用心去挽回男朋友[怎么挽回男朋友]

最近来找我咨询的一个比较典型的事例我想说说；

状况介绍 ；

女； 27岁（魏女士），其男友25 ，同城。近期时刻短异地。

共处时刻；17个月

首要分手原因； 在四个月今后就常常吵架，均匀一个月便是吵一次架。

吵架的首要矛盾点；男方觉得魏女士强势，心情化，而且紧缩他的个人空间，感到压力很大。比方说男方出去吃饭的时分，魏女士会详细的问询跟谁吃饭，吃多久，有没有什么异性参与，假如有异性参与，魏女士便会体现出不悦的感觉。以及魏女士常常会悄悄翻阅男友的手机。前期男方会谅解魏女士，会去解说，可是仅仅解说，并不是安慰心情。到了后期便失掉耐性，会大声呵斥魏女士，可是一旦男方大声呵斥魏女士，魏女士的反响便会反常激动。会用十分激烈的激动心情反击男方，乃至对男方进行品格上的进犯。可是心情一过，第二天就会十分懊悔。会立马抱歉。

其时来找我的时分的状况； 两个人由于疫情原因，异地了两个半月，男方自动提出分手。在提分手分手前两边又产生了一次争持。后魏女士心情激动，说了许多气头上的话，所以被删去了四次微信。可是每次删去今后，男方都会在两三天后从头加回联系办法。可是不与魏女士交流，不管魏女士说什么，他都挑选不回复。

拯救的时刻，一个月零二十天。

终究成果；复合，现在在维稳阶段。

我的剖析；

先说说魏女士的男友；

我问询了许多关于魏女士男友的一些问题，例如；

1 男方表达问题以及看待问题的思路 和习气

2 男方的日常日子的习气

3 男方在面临否定与仇视联系的处理办法

4 男方的原生家庭的状况，爸爸妈妈的性情以及教育环境。

5 男方泄漏过的人生轨道

6 男方性情的外表的体现

7男方的交流办法

等等等等……………… （至于应魏女士的隐私要求这一块就不多说了）

终究我得出的剖析是；男方是纠结慎重型品格

这类品格的特色； 便是许多共处问题上，他们不是很懂得变通，会十分的保持准则，在情感日子中相对的独立，所以需求更大的隐私空间。这也是为什么在魏女士紧缩他日子空间的时分，男方会如此的愤恨了。其次，由于这类品格其实心情价值不高，也便是咱们常说的不太会哄异性伴侣，所以在产生争持的时分，会不太懂的退让以及引导对方的心情，也不太有耐性，所以在耐性解说了几回后，就对魏女士的盘查不再正面回应。乃至体现的反常抵抗。

可是这类品格的男人也有长处，便是相对来说比较专注，由于准则性强，所以知道什么该做什么不该做，比较能束缚自己。也恰恰由于如此，所以关于魏女士的不信任，男方会体现的分外的气愤。

终究纠结慎重型的品格，这样的人会比较爱酌量问题，关于自己的决议会常常产生置疑。也便是说他们的主意会常常产生一些改动。所以，在男方提出分手后，反反复复的把女方删去，加回，删去，加回。

再说说魏女士；

魏女士是我写的16种根底品格里边的“灵敏的完美型品格” ，在我置顶的文章里，对这种品格仅仅简略的论述了一下，现在在这里我仔细的剖析下这种品格特质。

这类品格的女性依托心思很重，会期望伴侣完全为自己的人生担任，心里能量其实并不强，至少没有体现出来的强。灵敏，爱猜疑，简略患得患失，对自己不自傲，总是觉得自己不能得到许多的爱。所以很简略心情化，就算体现出强势也是假强势。

日子中咱们常常听有人用“太灵敏”来描绘一个人，这个词听起来略微会带点贬义，假如细细回想一下你会发现，大多数人在日子中运用这个词的情境一般是两类：

榜首类在恋人或许家人之间比较常见，比方一个人给恋人发送信息或打电话却没有回应，ta得不到回应，很焦虑、很气愤，所以过后就或许会被伴侣点评为：“你也太灵敏了吧！我不便是今日没看手机没回你短信吗，怎样还气愤了？”或许一年到头，在外地作业的成年子女回到家里，发现自己特别不想要和爸爸妈妈或亲属过多的共处，面临他们的各种问题心里很折磨，一旦体现出不耐烦，还或许会被点评：“这孩子现在怎样这么灵敏？谈天都不行了。”

第二类情形就不单单会产生在家人或恋人之间，而是日子的方方面面，可所以一个人对周围人心情的改动很灵敏，他们在作业中会更能领会到团队中每个成员状况的改动，假如拿手运用这份灵敏性，还或许成为很好的管理者，也有或许是关于自我心里领会十分灵敏，比方关于各种心情都能有十分丰满的领会。

咱们今日要讲的灵敏的完美型品格指的是第二种情形。灵敏作为一种品格特质，它与一个人在特定场合或特定心情领会下产生高度灵敏的反响，有着根本上的不同。在榜首种情形中，恋人或成年子女所体现的高灵敏反响，往往不是由于他们性情特质如此，而更多或许是过往具有损伤性/伤口性的阅历。

比方在上一段爱情中自己便是在遽然被爱情目标冷淡对待的时分，才发现自己现已被越轨终究被扔掉，因此在新的爱情联系里，ta或许就会有一种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的“过度灵敏”。再比方，成年子女恶感躲避家人的“嘘寒问暖”，是由于ta惯性想要躲避或许侵略自我鸿沟的问题和谈论，或许是“你怎样薪酬还不涨啊？”、“你怎样还不成婚啊？”、“你啥时分找个女朋友/男朋友带回家啊？”等等，在ta自己暂时还不能安然接收自我状况之前，往往是无力招架这样的问题的，只会高度灵敏，防护过度的想要躲避和远离。这种过度灵敏性能够经过心思咨询疗愈伤口，也能够经过学习经过树立和保护鸿沟，展开亲密联系而得到缓解。

例如我事例中的魏女士从前就被初恋男友劈腿过，所以对现任男友的掌控是反常严厉的。

其他，灵敏的完美型品格有一个躲藏的且极为重要的特质会被疏忽，那便是依托心思特别种。深化了解后我发现魏女士日子中大大小小的作业，其实都会期望其男友能够协助自己处理，一方面行动上依托对方，可是口头上却体现的“自立自强”。

过渡依托的体现；

榜首，假如没有别人许多的主张或许承认的话，他们很难自己去做出日常的决议。

第二，他们需求别人为自己的大多数的日子范畴去承当职责，乃至包含我读什么校园，我要做什么作业，我要跟什么样的人组成家庭，我要做什么样的作业上的规划和改动等等。

第三，他们会由于惧怕失掉支撑或失掉别人的附和，而难以去表达和别人不一样的定见。

第四，他们难以自己开端一些项目或做一些作业，他们的主观能动性十分弱，几乎没有，并不是他们不想做，而是他们关于自己的判别或许自己的才能严峻的缺少决计。他们其实是很有动机的，也常常是有精力的去做那些自己期望做的作业，但也由于极度的自傲心匮乏，所以无法发挥自己的主观能动性去展开一些项目或日子中的作业。

第五，他们会为了取得别人的培育或许支撑而过度的尽力，他们的留意力不在自己身上，他们的眼睛一向在看在外面，有的时分这些尽力的内容也包含了他们会做出许多令自己感到苦楚或许自己感到不愉快的一些作业。

第六，他们会十分惧怕自己一个人日子的时分无法把自己照料好，所以他们关于独处这个状况是充满了惊骇的，假如一旦不得不去单独日子一段时刻的话，常常会感到不舒畅，感到很大的无助无力感。

第七，当他们身边一段亲密联系完毕的时分，他们会立刻火急的需求寻求到下一段情侣联系作为支撑和照料的来历。

第八，他们惧怕只剩自己照料自己，然后也常常会陷在这样一种深度不安和惊骇的心情里边。其实在实践日子中咱们会看到这样的品格障碍个别，尤其是中年或许晚年的时分会伤春悲秋，特其他忧虑特其他焦虑，心中总是有种惊慌的感觉，忧虑今后是不是没有人能够被我依托，今后还有人继续的照料我吗。他们的这些忧虑假如拿到实践的层面上来看，许多时分其实不符合实践的，由于他们仍然身体还健康，也仍然会有比较好的作业的才能乃至经济状况，日子的状况仍然是能够的，是相对来说十分安全和安稳的。

来自原生家庭的影响了这类品格的产生

详细来说，在哺育办法里边，一种是过度威望式的爸爸妈妈哺育办法，比方说十分苛刻，孩子你一定要怎样样做，准则是不或许打破的，爸爸妈妈十分的严厉，而且很少顾及到孩子心里的感触，条条框框十分的明晰，然后孩子在被这样的哺育对待的时分，心里的这种心情苦楚是常有的，而且常常会感触到惊骇惧怕不安不自傲被责怪等等。

还有一种哺育办法是过度保护。你不要做，你千万不要去做这个测验，你不要碰这个东西，把你伤了怎样办，外面的过马路你当心撞到...不给予孩子一个根本的自我的空间，去让他实在的得到个别实在的领会，去操练，去领会波折，去领会失利，然后一点一点去陪同孩子，磨练出一种应对失利应对应战的才能。

有的时分咱们会说家长特别溺爱这孩子，不管用什么词，这姿态的教养办法其实和那种过度苛刻，本质上都是类似的，由于它们都是很难和孩子做一个实在的情感层面的衔接。怎样了解？比方说一个小孩子他自己想要去做一些自己独立做的作业，比方我能够自己洗手了，或许我想要出去跟小朋友玩，这个时分爸爸妈妈跳出来说千万不要，不要自己洗手我来帮你洗，或许你不要出去玩，当心被小朋友损伤或许被其他小朋友欺压等等，这些都是无视了孩子心里实在的巴望，想要去自己独登时做作业，由于每个人天然生成都是有独立的巴望的。

咱们略微想一想，假如你自己是为人爸爸妈妈的话，你想想孩子会爬会走路会跑的时分，他一向不断地自己想要去做作业的天然巴望是有的，但假如爸爸妈妈一向阻止，然后以保护他以为名，避免他去阅历这些自己日子中的一种操练才能的习得的话，他心里深处是十分质疑自己才能的，究竟我能不能做这些作业，都是妈妈在帮我做，都是爸爸帮我做，我自己可不能够做？所以在十分要害的性情生长的那几年，品格构成的那几年，没能拥有过这样一个有力气的自我确定，这是一个十分重要的由于哺育办法而导致的构成的原因。

第二个原因，咱们在研讨中看到的便是儿时的别离焦虑，这个别离焦虑没有能被很好地处理，没有能被爸爸妈妈妥当的去做出回应，乃至是及时的调整一下他们其时当刻的哺育办法，都或许将这个别离焦虑带入到这个孩子未来成年今后的日子，让他们未来罹患依托型品格障碍的或许性大大添加。

我来略微解说一下什么是别离焦虑。假如有过跟小朋友打交道的阅历的话，能够幻想一下你跟一个小朋友，你带他出去玩，或许你跟他说我把你送到校园去，你今日要在校园里边跟小朋友互动了，你在脱离他的时分他会抵挡，他一般会闹会说我不要你走，我要跟爸爸妈妈回家，或许说我不要去新的环境。咱们天然生成都有一种对生疏的环境对不了解的事物的一种抵抗心思，这是人人都有的，可是孩子的生长有必要去在不同的年龄段，需求放置到他所匹配的难度的环境中，去做出习惯的操练。这个习惯不仅仅是社会化进程中十分重要的一个环节，更中心的一个原因也是他需求在靠自己习惯了很好的环境，靠自己结交了新的朋友，这个进程中取得对自我价值的一种认可，这个路其实爸妈不能替他走，更不能过度保护让他不去走。

所以在孩子体现出反对的状况的时分，去留意到他这个心情，去认可他的心情，我知道你不想让爸爸妈妈走，可是咱们仍然会回来的，今日你上完两节课之后，爸妈一定会回来接你，咱们还爱你，我一定会回来。所以小孩子正常的别离焦虑绝大多数小朋友都会有，那么爸爸妈妈怎样去处理这个别离焦虑，怎样不去恶化这个别离焦虑，比方说孩子一闹一哭就会强加的去赏罚他去责备他，你看人家其他小朋友都不哭，你怎样就这么闹，这么不乖，去责备他，去让他觉得他体现别离焦虑这个姿态是不能够被接收的，是值得被赏罚的，这个便是个十分不妥的关于别离焦虑的一种回应办法了。

那么这种回应办法也会加深小孩子心中对联系的安全感的这种质疑，他心中的这种不安感这种危机感会愈加激烈。下一次你再去送孩子上学的时分，你会发现你越责备他，他这个别离焦虑就越强，你越想让他脱离，去变得愈加独立，和小朋友去互动，去到新的环境中去操练自己的才能，他越是黏着你，越是没有办法脱离他所了解的爸爸妈妈的哺育联系。

由此可见，其实儿时未被填满的一种心里的安全感，往往会带进到咱们终身的巴望中，会变成这种过度的，乃至是严峻的损伤到咱们正常的个别展开的病态依托，成年今后或许是对伴侣的依托，乃至啃老。这些状况就会在这类品格的个别中持有产生。

终究；我给魏女士的办法分为了三步

1 破冰描绘直接找到切入男方要害；

这种品格的男人对对错准则，对错准则看的十分的重要。也便是说，他们很珍惜自己的茸毛，关于一些看似情绪或许品德不正确的作业，会很抵抗以及排挤。所以我让魏女士给他发的破冰描绘是这样的；

我知道我在和你爱情期间做错了许多作业，没有满足的尊重你，没有给你想要的自由空间，没有操控好自己的心情，我现在认识到了自己的问题也乐意改正可是我也知道什么都晚了。没联系，我乐意为我的行为承当结果，仅仅咱们共处了将近两年了，这两年期间咱们阅历了许多愉快的韶光，我也为你付出过，你也为我付出过，仅仅伤心的是我为你流产过一个孩子。孩子的作业让我很痛心 。故事的结局我承受，可是可不能够帮我度过这个让我难遭到起不了床，吃不下饭的日子。二十五天就满足，二十五天之后，我不会再打扰你。这件作业和你的脱离对我的冲击或许你想不到，所以这是我终究的恳求。

这段描绘的切入点不是让男方心软，而是男方的高准则意味着高自负和高自我要求，男方是一个羞耻感很强的人，所以他不允许自己成为一个渣男，不允许自己对一个为自己流产过的女性这么不担任任。所以只需说辞妥当，男方是能够赞同和女方保持二十五天的交流的。那为什么是二十五天呢？？这点还要从男方的慎重纠结品格说起。这种品格的人，逻辑思想很强，很谨慎，干事不乐意牵丝攀藤，十分建立和清楚，假如跟他们说一个月左右，他们的思想是会秉持置疑情绪的，“ 一个月左右，这个左右是不到一个月，仍是一个月左右？会不会无休止的拖下去”。 这样的答案显然会让他们打退堂鼓。而清晰的建立时刻，就会让他们觉得暂时安全。他就更简略容许魏女士的恳求。

2 舒适感的培育

魏女士和男友分手的首要原因，其实便是女方太不明白保护男方的个人鸿沟，而且心情化给了男方很大压力 。所以他们其实热恋期一过，每个月一次的吵架，是十分损坏两个人之间的舒适度的 。交流的时分，干事的作业，都要当心翼翼生怕惹恼对方，这个爱情怎样谈判的舒畅呢？？？？ 所以在这个二十五天的约好里，我辅导魏女士把谈天的论题，从情感拓展到了体育，游戏，八卦，哲学，电影等等等男方感兴趣以及之前没有深化交谈过的论题。给男方一种，和她交流如沐春风的感觉 。

秉持的准则便是；我不过度打扰你，可是咱们谈天的时分，我就会让你觉得高兴，让你能从我的交流信息里得到更多的答案。

3 强势的压服不坚定

我在前面提到魏女士是一个比较强势的女性，或许许多人都觉得男方肯定是受不了她的强势才如此的，其实不是，既然在磨合期，也便是3——6 个月之间，没有分手，仅仅吵架，那么就代表男方是能够承受魏女士的强势程度的。拯救便是适宜的机遇做适宜的作业，说适宜的话，所以找准机遇后，我就让魏女士开端进行强势的“逻辑性压服” ，简略来说，便是不坚定男方的决计分隔的目的 。我方才讲了，男方的品格其实自身就代表了他们是一种多纠结的状况，仅仅这种纠结不是理性的，偏理性的。也便是他们认理儿不认情 。所以，我给魏女士组织的说辞是十分有逻辑的 。一条一条的证明男方的决议与主意的不正确性。 这个进程就像是正反方争辩，赢了就能给男方一个不得不复合的理由。这步其实很要害。

留意；压服对方不是狡赖，而是该认得错认，该改的缺陷也要改。可是并不影响逻辑上的向下兼容性压服。（详细的说辞也触及了许多的隐私，所以就不在这里写了）

其实后续还有更多操作，可是都不如这三步重要，也就不讲了，修正爱情的进程其实便是在治好自我，面临问题的进程，所以不要总是用躲避以及觉得遇人不淑来处理问题 。只需办法正确，遇到的人便是对的人。保护爱情的办法不正确，跟谁在一起时刻久了都会出问题的。没有最对的人，只要最聪明的处理办法。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我剖析不了的人。有情感困惑可私信或谈论咨询。