北京心理学函授学院：聊聊狗日的过去,狗日的价值观,狗日的好人卡

总觉得自己哪不劲,莫非旧的价值观会困绑我一辈子吗?我感觉自己潜意识受拘谨,活得很没种……我曩昔因为父亲喜展示父权威望,心思受压抑过,乃至受没明说的东西“恫吓”过,我也理解了父辈的无知哺育,安慰自己其间也不全是消沉一面,究竟我表面上也长大了,出来社会了,尽管说心智上总以为自己强不起来……我也理解社会是多元的,没有彻底的对与错,就算罪大恶极的人也有他自己的一套价值观,在爱人面前他或许是一个好老公,在母亲面前他是一个好儿子。我有时很怕自己忽然成为强奸犯或许重型杀人犯,没有其他,或许就为了阐明我也是一个有主意有才能有种的男人,任何人都没有权力阻挠我的主意和做法,我也做好了一个人承当的预备。(当然这仅仅头脑中的意淫)我有时会想我这辈子是不是活得好亏,小时分那么听话,像傻逼相同遵从爸爸妈妈,自小养成不行强权的特性,担任才能差,担惊受怕性情,没有性吸引力,现在反而会想爸爸妈妈他们又算什么?如果说我拖累他们,何须他们在快活之余把我带来国际?如果说要感恩,尽管我没那么有钱但我能够月供的方法给他们打钱(这个有做:尽管我现在月薪才四千,我设置每月某日主动汇款给父亲,尽管不多)。我一向以来走不进婚姻,走不进爱情,我的原始攻击性好像一向压抑着不敢开战,也好像被“仁慈”紧紧攥紧展不开来而开不了火,这个时分我真他妈好想爆最粗的粗口!我惧怕自己做错了什么,惧怕我那俩爸爸妈妈的贰言异常,我惧怕我的心不舒畅,反正在传统布景下,这火我开就不舒畅不开也不舒畅!我想爆逆不止是判逆!对未来我有一种莫名的惧怕不敢说出来(我知道这叫缺少安全感),即便我有看到过母亲在为我这三十多岁的未婚儿子悄悄呜咽着,我仍是感觉自己对全部力不从心。其间也有一部分是他们形成的职责,尽管说我能接收。上个月在525发了不少贴子,自己也反醒了许多,觉得全部现已沉积下来,我能够轻装上路了,现在觉得居然不是这么简略,我仍是孤寂难耐,怅惘抵触,经常问自己为什么要尽力为什么要成婚为什么……故写了以上聪明的教师,你看到了怎样的一个杂乱的我,或许一个简略的我呢?小弟来请教,我能救活自己吗?我真不想这么折磨了