没有不爱孩子的父亲，相较于母爱而言，父爱显得更加微妙，因为父亲没有亲身体会生育子女的过程，不大会像母亲一样对孩子是一种无条件的、没有理由的爱。同样，孩子对父亲的感情也是相对理性的。
对所有的孩子来说，父爱即阳光，若没有光合作用，孩子便失去了与外界的交换与互动，他们将不易融入环境，也就是缺乏人际交流的技巧。因此，父亲的主要职责是教育，或者说是为孩子表演何为“立业”。
父亲对孩子的教育一定要有分寸和智慧，一般而言，有如下几点：
一、严厉而不镇压
当孩子因得意忘形而失控的时候，可能会惹祸，此时，父亲一定不能真的发作情绪。要知道，惹祸也是孩子成长的一部分，是暂时性的，连大人都有失误的时候，更别说孩子。这种情况下，表演一下权威性是可取的，不是苛责和打骂，只是表情严厉一些，采取审视和注目，有点像首长下命令时的状态。
我的儿子期末考试的语文成绩是98分，因一个字的小马虎，显然是不该错的。他告诉我时，我们正在吃饭。听到后，我的语言和表情不再丰富，保持了几分钟的沉默，这时儿子会有感觉，于是他非常老实地吃着饭，话也不再多。
气氛酿成后，不要急于说教，因为一个不安的人很难冷静地听取意见。再说，如果经常在吃饭时令孩子恐惧，他的胃肠道还有可能出问题。但沉默本身一定会有一个效果——他会安静地吃完饭，而且比平时吃得干净：还会主动去洗碗、漱口。
儿子就是这样，之后他静静地回到自己房间，大声读起课文(以取悦我)。此时，我的目的已经达到了，而且一定要装作“领他的情”。于是我的目光变得柔和，点头夸他的课文读得好。这个过程中没有说教，但孩子会从中知道吸取教训，主动改正错误，不再马虎。
与此相反的错误做法是：剥夺他吃饭的权利，骂他或打他，或命令他站在一边反省(体罚)。要知道，孩子在长身体的时候，不管犯了什么错误，都不要破坏其正常的生活习惯，更不能发作时不顾孩子的承受能力而羞辱他，或呈现出各种形式的情绪化，比如唉声叹气、摔东西或摔门就走。同时，也不能把战火引到爱人身上，什么“都是你平时娇惯的结果”，或“你怎么把孩子教成这样”，这会让孩子感到自己的过失十分严重，自己导致了家庭战争和家庭分裂。自责感容易引发罪恶感，导致如考试怯场、厌学、抑郁等心理问题。
二、行动而少唠叨
与母亲的唠叨比起来，父亲的唠叨对孩子更具杀伤力。母亲唠叨的时候会从生气变成伤心，伤心时口气就会软下来。但父亲唠叨时一般会越说越气，就像一头咆哮的狮子不断地吼叫，可能会演变为动手。
因此，父亲最好态度温和与孩子交流：首先问孩子为什么会犯错。这里面有一条原则，若希望孩子诚实，就要接纳他所有的信息，静静听完，然后分享自己当年同样或类似的经验。
三、引导而不指责
当我儿子不爱写作业时，我一般会以游戏的方式将他引入学习状态。比如，加减法混乱，我会跟他玩买卖玩具的游戏，付钱与找钱时，就会把加减法放进去，实践结合理论，激发其兴趣，以后买东西时也会多了份经验。
语文的功夫不是作业，而是平时积累。比如我会跟他一起分享科普画册，有时候给他念，也请他给我念。例如，他对动物感兴趣，我就请他念有关老虎的一段，他边念，我边装作惊讶。他感到我的反应.读得会更加起劲，不会的字也会记得清楚。
如果父亲说“你怎么这么笨，连这么简单的字都写错”，“你脑袋里进水啦”。或“连这么简单的东西都背不下来，将来还能干什么大事”，这些指责好比魔咒，孩子听到时，不仅感到羞辱(自卑的前提)，还会十分“听话”，无形中履行这些指责内容，长大后真有可能成为自贬之人。
四、决不可打骂
当“打是疼，骂是爱”成为孩子与家长的互动方式时，孩子就会接纳这个程序，那么他也会在生活中加以执行。
因为爱就是打骂，而打骂意味着皮肉之苦和羞辱感，这些会令一个人恐惧和愤怒，所以当他也对某人产生好感时，就不会离他太近(以免受苦)。这就是内心的分裂，失去了真正的信任与和谐。当一个人处于内心分裂状态时，就不会完整，不完整的人不仅无法良好地与团队配合，也不会与他人产生实质的和谐关系。
五、再忙也要陪孩子
让老人替自己照看孩子不能说是一种错误，但后果往往是：你的孩子可能适应了老人的生活习惯而令你苦恼。除此之外，孩子电会因适应老人而比较懦弱或过于放纵。那么，这究竟又是谁之过呢?
我有一天晚上12点多才到家，第二天上午10点还要去电视台做节目。于是次日醒来，先跟儿子一起洗漱，吃早点，然后让他坐在我的自行车上出去买菜。这一切完成后，我就出发了。虽然比较累，但相信天下的父亲都有一个定论：为了孩子的健康成长，再累也会心甘情愿!
为此，让孩子感受到你心里关注他，抓紧时间交流是很必要的。就算时间较短，也一定要让儿子跟着爸爸玩几次，较量几个回合，感受一下父亲的力度及保护，这样，儿子也会从中学会做一个男人。女儿呢?则更不能没有爸爸的拥抱和关注，这至少会直接影响到她将来怎样判断男友。
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