在线的心理咨询：强迫性思维,一直想一直想,觉得是真的

他追的我,撩了我一年,拒绝了好屡次,他仍是和我谈天,后来,他删了我,我发现他挺好的,我不知道那是不是爱,我想测验一下,在朋友说应该是喜爱上他了,天天想他,就鼓起勇气加了他,尽力遣词,然后和他说我对他是有好感的,能够测验一下,不行就做回朋友,他赞同了,并且很快乐,就立马来找我,要一向陪着我。第二天晚上一同上考研辅导课,他要坐在我周围,坐在我周围之后一向盯着我看,后来问我冷不冷,直接牵着我的手,回去的路上,他又要送我,要帮我拿包,又问我冷不冷,然后牵我的手。后来他就张狂约我,早上要找我吃饭,正午我下课早,和舍友吃饭,他说我不陪他。我说舍友就一个人,我想陪着他,并且我曾经都是一个人,我还不太习惯。开了句打趣,说今后都和舍友一同吃饭。他有点不快乐,一天晚上,他气愤了,说仅仅想像真的情侣时时刻刻在一同,我说我仅仅想要自己独自的空间,他说我把他当什么,他不想我是不快乐才去做,我说男朋友,他说对不住,咱们咱们仍是做回朋友吧,对不住,我说我睡了,随你吧,晚安,他说对不住,晚安。我气愤删了他,过了一个小时,他加我,和我抱歉,说自己其时心态崩了,自己也不知道说了什么,我很悲伤,哭了,没理他,第二天早上手机没电关机了,他在路上看到我,一向追着我抱歉,我说对不住,咱们不或许了,他说不要,后来我回宿舍了,他又抱歉,我说咱们或许不合适,对不住,他说不要,后来就没理他。两天之后,发了说说,仅他可见,告知他我加他尽力遣词,听他听的歌想陪着他,但并不是特别快乐,爱情不是绑缚,或许价值观爱情观不一样,他不需要自责,发出去他看到往后懊悔了,删了说说,后来和他谈天,他问我怎么了,我说发烧了又一系列一般谈天,后来过几天我和他抱歉,说自己其时太气愤了,说的话或许过分了,他说没事,我说我真的喜爱你,他说咱们或许真的不或许了,我说对不住,自己或许不够好,他说我是个好女孩,不想再损伤我耽搁我,后来说了句睡吧就没理我,后来过几天,我说咱们还能够做朋友吧,我是第一次爱情,慢热的人,那么快牵手不自在,但最初说过,能够做回朋友,他说,嗯仍是好朋友,但情绪一向很冷酷,第二天我又和他谈天,聊考试时刻,看看他的情绪,他就说了两句话,后来我删了他。现在现已曩昔三个月了,我现已没有太多的情感了,但是我对自己要求太严,总觉得曩昔的那一段做错了好多事,我的大脑一向都在告知我,他删了我,我不应该加回他,你是不是由于依靠,由于失掉一个和你谈天的人才去加他?我好惧怕,惧怕自己是那样的人,惧怕他也那么想,但是我又告知自己,好多人追我我都拒绝了,我的大脑又告知我,那是由于你没被删,后来我又告知自己,有一个追我六年,初中喜爱我,删了我我也没加他,总觉得加他是一个过错,一个不能容忍的行为,惧怕自己加他是由于依靠,由于惧怕失掉,而不是喜爱。我的大脑还告知自己,我不应发说说告知自己告知了妈妈朋友,告知自己不应在图书馆惧怕他人看到,而找个后边的方位,由于我内向,做什么都惧怕他人知道,介意他人观点,还告知自己,我那时在校园里偶遇他,他的表情那么失望和悲伤,行为那么冷酷,是我形成的,他一见我就转曩昔,就看手机,就躲着我,我觉得是我形成他人的苦楚,假如不加他,他也不会那么苦楚。我的大脑还告知我,我不应那么害臊,由于内向,还告知我,他和我走在一同的时分,我不应走那么快,还害臊的往边口靠,每一个问题都越想越真,操控不住地想,觉得自己不行宽恕,不应该有脸活下去,好难过,一向想一向想一向想,越想越真,越真越自责,觉得都是自己的错,都是自己的错,曾经也有逼迫,不过是在其他方面,什么学习上,爸爸妈妈上等等,好难过,觉得大脑告知我的都是对的,我无法辩驳他。