家庭主妇小A最近很痛苦，婆婆来家里照顾小孩，她很不喜欢婆婆的做事风格。矛盾闹久了，她发现丈夫慢慢地站在了婆婆那一边，两人对她诸多指责和要求，让她感觉在家里被婆婆和丈夫压迫剥削。

刚毕业的小B最近也很痛苦，她毕业一年多，一直没找到合适的工作，也没找到靠谱的男朋友。妈妈不断地在她耳边念叨：你就是太老实了，太清高了，你这样子咋能活得下去呀?妈妈逼着她去考教师证，逼着她去相亲，还在朋友面前有意无意说她无能……小B觉得，别人的父母都在努力地维护自己的儿女，想办法为孩子铺路，自己妈妈却连理解自己都做不到，只会打击自己，伤害自己。

女大学生小C最近也很痛苦，她用网恋男友的密码进去他的QQ，发现他给另一个女网友的空间留言非常亲密，而男友之前明明答应她：“从此以后，不会在网上和别的女网友说话。”因为她之前的男友也是一开始说好只对她一人好，后面却对别的女人动心而分的手，所以小C陷入了巨大的痛苦中，为什么男人都这样说话不算话?

……

她们的困境各不相同，这里，我只想说她们共同的一点——“受害者”的感觉。

小A感觉被丈夫和婆婆压迫伤害，小B感觉被妈妈的言语态度伤害，小C感觉被男友出尔反尔伤害。她们都觉得自己很痛苦，而这种痛苦是别人造成的。所以，她们对自己的痛苦无能为力。

其实，受害者的身份是一个陷井。正是这个受害的感觉，让你陷入无助的

受害者：我的痛苦是你造成的

有一个名词叫做“受害者三角”，意思是，当一个问题发生时，人们最常采取的是三种姿态：受害者，加害者，拯救者。

受害者是我们从小最容易采用的一种姿态——小时候，当与父母产生分歧时，小朋友只要一摆出“爸爸妈妈，你们伤害我了”的姿态，爸妈就会软下来，更多顾及到小朋友的感受。

受害者姿态常常很好用，它能让人产生一种“我很无辜，都是别人的错”的良好道德感。

但这个姿态也有不太好的地方，比如，受害者非常被动。伤害者是主动方，受害者是被动方。自居受害者，其背后的潜台词是：“我现在很痛苦，但错不在我这里，而在你那里，所以，我需要你认识到你自己的错误，来终结我的痛苦。”也就是说，我很痛苦，但原因和解决的方法都不在我这里，而在别人那里。

被害者还有一个痛苦是“被伤害的预期”，因为处于受害者的弱者位置，所以总感觉自己会被挑剔，被伤害，被忽视，被牺牲，不被理解……因为被伤害的预期，他们较可能采取消极被动的防御姿式，很容易陷入深深的虚弱、无助、恐惧的感觉里。

加害者：我那么努力，你却在拖后腿

做被害者太被动太软弱无能了，于是，有人不想做被害者了，他们想完全地掌控自己的生活。但人和人的意见不可能一致，所以，他们倾向于去控制别人，达到自己的想法。

加害者的位置能让人感觉到力量和强大，以避免面对自己内心里真实的软弱无能。实际上，很多加害者还很可能自认为优越，追求完美。很多表面上的“好家长”就是这种类型，他们可能会常常无意识地表演自己对子女教育的用心和努力，至于现实中孩子的烦恼和问题，他们会把问题巧妙地怪罪到别人头上去。“我努力做好了我作为家长的那一部分，所以，如果孩子还是问题孩子，那都是别人的错!”

这个别人，要么是自己的伴侣：“都是孩子他爸，我千辛万苦要培养孩子某个习惯，孩子他爸不仅不支持，还老和我唱反调，这样怎么教育得好孩子嘛?”甚至有可能是孩子本人，就曾看到有家长带着自己的孩子到心理咨询室来测智商——我那么努力地教育他了，他还是学习成绩很差注意力不集中，是不是孩子自身智力有问题呀?

有的加害者更倒霉，实在找不到可以怪罪的人，于是他们有可能会迫害自己。你有没有过在犯错的时候抽自己几巴掌呢?你有没有过因为一些小错而骂自己笨蛋傻缺呢?这就是你心中的加害者在压迫你心中的受害者。自责很难受，但它能让我们避免体会受害者的悲惨。

但加害者也不快乐，他们常生活在愤怒和苛责之中，为什么世界不是自己想要的那个样子呀?为什么别人都不配合我呀?特别是，当他们意识到被害者的痛苦后，会摆脱不了自责和挫败感。

拯救者：我很好我没事，我还可以帮助别人

于是，又有人走到了拯救者的位置上。他们试图解决争端，化解矛盾，寻求解决方案。你不再抱怨(受害者)，也不再生气(加害者)，你现在最关心的是，如何让痛苦的场景消失，如何让我们生活在没有痛苦没有问题的理想世界。

最强的拯救者既同情加害者又同情受害者，他体贴双方的痛苦，努力安慰双方，并希望凭自己的劝说让受害者能够更加坚强，负起自己的责任，加害者能反省自己的严苛，平息愤怒和不满。

次一些的拯救者会选择宽容：我知道你很柔弱，但我体贴你，包容你。我知道你脾气大，追求完美，我就让一下你。我不和你们一般见识。

但他们不明白，正是他们的安慰和宽容，让受害者更加委屈和无助，让加害者更加放纵脾气。

如果没有从根本上去着手，和稀泥只会掩盖问题，而不是解决问题。

拯救的姿态本身就暗示着：我比你强，我比你优越，我很好，我没事，我很幸福，看!我还可以帮助别人。这样的态度本身就是一种逃避。又怎么能发现问题解决问题呢?

受害者加害者拯救者都不能通向幸福

当然，很多人不会固定地呆在一个位置上，而是会在三个位置之间来回转换，然后把身边的人放进另外两个相应的位置。当我受伤害时，别人就是加害者;当我想要控制一切时，别人就是受害者;当我想要平息纠纷时，我就是拯救者，别人就是加害者或受害者。

但是，这三个位置怎么变换，都是一种向外的指责，而不是真正地为自己负责。因为暗含的指责，所以不能通向平等、友好的谅解与解决。

有人把这个三角形叫做“受害者牢笼”，就是这个意思。

所以，回到文初的小A小B小C的问题上，她们的受伤的感受本身没问题，很正常很自然。但需要提醒一点：如果任由这种受伤害的感觉扩散弥漫，把自己困在“受害者”这个位置上，你就有可能陷入“受害者牢笼”。

真正走向问题解决的途径是——告诉自己，我没有权利，也没有办法要求别人来为自己的痛苦负责。我的痛苦或快乐，由我自己负责。

小A，你的痛苦从某种程度上来讲是你自己选择的，你和丈夫的沟通是不是存在问题呢?你有没有考虑他的感受，而主动关怀婆婆，争取和婆婆相处呢?

小B，你的痛苦从某种程度上来讲是你自己选择的，作为一个大学毕业的成人，你有没有试着不再以仰望的姿态，而是以平等的姿态去体会妈妈呢?妈妈也是和你一样的普通人，她只是在尽自己的力量在关心你，担心你，为你好而已。你是继续选择儿童式的指望父母，仰望父母呢，还是像个成人一样努力去达成和妈妈的沟通理解呢?

小C，你的痛苦从某种程度上来讲是你自己选择的，你和男友之间，是平等的。他不是爸爸，爸爸答应你的事你可以哭着闹着要他覆行承诺，但男友不是。他也是和你一样的，正在学着长大学着恋爱的男孩子，他因为爱你而做的那个承诺，他可能真的办不到。

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