在中国家庭中，很多人感觉从小到大基本上没听过父母对自己有什么夸奖，且有的父母遇到小事一般不太会维护你，比如跟别的孩子吵架不论谁错都是你不好，劈头盖脸的责骂是经常。
这种情况并不少见，我国传统家庭结构中人与人之间非常紧密的共生在一起，缺少了家庭成员对于每一个独立个体权力的尊重。父母对孩子有绝对的处置权，就像是对待他自己的一条胳膊一条腿，孩子成为父母身体的延伸而不是一个独立的人。在这种关系模式下，父母会认为自己有权力这样做，而不会感受到这实际上是在侵犯另一个独立个体的空间。但这样的关系模式是非常有害的，会造成两代人双方的痛苦。
在我国，以父母为核心的家庭结构会赋予父母非常大的权力，他们就像是孩子的拥有者，孩子需要顺从父母的想法，如果孩子独立的思考与父母的想法差异太大时，孩子就要放弃自己的想法，否则的话就有可能被认为“不孝”。孝字其实最早的含义是父母与子女之间的情感联结，这点无可厚非。但是后来被统治阶级用来训练“顺民”，孩子从一出生就顺从父母的想法，否则就会被道德审判，长大后，这个孩子就会成为习惯性顺从的人。
现代社会信息透明度明显增加，一些多元文化不可避免的进入到现代人的头脑中来，这里面有些信息是与我们大的文化背景相冲突的，这个冲突同样会表现在两代人对于事物的不同理解，不同处理方式中来。而对于上一代人来说，他们成长的环境中，更缺少独立的空间，所以他们成长过程中习惯了“顺从”。现在他们做了父母，也会习惯以曾经被父母约束的方式来约束自己的孩子。但是，他们的孩子与他们相比，有了更多的独立思考，必然会带给这一代父母更多的冲击，冲击越大，父母就会越期待夺回掌控权，从而确保自己内心的安全体验，确保在感觉上是对孩子有掌控感的。
当父母对孩子冷嘲热讽时，其实也是潜意识中他们在试图削弱孩子逐渐独立的部分，从而保证自己与孩子之间的紧密联结。在中国独生子女背景下长大的孩子，孩子所承载的来自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母对孩子期待的越多，带给孩子的压力也越大，父母的恐惧也会越强烈。
首先是越少越怕失去。对于这唯一的一个孩子，有一天他长大了，父母就要重回空巢状态，这对于之前几十年一直把照顾孩子当成事业来做的父母来说，孩子越大，也意味着他们离“失业”越近。为了抵御无人可照顾的无用感，父母可能会在无意识中去贬低孩子的能力，限制孩子的独立，从而保证孩子一直生活在自己的照顾之下，也就保证了父母的价值感。
其次是父母工作、生活中的一些压力会让父母对于有足够的竞争力有强烈渴求，而当他们自己在生活中受挫的时候，他们就会本能的将期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，这样就不必重复他们所感受到的艰难。
实际上这是他们将自己身上无力的部分投射给了孩子，他们担心孩子能力不足其实是来自他们对自己的不认可，这样，当他们责备孩子不够好时，孩子就担负起了那个“不好”，这样，父母就不必去面对自己身上不好的部分了。这种情况下，孩子实际成为了家庭中的替罪羊，为整个家庭担负起“不好”的责任，从而其他人成为好的，尤其对于不健康自恋的父母，他们常常会采用这样的方式来补偿自己脆弱的自恋。
其实，每一个可能伤害孩子的父母，都曾经是一个受伤的孩子，当他们成长中的伤口没有修复时，他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的孩子，因为他们没有机会学会更健康的方式。
所以，当你的父母对你挑剔责备时，也意味着他们内心缺少更健康安全的体验。他们不能夸奖你，可能是因为他们也从小没有被夸奖过的体验。
当我们对自己没有那么多接纳时，我们就会不由自主去与别人对比和竞争，我们会害怕竞争失败，害怕别人比自己更好，因为幻想中更好的人有可能获得更多的被爱，而我们每一个人都会希望自己成为最被爱的那个孩子。所以，欣赏别人并不容易，当我们没有能力确定自己是被爱的时，我们就不愿去欣赏他人了，因为我们担心他会把爱的感觉全部拿走。也许你的父母内心也有各种各样的恐惧，所以，他们也没有能力给予你欣赏。
你想离开这样的关系，能帮助你的人实际上只有你自己。
你不希望被这样的关系模式限制，就需要在与父母的关系中做出一些调整，期待他们改变是不现实的。因为我们任何人都没有改变他人的可能，所以你需从自己开始调整：遵从自己内心的选择，不必为他人的情绪负责，也不必被他人的情绪所控。因为这也是每个人需要为自己负责的事。
这个过程并不容易，你需要打破一些延续了多年的模式，任何的改变都像一次冒险，会遇上各种阻力的。你需要在与父母的关系中逐渐独立起来，当你的人格越独立时，你面对他们的责备，面对他们的恼火等等的能力会越强，他们就越难在情绪上控制你，你在生活里也会变得更加自由。当你能自由的生活时，工作生活的方方面面都会看到改善的。一旦这些改善发生，你的父母也就可以在与你的关系中学习到一些新的方式，到时他们也就会做出调整。这就是潜移默化的影响力。
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