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读者发问

大叔你好，上星期我和男朋友吵架了。精确地说，是我一个人在吵架。我男朋友，全程就像一堵墙。不论我说什么，他的回应都是：

“你要这么想，我也没方法。”

“我没什么定见，你说的都对。”

“随意你。”

……

我真的好窝火啊！他表面上看着什么都顺着我，但其实我能看出来他很不信服。

并且，他这么一副“依从”的姿态，我总感觉假如再继续责备下去，犯错的人就变成我了。

大叔，我想知道，我男朋友这究竟是种什么心态呢？为什么就不能好好说话呢？

大叔答复

大叔想对你说：你对男朋友的回应感到愤恨，是很正常的。

他看似什么都顺着你，但其实，言语中暗含着一种抵挡和进犯。

这种行为在心思学上被称为“被迫进犯（passive aggression）“。这类人习气选用消沉的、恶劣的、荫蔽的方法宣泄愤恨心情，以此来进犯令 ta 不满意的人或事。[1]

运用被迫进犯的人，其实心里充满着压抑了的仇恨与愤恨，但却由于种种原因，并没有直接披露出来。

终究导致的成果便是：看起来好像很好共处，但实践上却是不作为、不合作。

而遭受被迫进犯的咱们，就像一拳打进了棉花里，没有任何反响，只能一个人生闷气，当然会感到不舒服。

今日的文章，大叔就来跟咱们共享一下：怎样辨认和应对「被迫进犯」。

怎样辨认 ta 在被迫进犯？

事实上，除了你遇到的这种状况，在日子里的其他场景下，咱们或多或少都遭受过“被迫进犯”。

它很遍及，一起又极端隐秘，并且有许多杂乱的出现方法。

最要害的一点是：选用被迫进犯的人不会直接地回绝他人的要求，而是用各种方法来表达 Ta 的不甘愿。

心思学者 Chris Getman 总结了 15 种被迫进犯的痕迹，大叔在这儿罗列几个常见的供咱们参阅：[2][3]

反手恭维（Backhanded Compliments）：用一些奇妙的反语，标明上恭维你，实践在凌辱你。

比方：“你的新裙子好美丽哦，惋惜我太瘦了，不适合这种样式。”

忧虑烦闷性谈论（Wistful Comments）：用一些伤理性的谈论，并紧跟一个失利的定论，来到达某种声明。

比方：“我期望你能清扫一下房子，但我知道你很忙，这是不或许的。”

伪装受害者（play the victim）：会伪装自己被一些一般事情乃至是无害事情损伤，操作和运用伴侣的杰出志愿、内疚感、职责感和职责感，或维护和哺育天性，以剥削不合理的利益和退让。

比方：“我很无助，你是仅有能够协助我的人。”

缄默沉静（Silent Treatment）：欠好你说话，不回你短信、邮件，不接电话。但假如你真的不给他们打电话了，他们又会气愤。

歹意延迟或犯错（ Procrastinate Spitefully or Fail to Finish Tasks）

比方，在小组分配任务时，满口答应。但在之后的小组讨论中却总是迟到，终究交上来的东西也是将就的。

言不由衷（Say Yes When They Mean No）：心里想要，嘴上却说不要，然后在对方真的忽视了要求的时分，又开端气愤。

比方：“我一点都不喜爱最新款的香水”（心里os：不给我买你就等着分手吧）

成心影响你（Push Your Buttons）：他们知道你的缺点，所以成心影响你的缺点，让你气愤，就为了终究把锅甩在你头上。

比方：“我是不对，但你也发脾气了。”

冷言冷语（Sarcastic）：他们会用狠毒的话挖苦你，等你气愤了又伪装是在恶作剧。

比方：“你怎样历来都不拾掇房间，你是在猪圈里长大的吗？”

搬运职责（Shift Responsibility Unfairly）：拿手逃避职责，更拿手把职责推给对方。

比方：“你分明知道我有起床气，为什么会叫我一大早吃早餐。”

每一条 “被迫进犯”，仅仅看着就让人窒息。

更别提与那些 “善用被迫进犯” 的人日夜共处了。

所以，这些人究竟是怎样想的，莫非单纯以损伤他人为乐吗？

为什么 ta 习气被迫进犯？

事实上，除了临床确诊意义上的 “反社会品格障碍患者”，大多数人在运用被迫进犯的时分，都没有实在想过要去损伤对方。

被迫进犯的背面，往往有着一些更深层次的原因，比方：[2][3]

1. 童年期伤口

一些学者以为，个别的被迫进犯行为，或许是 ta 们处理童年期伤口的一种方法。

假如 ta 们在一个不允许直接表达心情的家庭中长大，就会更倾向于运用压抑、弯曲的方法去表达自己的愤恨和懊丧等消沉心情，终究变形为被迫进犯。

他们中的大多数，或许都有一个强势、要求严厉的家长。跟着年纪的增加，他们不敢抵挡的一起，心中又不服一向被要求，因而习气了被迫进犯的方法。

2. 逃避型品格

运用被迫进犯的人往往对自我处理问题的才干感到缺乏，对负性点评极端灵敏。

ta 们生怕他人把过错的本源归咎于自己：

“假如提出对立定见，咱们会觉得我欠好共处。”

“必定不能出差错，不然咱们一定会厌烦我。”

因而，为了防止或许发生的负面点评，ta 们更或许采纳一些荫蔽的方法表达不满。

3. 两边权力的不对等

当处于一种无法被社会承受的地步，例如在企业中面临领导，或家庭中面临威望家长的状况下，个别更倾向于以荫蔽的方法表达愤恨。

ta 们想要表达愤恨，但之前的经历却一向给 ta 们洗脑：“表达愤恨是没有好下场的”。所以他们心胸惊骇，强忍着怨气。

但正如弗洛伊德所说：“被压抑的情感不会就此死去，它们仅仅被掩埋了，但总有一天会以更丑恶的姿态再次出现。”

所以，愤恨的雪球越滚越大，而被迫进犯成为了他们难以卸下的自我防护铠甲。

遭受被迫进犯，怎样办？

遭受被迫进犯的咱们，往往有苦说不出。

总感觉咱们一向在追，但对方却总是在逃。

更重要的是，被迫进犯的实质，其实是一种操作。

一旦习气了这样的共处的方法，咱们便被对方无形且继续地控制了，乃至会堕入一种自我置疑。

那么，面临这种人，咱们要怎样应对呢？

榜首，不要直接进犯。

当你对一个运用被迫进犯的人发脾气、乃至谩骂他们的时分，只会让他们采纳更高等级的被迫进犯，扩展抵触。

乃至，会给了他们一个推诿职责的时机——“我分明什么都没做，你却对我发了这么大火。”

第二，表达你的感触。

关于一个被迫进犯者来说，比起强硬的对立，温文的心情感触表达是更好的交流方法。让他们知道你也很受伤，也会软弱。[4]

第三，建立详细的鸿沟，让对方知晓越界的结果。

你最多能够忍受对方到什么程度？假如对方再次发起被迫进犯，你将会采纳什么举动？

结果不等于要挟，它仅仅一种“我是有准则的”的声明。

比方，你能够和恋人事前声明：“下次发生抵触的时分，你能够欠好我说话，可是不能离家出走、手机关机。不然下次去游乐场的时分，我就不给你拍照了。”

终究，大叔要着重的一点是：假如你现已尝试了全部所能想到的方法，对方仍是没有任何改进，那么你不是非得维系与 ta 的联系。ta 有回绝改动的权力，你也有回绝 ta 的权力。

我也是被迫进犯者，我该怎样办？

许多时分，辨认他人的被迫进犯并不困难，难的是意识到：

咱们自身，也或许正在选用这一套被迫进犯的互动形式。

心思学者Kendra Cherry在心思自助网站 verywellmind 上写道，咱们能够通干预自身这几个问题，来判别自己是否堕入了被迫进犯的行为形式：[5]

当你对他人不满意时，你是否通常是一种“郁郁寡欢”的心情？

你是否常常会防止和惹你不高兴的人触摸？

当你对他人气愤时， 你有没有中止过和他们说话？

你推延干事是为了赏罚他人吗？

你有时会用挖苦来防止进行有意义的说话吗？

假如你在上述的问题里大多挑选了必定的答复，那么你或许现已习气了运用被迫进犯。

这儿，大叔相同供给几个进程协助那些想要寻求改动的人：[5]

1. 进步自我意识

被迫进犯性的行为，有时源于咱们对自身感触和心情的忽视。

这种忽视，不仅是忽视心情自身：“我有着什么样的心情”，也会忽视心情的来历：“究竟是什么惹我发生了这样的心情”，一起还忽视了心情的意图：“我究竟是为了处理抵触，仍是为了引起注重”。

察觉、剖析这其间的进程，能够协助咱们更好地去了解自己被迫进犯背面的需求，然后才干激起改动的动机。

2. 操练表达自己

了解你的心情、学会恰当地表达你的感触，是朝着完毕被迫进犯行为迈出的重要一步。

当你察觉到自己想要运用或是正在运用被迫进犯的时分，无妨运用温文的口气，向对方直接提出你的感触和需求。

这儿，大叔教咱们一个全能句式：“当你……的时分，我感到……。”

3. 给自己时刻做出改动

察觉心情，操练表达，这并不简单。

但只需你决计开端改动自己的被迫进犯形式，你就现已迈出了重要一步。被迫进犯的习得是一个长时刻的进程，改动这种形式和反响或许也需求一些时刻和耐性。

所以，别着急，慢慢来。

写在终究

有人说，被迫进犯是弱者的兵器。

ta 们仅仅堕入了无助地步，却还没学会怎样用正确的方法维护自己，所以手忙脚乱地运用了被迫进犯。

那一根根竖起的刺下面，是一颗柔软而软弱的心。

固然，这种说法能够解说被迫进犯者的行为形式。

但对那些遭受被迫进犯的人，大叔仍是主张你先把自己的感触放在榜首位。

假如你身边有一个习气运用被迫进犯的恋人或朋友，面临 ta 们最好的方法是：不带进犯的坚决。

不批评，但也绝不退让。

而假如你是一个习气了被迫进犯的人，今日看完文章后，有所启示。那么，大叔也想对你说：没联系，看见自己便是改动的开端。

你要信任，自己有力气去面临实在的问题，也不会容易就被抵触所损伤，你不需求背着被迫进犯那层重重的防护铠甲。

尤其是，当你面临爱的人时，打开怀有，永久都比竖起刺要有用的多。

国际和我爱着你。

- The End -

大叔的参阅资料:

[1]Hopwood CJ, Morey LC, Markowitz JC, et al. The construct validity of passive-aggressive personality disorder. Psychiatry. 2009;72(3):256–267. doi:10.1521/psyc.2009.72.3.256

[2]https://www.psychologytoday.com/us/basics/passive-aggression

[3]https://theagencyarsenal.com/passive-aggressive/

[4]7 Texts To Send When Someone Is Being Passive Aggressive (bustle.com)

[5] https://www.verywellmind.com/what-is-passive-aggressive-behavior-2795481

[6]Crazy-makers and Mean People: Handling Passive-Aggressive People

[7]Amanda L. Chan. (2014). The Secret To Dealing With Passive-Aggressive People. The Huffington Post.