹新,但总是像梦魇不时环绕在心。我不知道,我仅仅觉得,那个时期的我好不幸,我常常看见,她一个人躺在床上的姿态,一动不动,仅仅流泪,我不知道他为什么能一向哭,但她如同对日子失望透顶了相同,就仅仅躺在床上,1个小时,2个小时。。。四五六个小时,有多久,我也忘了。我只记住那时的枕头湿润得严寒,还有深夜醒来的国际,好黑,黑得令人惧怕,我听见室友们的梦话和熟睡声,却依然觉得,全国际只要我一个人,只要我一个人活在黑夜里,没有人会爱我,没有人会在乎我,全部人都会离我而去,我,只要我,我还力不从心,藐小无知,我梦想睡去,梦想能在梦境里寻觅美好,但实际上,我头痛欲裂仍是无法入睡,偶然入梦,常常噩梦吵醒,醒来,仍是空白,我一无全部。浑浑噩噩,惧怕自己郁闷而放下全部使命和学业,只管纵情。但这个办法如同有些笨,人在闲暇时便常常考虑、想入非非。我高估了她,认为她洒洒脱脱来着,认为她会像具有时风轻云淡、毫不在意。本来,人总是会对失掉的怅惘不已,假如她不曾具有,那么,他必定不会难过;糟糕的是,她总是有很深执念,如同在她的绵长旅程中还没有与希望坐失良机过,所以天经地义想要拿回全部?我看不透,我不知道是不是爱,但人总是为自己正言,即使不是也要冠之以“爱”名,日子久了,便不明白得是爱仍是执念。至于现在,她总觉得无人可倾吐,他如同认为,这便是一个该长大的人所阅历之事,天经地义的把自我关闭神圣化、她总觉得一个人走过这个时期,如同他就能百毒不侵。但我看到,她这时分会不快乐,即使是给她合浦还珠,他也未必快乐。自我关闭,她疏忽了人关于倾吐、关于共情、关于交际的需求,关闭太久了,如同对国际、对自己开端置疑起来。12岁脱离爸爸妈妈后就再也没有心连心的与他们接近过,更多时分,我觉得他们是电话里的爸爸妈妈,他们不明白我,不了解我。我感触不到,他们爱我,所以,我把关于爱的渴求诉诸于外部,诉诸于朋友、恋人。而这样的爱损失后,我便如大难在劫。关于他们,我不好意思说痛,不好意思说累,不好意思说其实我没那么独立,其实我需求关心。他们不知道,其实我坐久了站起来就会晕,不知道我其实做了很多事。我也不好说,我也不知道怎么说,我仅仅觉得他们不想了解我,他们没有倾听过我,而是像威望对大众相同,你只需遵守便好,好远,没有心对心的交流,我离人们太远了。