女性心理：自杀能让我去往地狱吗-

我感觉自己便是个万恶的人,谈了个女朋友,却在遍地都骗了她,四年时刻,只要在分手的时分,才知道了真实的我是什么姿态。自闭,窝囊,妒世,病态的我。与她往来的时分,阳光,大方,开畅,待人接物那般的好,假装了四年,辛苦。和她三年前分的手,自己创业失利了,才分的手,从来没有那样过巴望成功,最终仍是失利了,呵呵。我这样的性情,一开始就应该想到会这样失利吧,从小没见过生父,母亲一年见一面,十四岁爷爷逝世,十九岁奶奶逝世,最亲的两个人就那样的脱离。十四岁之前的我,或许有一些留守儿童的古怪,比方喜爱自己一个人待着,去写一些古怪的故事,去看一些书。那时分也有几个小伙伴,朋友。第一次性情变得孤僻便是爷爷逝世后,我奶奶对我很好,很宠我,可是她有点操控欲吧,我穿什么,吃什么,吃多少,穿多少,下课后不能出门,爷爷在的时分,还能让我出去和朋友玩玩,爷爷逝世后,就更少出门了。然后性情就逐渐的变孤僻了,朋友也逐渐的变得越来越少,可是,我仍是特别爱我的奶奶,唯二的亲人,剩余一个,天然从心里愈加爱惜这份情感吧。这五年时刻,我学会了一个技术,那便是假装自己。在校园奇怪,孤僻的我,在家里向我奶奶说着和朋友做了什么什么,朋友对我怎样怎样。还记得一件事,从小不好人打架的我,忘掉了是由于什么工作,把班上一个同学打了,站在他背面,往地上一拉,然后他如同还晕了十几秒钟,在地上不动,后来这件事被我奶奶知道了。这期间其它的回忆如同都含糊了,忘掉发生了什么。奶奶逝世之后,我性情就更孤僻奇怪了,乃至到我自己都很怕的境地,乃至有一段时刻,我还看了外科医生的专业常识,心理学的专业常识,看这些干什么呢?为的是想杀人,不知道为什么便是很想杀人,看心理学是为了判别哪些人更好下手,为了在不窜逃的情况下更镇定自若的面临差人的问询,看外科医生的专业常识是为了了解人体结构,以及更荫蔽的杀人手法。这种主意自从谈了女友之后便消失了,那段时刻是张狂弥补自己的各方面常识,以便于更好的假装自己,让自己在女友的面前体现的更为优异。不过这半年又逐渐、逐渐的冒出来了,呵呵,反社会人格,自我消灭倾向吧。三年前分手后,精确说是两年半的时刻吧,第一年,去市里找了一份作业,使用自己的专业常识,很好的假装了自己一年,现在和老板仍是很好的朋友,他乃至不知道我自己性情是这样的奇怪吧。然后由于假装的过于难过就辞去职务了。然后至今,把自己关在了房间里一年半,一共的出门时刻缺乏一月,越考虑自己阅历的工作,越考虑这个社会,越考虑自我,就越想自杀,可是我可笑的是,如同还保留着一丝清明,一直没跨出那一步,呵呵,乃至还没十九岁的我决断,只杀那时分的我自杀过,不过并没有成功。我不知道我打这么多字是为了什么,乃至不知道来这边是为了什么,奉劝我的话,便是让我多出去逛逛,和人沟通,和朋友沟通,想想自杀了家人怎么办?想想自杀了我母亲会多么苦楚吗?仍是要说,自杀并不能解决问题,或许说一些心理治疗师工作的言语来奉劝我,哎。写到这儿其实本不想发出来的,可是想了一下,如果,哪怕是如果,如果有人能点明我呢?我心里竟然还保留着这样的期望,呵呵,我这种废人,竟然还抱有这样的期望。简直是病入膏肓了。