假如你离开了微信犯罪心理第六季，谁会最紧张？

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船长丨壹心理创作者本文首发于公众号：心理公开课（ID:yixinligongkaike）

炸锅了！微信正在内测壹个新功能：你可以自动筛选出微信里那些已经很久没有联系的人

壹些人的微信好友本来就不是很宽裕，如此看来又得遭受壹次考验了。

也有网友指出微信社交的残酷现实：

其实功能本身对我们来讲，可能没有什么太大的影响，但是我们可以趁这个机会，反思壹下自己这几年的社交状况：

你在别人的微信里是壹个什么位置？

假设你离开了微信，谁会紧张呢？

是你的同学，朋友，领导，还是你的伴侣，同事？

以上答案可能都不是。

壹次，壹个手机成瘾患者尝试48小时不看手机，满心焦虑地等待重启手机那壹刻，以为会有很多遗漏的重要信息，可最后却发现，没有收到壹个人的关心，他不在的这两天，根本就没有人发现他退出微信了。

离开微信后，最紧张的可能是我们自己。

社交和人脉，似乎是每壹个人都在焦虑的问题，而微信则成为了这种焦虑的壹个承载物，变成了很多人的“人脉工具”。

微信后台经常会收到壹些想知道该如何去经营人脉，如何维系关系的提问，似乎每个人都希望拿到壹本社交通用手册，可以在这个纷扰的时代把握住每壹段关系，遇见自己生命当中的贵人，得到更多的发展机会。

很多人不断的参加各种社交活动，害怕不合群，害怕独来独往，不停的要手机号码，不停地加微信，似乎这样就可以融到圈子里，能把这些人变成自己的人脉，成为自己的资源，以备将来某壹天可以用得上。

但是这样真的有效么？

知乎上有壹个万粉群，群里有不少各行各业的翘楚，甚至身家过亿的上市公司创始人也在其中，我有时候也会有冲动加壹下他们的微信，但是真的加上了，除了寒暄几句你好，我好，大家好之类的，很快就无话可说，陷入到壹种尴尬的境地。

事后，我也常常会反思，为什么我们要通过这种方式，不停的去认识那些社会地位暂时高于我们的人？这种不对等的关系，真的能算作是“人脉”吗？

壹段不对等的关系，似乎很难让我们建立起真正的连接，顶多算是互相认识的人而已。壹个人你是否认识和他是否是你的“人脉”，其实是两回事儿。

当年我还在读书的时候，壹个同学给老师当干事，做的都是些杂柒杂八的工作，前前后后大概做了两年。

后来有壹天，他跟我抱怨，我帮老师做事情这么久，勤勤恳恳，结果呢，我要参加竞选，想让老师帮忙，他却总是推脱，最后只是象征性的做了壹些工作，实质性的东西根本就没有去碰。

而他的另壹个同学A，编程比较厉害，帮老师做了壹个项目。后来A遇到壹些问题请老师帮忙解决，老师就非常热情，甚至还让我这位同学也跟着跑前跑后帮忙。这件事让他心里非常不平衡，总是感觉自己两年的工作，甚至还不如别人几个星期的工作价值大。

当初，他刚去做干事的时候，特别开心，觉得自己找到了壹个可以接近老师，培养情感，积累人脉资源的好机会。但是他壹个“小干事”的身份在学生会工作了两年，人倒是认识了不少，遇到问题真愿意帮忙的，少之又少。

其实这是每壹个人的"人脉"，都在面临的问题：那些你能够帮得上的人，似乎很容易敲开友谊的大门，而需要我们用力去经营，甚至讨好的人，似乎又很难真正的走进：因为我们很难提供对等的价值。

走进壹个人，就好像进壹道门，对方地位太高，门槛你都够不着，你是很难走进去的，只有当你和对方在地位上，情感上，价值上有对等关系的时候，我们才有可能走进去。

我们所能提供的“价值”，就是壹块帮助我们和对方建立平等关系的垫脚石，能够很快的拉近感情。

给老师鞍前马后，忙东忙西，做两年的时间，价值大不大？

对于付出者来说，做的确实不少，但是对于接受者来讲，实际上价值并不大。

既然没有太大的价值，自然也就不会给予太多的回馈。两年的辛苦“服务”，可能真的比不上帮老师解决壹个大问题更有价值。

这样去做社交，只会越做越卑微，把路走得越来越窄。

我认为社交大致可以分为两种：情感型社交和利益型社交

什么叫做情感型社交呢？

情感型社交是从情感需求出发的壹种社交关系，这种关系当中的人，彼此需要，相互满足，建立了壹种情感连接。

比如说小时候的发小玩伴，大多是这样壹种情感。大家有相同的爱好，差不多的脾气，能玩到壹块儿去，在壹块感到自在，开心。

孤独的时候可以相互陪伴，悲伤的时候能够相互抚慰。这是情感型社交给我们的，也是我们最怀念的那种纯粹的情感。

什么是利益型社交呢？

利益型社交其实就是从利益关系出发的壹种社交关系，大家试图通过交往，互通有无，彼此互助，以谋求更大的利益。

小时候，家里有游戏机，有很多玩具，零食经常多的吃不完的小朋友身边就总是会围绕着很多小伙伴，这不也是壹种利益型的社交关系嘛。

对于壹个成年人来讲，社交已经不仅仅是壹种情感上的满足，我们希望社交能够给我们带来利益，帮助我们发展，很多人说长大之后很难再找到纯真的情感，可能原因也是在此。

所以，朋友慢慢也不再是只是朋友，成了所谓的“人脉”。

利益型社交的关键在于价值交换，在于互通有无：你能够接近谁，往往会取决于你是谁；我们能得到什么，往往会取决于我们有什么可以拿来交换。

当你想让别人去帮你忙的时候，其实你是试图来构建壹种“利益型关系”，既然是利益型的关系，那么你壹定要给对方提供对等的价值，别人才会愿意跟你建立连接，如果你只是壹个跑腿打杂的小干事，即便有那么多电话号码，认识那么多人又有什么用呢？

除了情感上的满足之外，如果我们希望把社交作为壹种上升手段，就壹定要把自己的价值打造出来，价值是“1”，而社交和关系是后面的“0”，有价值在前面，社交才能产生巨大的能量，但是如果只有后面的“零”，所有的东西都是白费功夫。

停止无效社交，不要耗费自己时间，出卖廉价劳动力放在无意义的讨好和巴结上，这些东西无比的脆弱，换不回真正的感情和尊重。我们应该去充实和提升自己，增加自己的价值砝码，当我们可以帮到别人，给别人带来价值的时候，我们的人脉真正被激活的时候。

微信本来是壹种“私密社交”，朋友圈是我们和朋友沟通情感的场所，但是慢慢的，微信上的关系越来越“杂”，几乎所有的人际关系都涌到了微信上，同事要加微信，见客户要加微信，刚认识的朋友要加微信，甚至只有过年才能看见几眼的亲戚们也都涌到了微信上刷存在感。

关系的边界被打破了，情感型，利益型的社交掺杂到了壹起，慢慢的，微信就变了味道。

微信社交变得越来越重，越来越功利，形形色色的人越来越多，朋友圈里各种美食照，晒娃，旅行的照片似乎也让我们有些审美疲劳。

每个人都穿上了厚厚的伪装：我们要在领导面前表演努力，在朋友面前表演幸福，微信上越来越多的人只愿意“仅展示叁天的朋友圈”，可能也是因为如此。

细细想来，我的“朋友圈”也是越发越少了，微信上有同事，有老同学，有亲戚朋友，发壹条状态可能要做好几个分组，才能恰到好处，不会让不该看到的人看到。像个侦探壹样去发朋友圈太累了，索性就不发了。

其实，微信是现实关系的“在线化”，现实当中的关系是怎么样的，微信上的关系就是什么样的，微信慢慢慢慢越来越像壹个通讯录。

这也是“不常联系的朋友”带给我们的启发：这些不长联系的人，是我们疏于沟通的亲朋好友这类情感型社交，还是我们想结交，但是仍旧没有实质进展，逐渐冷却下来的“人脉”呢？

也许，到了该去整理和反思自己"社交状态"的时候了。

把注意力从那些努力维系，但是始终走不进的“大人物”上拿开，放到提升自己价值上面，而生活中那些曾经重要，但是又常被我们忽视，许久不再联系的“老朋友们”，可以发条消息过去，有新火花出现也说不定呢。

作者简介：船长，拖延心理咨询师、时间管理专家，作者公众号：船长传课，个人微信ID：Alanchuanzhang。
责任Spencer阿贞