坚持能挽回分手吗[女朋友生气要分手怎么挽回]

看到不少小伙伴留言，说不知道该挑选拯救仍是扔掉。今日我就来回答一下这个难题吧。

有一个“抛硬币”的说法不知你听过没：

当你面临两个挑选时，抛硬币总能见效。并不是由于它能给你正确的答案，而是在抛出的那一刻，你的心里遽然有了答案。

其实当你提出这个问题时，你的心里也有了答案。你之所以会纠结，无非是在权衡“扔掉”和“再尽力一把”，哪个挑选对自己更有协助。

那么咱们无妨来剖析一下。

我的答案是：扔掉≠放下：扔掉是被逼的，放下的自动的。

许多人觉得“扔掉”是最简略的。确实，删去拉黑不再提起不再重视对方，这一系列的动作十分洒脱。假如坚持下去，那么大约此生再也不会相见了吧。

但问题是，你真的做得到吗？

我有两位来访者，给出了两个答案：

?来访者A拯救前男友，拯救进行到了一半，扔掉了拯救：

用她的话说，便是在拯救这段爱情的进程中，从头了解了亲密联络，也从头认识到了自己。所以她自愿扔掉。与其说是扔掉，倒不如说放下。

放下一段爱情是不需求费尽心力地压服自己，更不需求耗尽心计地核算得失。放下是一个自然而然的行为，或许就在某个一般的早晨，一觉醒来再面临这段爱情时，心里毫无动摇，乃至有一种如释重负的快感。

?来访者B和A不同的是，B和上一任分手一年多了，最初在许多老友的劝说下扔掉了拯救。可时隔多年，仍是忘不掉对方：

这种不甘心和放不下让她很苦楚，也很难进入新的爱情。即便进入了新的爱情，也总是由于各式各样的原因闹别扭、分手。

其实许多人误解了“扔掉”这个词，以为扔掉便是放下。但实践上，扔掉≠放下。逼迫自己扔掉的背面，是对这段爱情的不甘心和力不从心的绝望。

这种不甘心和绝望，会让你堕入“蔡格尼克回忆效应（Zeigarnik effect）”里，让你对这种未完成的事耿耿于怀，难以放下。

你之所以放不下ta，纠结不知道怎么挑选，不一定是由于你对ta爱得有多深，而是由于没有真实地跟这段爱情离别，没方法接受分手这件事。

你会时不时想起ta，乃至会巴望能有一次时机回到曩昔，能回收那些不应说的话。假如带着这种惋惜感进入下一段“亲密联络”，会演变成两种悲惨剧：

1）寻觅上一任的“代替品”；

2）跟现任交往时，又与上一任藕断丝连；

由于被逼扔掉心有不甘，这种不甘心会让你益发放不下曩昔的爱情。即便有了现任，你也会不由得跟上一任藕断丝连。

即便不跟上一任藕断丝连，你也会不由得在新的联络中寻觅“寄予”，乃至将现任作为上一任的“代替品”。

就像《甄嬛传》里的皇帝，他的那句“纵得莞莞，莞莞类卿，暂排苦思，亦除却巫山非云也”表达的便是回不去的惋惜。

他一辈子都在为从前的惋惜寻觅代替品：甄嬛是纯元皇后的代替品，叶澜依是华妃的代替品，瑛贵人是沈眉庄的代替品······他就在这一次次的惋惜中，不断地制作新的惋惜，最终惋惜地脱离人世。

这种寻觅“寄予与代替”的行为，会让你一边思念上一任，一边损伤现任，最终在你的不爱惜和对方的绝望中，不断地重复苦楚。

已然被逼扔掉对方会形成这么久的“后遗症”，那么是不是悉数的分手，都应该尽力拯救一把？

其实也不是。

不是悉数的人都合适去复合，最少这5类人更合适扔掉：

1）冒犯准则底线，频频越轨、变节爱情；

2）有暴力倾向，曾对你动粗；

3）精力操控你，对你PUA要挟降低你；

4）看透你的软弱，却使用你的软弱满意自己的私益；

5）“寄生型伴侣”：分手后无缝联接新的爱情，期望把你开展为备胎；

榜首种，频频越轨、变节爱情的人，自身就有品格上的妨碍。这种品格妨碍或许是原生家庭带来的，比方从小阅历爸爸妈妈爱情的变节，无法正确地看待亲密联络，不自觉地重复爸爸妈妈的行为。也有或许是在生长进程中阅历了严峻的情感冲击，而导致的妄自菲薄，戏弄爱情。

作为一般人的你，是无法消除他的品格妨碍的。由于你不是心思医生，更不是他的“救世主”，趁早扔掉是最好的挑选。假如你真实放不下走不出，也能够来找我聊聊。

第二种，有暴力倾向且习气对伴侣动粗，这类人大大都在临床上归于精力疾病，比方精力分裂、狂躁症、反社会性品格妨碍等等。他无法操控自己的心情和行为，常常会在动粗后表现出懊悔的一面。

许多人会由于对方的懊悔心软，事实上亲密联络里的暴力有榜首次，就会有第2次。这类人实属风险，你没有必要谈个爱情拿自己的性命去赌。

第三种，运用PUA等手法精力操控你的人，多多少少有些“操控型品格妨碍”。他无法相等地看待亲密联络，习气以“操控”与“被操控”来界说一段爱情。并且他会去做那个“操控”对方的人，会以各种方式来操控你。比方时时刻刻降低你、以各种刺耳的话谩骂你，掠夺你的独立自主性，以“爱”的名义劫持你。

假如你的自我价值比较低，常常置疑否定自己，习气巴结对方，那么你就要警觉了。逃离这样的亲密联络，最好的方法便是阻断与这类人的悉数联络。当然最底子的方法，仍是树立一个完好的正确的爱情观，进步自负比较实践。

第四种，使用你的软弱、焦虑到达自己的意图的人，自身就不爱你。由于不爱，所以他会肆无忌惮地使用你的信赖，毫不忌惮地把你的软弱当成损伤你的筹码。

就比方我曾遇到过那种成心让女方怀孕，然后沾沾自喜地跟朋友夸耀自己娶妻不必花钱，女方“倒贴”的人。这种经过使用他人的焦虑感，反复无常的丑恶嘴脸，真的让人作呕。

你要记住，亲密联络里毫不保存的信赖，应该得到相同的信赖和支撑，而不是使用。那些使用你缺陷的人，并不是真实的爱你。不爱你的人，你是捂不热的。

第五种，分手后无缝联接的人，这类人我把他称之为“寄生型伴侣”。这类人在爱情里有极重的的“托付心态”，极度缺少安全感，自卑灵敏，惧怕被扔掉。会不断地讨取伴侣的心情价值，不断地猜疑、置疑伴侣的忠诚度。

这就导致他会在安全感得不到满意的情况下，去开展另一段联络，以此来稳固这种“托付感”。与频频越轨变节的人不同的是，他会在找好下家后立刻分手。

他之所以会有这种心态，八成跟他的幼年及生长有关。爸爸妈妈的忽视、心里的匮乏、极度缺爱等等要素让他不得不从亲密联络里罗致能量。不要去想着拯救这样的人，由于你底子无法填满他心里的“无底洞”。

所以，假如你在亲密联络里，遇到了这5类人我主张你仍是扔掉。其他的大部分分手的人，都能够去测验重建亲密联络。

许多人之所以会忌惮拯救，是不期望自己为了拯救对方放低姿势，也会惧怕即便尽力了也仍是复合不了，更是惧怕复合今后再次被分手。

其实并不是你想的那样。

我的答案是：拯救≠求和：拯救是以一起的需求为导向，求和是单独面请求复合。

许多人会误解“拯救”的意义，把拯救跟低三下四联络在一起。其实这是一种认知上的过错。

这种认知过错来自于过强的自我需求，狭窄的片面认识，以及对亲密联络舒适度的疏忽，患得患失的不安等4个方面。

1）◎拯救是相互需求，求和是为了自我满意；

2）◎拯救是换位考虑，求和是片面臆断；

3）◎拯救是为了重建舒适联络，求和是为了求证对方的爱意；

榜首点：相互需求VS自我满意。

亲密联络的一个底子准则：相互性（Mutuality）。

你有必要了解的一点是：亲密联络是两个人一起树立的，是相相互互需求相互支付相互认可和接收。任何单独面的行为，都不能促进亲密联络的持久开展。

假如你没有遵从“相互性”的准则，仅仅仅仅想去撼动对方的决议，去羁绊他，到达要跟他联络、谈天的意图······等等，那就阐明你的行为并不是在拯救这段联络，而是为了满意自己的“私欲”。

比方许多小伙伴在拯救进程中，期望时时刻刻跟对方坚持联络，一旦对方不睬自己就觉得这段联络要完了，于是就开端拼命地发音讯，羁绊。

其实细心想想，咱们在生活中也并不是每天都有激烈的谈天愿望。并且最重要的是，大部分人更喜爱跟同性朋友聊感兴趣的论题，而不是跟异性尬聊。

你之所以不由得地找对方，说到底是为了满意你心里的安全感，满意你自己的心思需求，并不是为了满意他。

由于他已然挑选了跟你分手，足以阐明他和你的共处是不舒适的。在这种不舒适的情况下，他会天性地躲避与你的交流。

所以这就变成了：

可是，谈天能发明舒适感吗？假如你们爱情好，那必定能。

可是你们分手了，你的首要任务是先树立相互的舒适感，再坚持高频率的谈天。

这是一个底子的先后主次联络。

这就需求你传递给对方的信息和感触，能让对方接受，让对方觉得舒畅。这悉数是站在对方的需求上，而不是为了满意自己谈天的愿望。

换句话说，假如你传递给对方的信息和感触，令对方觉得舒适，对方会乐意跟你交流。反之，他就会回绝你、萧瑟你。

所以“羁绊+狂发音讯”的行为是没方法带给对方舒适感，满意相互的需求的，舒适感的标准是：“活跃的心情+共情了解+尊重对方的决议”。

第二点：换位考虑VS片面臆断。

就像我上面说到的只看得到自我需求的人，在亲密联络里，往往有过强的片面认识。

我常常遇到这样的来访者，在描绘上一任时，最初都是“以我对他的了解······”“我觉得他便是······”“我以为他这样······”之类的片面描绘，依照自己的了解来解读对方的行为，没有事实根据，也不讲逻辑。

这种习气了“片面臆断”的人，很简单简单地下定论，以为全国际只需自己这一类人，悉数的问题只需一种答案。一旦出现超越自己认知的工作，就表现出惊慌、接受无能、无法习惯的状况。

比方，对方没有及时回音讯或许表现出冷淡抵抗的心情，你就会当即下界说：“他公然不爱我了”“他很厌烦我”“我公然不应该拯救”······

由于你总是以自己的思维来判别对方的行为，你觉得“回绝＝不爱”。但只需你略微站在他的心情去考虑一下，你就会发现他的回绝或许来自于躲避，躲避你们之间无法处理的对立，躲避你带给他的负面心情。

这就如同你爱吃蛋糕，蛋糕掉地上沾满了灰，你回绝吃这块蛋糕是由于你不爱吃了吗？当然不是，是上面的灰让你有所忌惮。

所以你要知道，国际这么大，不是只需一种答案。你无法阅历他的人生，就不要随意给他下界说。更不要把你的思维劫持在他的身上，用你自己的潜认识，过度解读他。

说到底你之所以片面臆断过于激烈，也是由于在这段联络里你只考虑了自己的感触。把自己的焦虑无限扩大，扩大到压榨对方，乃至逼走对方。最终还给他扣一个“冷血”“大猪蹄子”的帽子。

第三点：重建联络VS求证爱意。

我常常收到相似这样的音讯：

许多小伙伴在拯救进程中，十分介意对方是否爱自己，并且会想方设法的求证。然后在求证的进程中，不断地打扰对方，给对方表达心意······最终“求仁得仁”，被对方删去拉黑。

然后就跑过来跟我说“他不爱我了，还能拯救吗？”

关于这种行为，我的观点是：

小孩子才谈爱不爱，成年人只介意共处是否舒适。

年少轻狂的时分以为“爱”是榜首要务，有情饮水饱。但关于真实进入社会的成年人来说，爱远不如“舒适”来得重要。

你试想下，当你下完班累的不可回到家里，得到的不是来自另一伴的宽慰和拥抱，而是各种数说、责备、诉苦，你乐意一向呆在这样的环境里吗？

其真实成年人的国际里，爱是排在舒适感的后边的，越沉着越老练的人，越会介意这段联络带给自己的感觉是否舒畅。

换句话说，假如对方爱你的状况是疲乏的，令你不舒畅的，你能持续地接受吗？你爱他无非是由于他从前很懂你，能照顾好你的心情，给了你许多认同感，能接收你的各种行为，让你觉得跟他在一起很舒畅。

这种舒畅能够让你疏忽掉他身上的一些小毛病，坚持跟他在一起。假如他仅仅仅仅爱你爱得起死回生，但满意不了你对爱情的需求，你也不会跟他在一起。

供认吧，人便是自私的。不管是爱情仍是婚姻，以及包含拯救，最重要的不是爱不爱，而是相互的需求和感触能否得到满意。

你们之所以分手，最底子的原因就在于你们的联络带给他的感觉，是不舒畅的，你出现出来的状况，也不是他所需求的。

所以我常说，拯救是一个从头树立舒适联络的进程，而不是求证对方还爱不爱的进程。

假如你一定要纠结这一点，那我能够告知你，爱的自身便是一种心情和感触，而不是成果。心情和感触是会跟着对方的反应和心情，不断地改变的。

就如同你高兴了会笑，难过了会哭，但你不会永久笑或许一向哭个不断。就如同他现在由于你的羁绊和过错拯救不爱你，但哪天你的行为让他觉得舒适，你能满意他的需求和感触，他对你的爱意就会回来。

总归呢，拯救一段联络与求对方复合是两件彻底不同的事：

前者是一个找回自我找回相互的舒适感的进程。在这个进程中，你会不断地丰厚自己的心里，让自己变得更强壮，一起深化了解亲密联络，深化发掘自我需求。

而后者仅仅为了诈骗自我讨取安心，满意眼前时间短的安全感。

所以啊要不要试着去拯救对方，就看你是乐意接受“求不得放不下”的苦楚，仍是更乐意为这段爱情画一个满意的句号。

1、 现在你的手机里是否还存着上一任的联络方式？

是 5分

否，悉数删去了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA以为我脾气很差，咱们性情不合适 3分

有第三者介入咱们的爱情 0分

咱们吵架之后谁也不乐意垂头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很欠好，总是诉苦，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，假如非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的悉数，不管长处仍是缺陷，不然就称不上是真爱，顶多是喜爱 2分

爱情虽说是你情我愿，可是事在人为，对方的爱也是能够把控的，只需能满意对方的心思需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，假如TA不想复合，我尊重TA的主意 1分

爱情国际永久不或许是相等的，想复合的那个人必定要不吝惜自己的支付 6分

4、在表达一件工作上，你更垂青

说话表述的准确程度 2分

说话给对方感触到的激烈形象 1分

说出的话周围的人是否感到舒畅 6分

说出的话所能到达的最终目标 4分

5、你以为自己的情感上的底子特色

心情化严峻，常常操控不住自己的脾气 0分

自抑能力强，外表惊涛骇浪，但心里心情崎岖大，一旦伤害很难平复 2分

悉数都是浮云，天然生成不简单发怒，朋友都夸奖的好脾气 6分

爱情不牵丝攀藤，较为直接，仅仅一旦不稳定，简单激动和发怒 3分

6、 从前拯救过上一任吗？

拯救过，可是被回绝了，没有再持续拯救 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

拯救过好几回，对方很排挤，拉黑，不期望再会到我 0分

试探着开过口，可是对方以为咱们不合适，期望我找到美好 6分

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