关注青少年心理健康：给我指条明路吧!

各位教师好:曾经我写过一篇帖子,写的是我由于仇视街坊而精力溃散的事,概况如下:工作起源于一年半曾经,我家的老房子太寒酸了,于是就盖新房,盖房曾经我只和我家东边的街坊,是我堂哥,商议了一下,没跟西边的街坊打招呼,由于左右街坊的都是老房子,所以我把地形垫高了几十公分,房子也比他们高几十公分,没想到我家刚盖好不到半年,西边的街坊就把老房子拆了,也开端盖新房,成果地形比我家还高,地基也比我家高,房子还比我家大,我很气愤,原因有两个,一是我家刚盖起,假如我家是老房子我不会气愤。二是由于他家在我家西边,咱们都是坐北朝南的,西边是白虎位,风水上说“宁叫青龙高万丈,不让白虎一抬头”,我街坊分明知道农村人都忌讳这个,还成心这样盖,摆明是欺压我家。最可恨的是他家把大门前面垫的很高,由于我家的地平比他家低了20公分,所以我家无论怎样都赶不上他家。村里人都说他家欺压我家,我家太懦弱。但是其时我一句话都没吭,但是心里现已开端生闷气了。我上网查,查到的都是对我家欠好的信息,什么白虎煞,白虎伸手,越查心里越厌恶,越查心里越恨。一口气就这样窝在了心里。一年前的一天晚上,总算精力溃散,去医院看了说是伴有精力病症状的抑郁症,吃了大半年药,药物的作用限制着神经,整天像个酒囊饭袋,但是一点作用都没有,现在停药几个月了,心中的恨意更加大了,无数次在心里杀死他,乃至想把他凌迟,身体也拖垮了,我难过的写不下去了,肚子疼,背痛,不知道是不是得了大病,生了这么长期的闷气,假如得了什么病,我预备与他玉石俱焚!我上网查了,发现我便是偏执型人格障碍,网上说改不了了,我知道这件事我也有职责,可我便是想不开,便是以为他可恨备至,最快的摆脱便是报仇雪耻,我心胸狭隘,对凌辱和损伤耿耿于怀,宁可我负天下人,我知道这些都是欠好的,可我心里现已严峻失衡,我需求补偿,我不能白白受这么多开罪,我咽不下这口气。其实风水一说我不是太介意,我恨得是他明知道农村人都忌讳的事,他明知道他这样盖房子我家人心里会不舒服,偏偏这样盖,成心这样盖!我知道有人会说,我盖房子的时分怎样不好他商议,我的答案是由于我家在东边,再怎样盖也不会对他家晦气,再者他家的是老房子,未来必定会盖新房的。现在是什么局势呢?我家房子才盖好一年多,总不能由于气愤就拆了吧,就算拆了重盖,争这一口气,可我家在上头,再怎样高也不会对他家晦气,这口气仍是出不了。退一万步,就算我从头盖房子,盖的比他家还高还大,但我生这么长期的气,受这么大的罪,这笔账怎样算?莫非我的罪白受了?他不应该遭到赏罚和摧残吗??思来想去,我除了杀了他,或许把他打残废,让他后半辈子都活在苦楚里,方能解我心头之恨。我也理解,为此支付的价值不是枪决便是判刑,我乐意承当,便是不能再窝懦弱囊的这样下去。现在,仅有能让我抑制的,便是爸爸妈妈。但是假如出不了心头这股恶气,我必被气死,现在我现已整天不出门不想见人,爸爸妈妈看我这个姿态也现已愁眉苦脸了,看到他们这个姿态我心如刀绞,心如刀绞啊,我也很屡次告知自己,放下吧,从头开端斗争,可我放不下啊,极度苦楚啊。压抑不是方法,放下仇视又做不到?江山易改本性难移,性情又改不了。我已无路可走。教师,这件事自始至终是我作茧自缚仍是我有充沛的理由去气愤?是不是我错了,我太自我中心了,是不是我底子没权力去管他人的事?仍是这件事的确让人气愤?村里人说这种事搁谁身上谁都气愤。究竟我错了?仍是我是对的?请教师评判一下,这件事究竟是我自取其祸无理取闹?有时分我觉得这件事被我借题发挥,整件事看起来岂有此理,假如是由于我的自傲而把自己搞到今日这步田地,请教师必定用最严峻的言语批评我,先谢谢了。抱愧,心乱极了,写的乱极了。