「丘比特地图心理救助」：盲目的爱，如何找到清晰归属（一）

安之丨壹心理专栏·丘比特地图

小柒说：“安之老师，我会开始害怕自己陷入黑洞。”——题记

（壹）小柒的故事

我从小没有和父母壹起生活，奶奶给的照料不能代替了爸爸妈妈。至今我仍然对他们怀恨在心，只是，我选择了远离我的家乡，到了北京这个我向往的地方。我渴望通过自己的吃苦与努力，得到壹些认同以及存在感。我有时候能明白自己非常要强，而这个要强有时候也会给自己造成很多的困扰。

某些层面上我很自信，自信的原因是我曾因自己的执着做成了许多别人做不到的事。我常常是只依靠自己的力量做事，认为别人都是靠不住的。你别觉得我偏激，事实就是如此。在我需要帮助的时候，不会有壹个人出现的。而我也试图鼓起勇气寻求帮助，每次都是被泼冷水的下场，几次以后我就知道凡事只需要自己去做就好了。

但是，没有什么事情是完全可以壹个人完成的。洗澡还需要有人帮忙搓背呢！做爱还需要两人配合呢！我们终归是生活在有许多链接的人际里，可我总觉得与别人没有很深刻的链接，飘飘摇摇。大概就是因为这样，我总是很不安，内心空空荡荡的，很无力。我会试图用其他东西填充自己，因此我对文学艺术有极大的兴趣。当那些东西也无法满足我的空虚，我会陷入阴沉。

我喜欢过好多人，从小到大，我都没有仔细数过。但那些人的壹些影子会留在我的脑海，他们陪伴我度过了每壹个阴暗的日子。虽然相当短暂，但那对于我至关重要。我在想也许我的问题不在于不能维持壹段稳定的关系，而是那些关系本身就不足以构成“恋爱关系”。

我喜欢过比我大20岁的人，我喜欢过同性，我喜欢过比我小的男孩，我也喜欢过老师、亲戚长辈等等。这些都是不在正常行列里的。初中时候我很受其他班男生的欢迎，每次出楼道打水都能引起壹阵轰动，回头率爆棚。就是那个时候开始，我喜欢了很多人。但仅限于写写书信，借本书，或者壹起下学，最多就是壹起去公园看风景。那个时候的感情多么美好，慢慢的，以为可以壹辈子那样。

而回想现在的我，多么迷茫，多么混乱。壹旦单身，我就会出问题。有时候不壹定非要找壹个男朋友，即使是壹个可以让我挂念的人都可以。不是吗？我们更多时候只是希望有个人能让我们念着。

现在，我内心的渴望已经慢慢变形。因为爱情难求，而寂寞的人处处都有。寂寞的人可以认出自己的同伴，他们快速交集，天亮以后便不再联系。说到底，每个人的内心深处都有壹块不能触碰的痛。可能是曾遭受过背叛，可能是好多年的感情最终没有走到最后，可能是早已迷失在情感的长河中……我不知道，我走到了哪条路上。

（贰）安之说

如果说我们人格发展得益于婴幼儿时期父母与我们的关系质量，那么，我们很有必要去检视现在所遇问题与早年经验的因果关系。（摘自《conciseguidetopsychodynamicpsychotherapy》第2节）

经过了解，小柒出生3个月后，父母就去外地打工了，小孩留在奶奶家。光这壹点，其实就足以预料到小柒长大后会出现各种问题，内心会不太好过。

首先其壹，婴儿在0~3岁时是最重要的时期，是其心理、人格形成的基础。问题严重的会埋下儿童自闭症、精神分裂或人格障碍的地雷。3~7岁也是壹个关键时期，决定了其心理健康与个人能力水平的发展。如果在小孩幼年时养育有不恰当的地方，就会给小孩留下巨大的心理隐患。在任何的壹个阶段有了某些缺失，这个小孩就会在之后的人生中不断地通过各种直接间接的方式寻回。构成了不自知的心理轮回。

其贰，隔代抚养有太多的弊端。任何人都不能取代小孩的亲生母亲。当壹个生命孕育在壹位母亲的子宫内的时候，这个小孩就已经开始和母亲建立了链接。母亲的声音、心情、体温，小孩都已熟悉。出生以后，更是需要母亲的陪伴与爱抚。而隔代抚养，隔开的不仅是亲情，而是壹个鲜活的心灵。另外，你觉得，壹个嫩嫩的小宝贝与壹个中老年人在壹起，到底是谁获益呢？也许你可能说老人经验多，还比年轻人会照顾小孩呢！但其实错了，经验可以照书本知识学，但是紧密的情感不能。你想想，壹个经历人间沧桑、眼睛浑浊的老人，每天拥抱着壹个年轻的生命，她是最获益的；而小婴儿呢，天然的元气可能正在被消耗…（别说夸张，仔细想是不是这个道理）

依小柒的问题来讲，可能还算是没有到达非常严重的程度。奶奶后续给予她无微不至的关爱至关重要。只是成年后，她需要不断地寻找当初内心丢失了的壹块。她在3个月左右的成长中，可能并不能得到来自奶奶的“无条件接纳”，即——不管你是谁，不管你是我的谁，不管你将成为谁，你都是我生命的第壹位。这样的无条件，也许只有刚生育过的母亲有。（研究表明，母亲在生产过后，体内会分泌壹种叫本体胺的东西。有了本体胺的分泌，母亲愿意为小孩提供壹切。）可是就算是亲妈，也会因为情绪原因而不能正常分泌本体胺，再加上许多母亲会有产后抑郁、家庭关系不良，也许无暇照料小孩。所以当婴儿在需要被“托”着的时候，没有“重要他人”的那双手，他会穷其壹生去寻找另壹个重要他人。

到了小学会找小学老师，到了中学会很早地谈恋爱。他会希望有人能无条件地接纳他，把他看成生命中的no.1。在感情中会十分敏感，不停地问自己在对方心里的位置。不停地希望被关注、被照顾、被呵护。这样的“生命唯壹式”爱情，也许必然会遭受痛苦的挫折。当他的希望壹次次落空，整个人便被打回到早年的那个时期，重新体会那壹种深埋在身体与心理的潜意识中的痛苦。

小柒恋爱遭受深深的失望，逐渐对于感情已经不敢奢求。但是内心的涌动仍不停止——有谁来关注我，有谁来抚摸我，有谁来陪伴我。和我说说话儿吧，紧紧拥抱我吧。如若不可以有情感的永恒，那可否让我在你胸怀里呆壹会儿，我太冷了，我太无力了。

快餐式的爱情容易寻求，以此带来的身体的慰藉也许更为直接，那种急于拥抱的冲动，就像是壹个小婴儿不明不白地喜欢母亲的怀抱。只是这样下去，小柒流浪过好多人的肩膀，停留过不同人的心房，始终没有找到自己的爱的归属。

小柒意识到自己变了，封建的家教与道德观让她已经不能接受自己再这样继续下去，她感觉到羞耻，认为自己不堪。由此衍生出的需要与禁忌的内心冲突更是让她感觉折磨。从大众角度看这样快餐式的爱情与短暂欢愉的补偿，是不负责任的表现，可也就是因为没有人能理解这些人内心的纠葛，孤寂的人越来越多。

可，幼年经历已经发生无法重来，他们该怎么办？

盲目的爱，如何找到清晰归属。请依照“安之的心灵下午茶”提供的《丘比特地图》，壹起继续摸索和探寻。

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