“我结婚几年了，一直在家里照顾孩子，生活应该说是挺幸福的，只是今年快70岁的婆婆让我特别伤心。”来心理咨询室的少妇这样开始她的诉说。

为了了解事情的来龙去脉，我请她提供“证据”。于是，少妇历数婆婆的种种不是：

我们在城里住，婆婆和孩子的叔叔一家住在乡下老家。我生孩子之前，婆婆就说：“生孩子的时候别告诉我，我怕那情形。”其实，婆婆哪里是害怕，只是不想来伺候我罢了。孩子生下后，我还是把婆婆接来了，可婆婆只待了一宿就回去了。为此，我特别伤心。

婆婆平时不来我们这里。孩子还小的那会儿，有时候我们去老家，想接婆婆来帮忙照顾孩子，可婆婆就是不来，还说：“一个大人看个孩子，还用别人?”您说，这怎能不让人难过?

孩子九个月的时候，有一次我感冒发烧，碰巧丈夫出差，有人劝我：“你快把老太太叫来照顾你呀!不叫白不叫。”我给婆婆去电话，电话打到孩子的姑姑家，我请他们帮忙转告。谁知，婆婆就是不来。

又有一次，孩子和我同时病了，又是碰上丈夫出差。当时，孩子的婶婶碰巧来我家，知道我病了。她回家后能不和婆婆说吗?可婆婆还是没来照顾我们。

有一次，我给孩子做棉裤，婆婆就在身边，我说：“我不会做棉裤，这可怎么办……”婆婆听了不哼声，我只好找别人来做。

还有一次，婆婆问我：“孩子穿在里面的棉衣有了吗?”我虽然已经准备了，却说：“没有呢。”婆婆就说：“反正外边穿的防寒服这样、那样的挺多，穿在里面的棉衣有没有也不碍事。”您瞧，她就是不说帮我。

……

“您说，这样的婆婆我该怎样对待?往后，我应该对她孝顺呢，还是对她不好?”少妇提问。

我避而不答，却问：“你说了很多婆婆的不好，那么，你对婆婆好吗?”

“我现在对婆婆也不好了，起码不如以前好。”少妇不好意思地笑了，“我心里特别矛盾。假如我要做模范媳妇，一定能对婆婆特别好。可婆婆对我这样，我心理不平衡……”

“假定婆婆对你不好，你对婆婆也不好，就是半斤对八两，你还有什么不平衡?”接着，我把话把锋一转，“我知道，现在困扰你的实际上不是婆婆的做法让你伤心，而是你现在对婆婆不好的做法和态度让你不要。你可能在想：我这样对待婆婆对吗?今后继续这样对待婆婆行吗?这就是说，你诉说了婆婆的许多不好，其实不是为了告状，而是想为自己现在的做法找理由、壮胆子，可你还是底气不足，还是有些自责。否则，如果你对自己的做法理直气壮，你就——”

“我就不来找您了。”少妇快言快语，“您算看透了我的心思。那么您说，我到底该怎样对待这么让我伤心的婆婆?”

我以问代答：“你的孩子是男孩吗?”

“是的。您放心，我将来当婆婆的话不会那样。”她立刻意识到自己也会成为婆婆。

我很高兴她能意识到这一点。我接着说：“你能想到自己将来也会当婆婆很好，但我的意思不是说你将来怎样当婆婆，而是说现在怎样学会从婆婆的角度来看问题。无论如何，你现在也是较多地从儿媳的角度来看问题，不大容易理解对方的心态。我们常常站在自己这一面看问题，这叫‘自我中心意识’。”

瑞士心理学家皮亚杰首先提出“自我中心”这一概念。这一概念是指人从自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周围的世界及处理所遇到的问题。皮亚杰认为，人在儿童时期表现出强烈的自我中心倾向，以为处在不同视角的别人所看到的东西与自己看到的一样，自己的想法总是对的。

应该说，儿童形成自我中心意识是一个进步。因为孩子到底能把自己作为主体从客体中区别出来了。自我中心倾向在成人身上也不同程度地存在着，一般说来也是自然的、正常的。但是，成人过度的自我中心倾向对个体的心理健康发展已不再是促进，反会使人不能清醒地认识客观事物，妨碍理智，妨碍感情交流，妨碍真正意义上的相互理解，进而会导致误解和交往障碍。许多婆媳关系障碍都是这样形成的。

消除误解和障碍的办法就是破除主体过度的自我中心，彼此“换换个”。这在心理学上叫做“心理换位”。心理换位是一种心理活动过程，即指人与人之间在心理上互换位置，在人际交往中遇到问题时，设身处地地从对方所处的位置、角色、情境去思考、去理解、去处理，深刻体察他人潜在的行为动因，而不以自己的心态简单地看问题及对待他人。

“您是说让我多站在婆婆的立场想想?”少妇开始思索。

“对。”我肯定地说，“我知道你是善良的，也想当好媳妇，只是心里的弯子一时绕不过来罢了。如果你领悟了上面的意思，来个心理换位，你就会发现自己说的那些伤心事原来还有另外一层道理。比如，伺候产妇的为什么一定要婆婆?不是还有丈夫或娘家的妈妈可以伺候吗?婆婆在乡下生活惯了，到城市来习惯吗?你有丈夫在身边，快70岁的婆婆不来伺候你又有什么大错?比如，你有病为什么不直接请婆婆来帮忙?你没与婆婆直接通话，怎么能保证婆婆一定知道你要她来照顾呢?你感冒发烧说到底也不算是什么大病，即使婆婆知道后没来照顾你，她又有什么不对?再说什么叫‘不叫白不叫’?比如，你长年在家，难道真的照顾不好一个孩子?你知不知道婆婆一个人拉扯大了几个孩子?婆婆说‘一个大人看个孩子，还用别人’，这话不也入情入理吗?比如，你不会做孩子的棉裤，为什么不直接求助婆婆而旁敲侧击呢?比如，婆婆问你孩子的棉衣准备好没有，这难道不是关心吗?你不责备自己说谎，为什么却挑剔人家?面对说谎的媳妇，你要是婆婆又会怎么做?我不是说你婆婆没有错，但是，你如果能换个位置来思考，那么你就会发现，天宽了，地宽了，一切烦恼也烟消云散了。至于以后该怎样对待婆婆，还须别人给你答案吗?”

少妇一直静静地听着，我知道她已经开始心理换位了。

起身告辞的时候，少妇笑着说：“平生第一次听到您这样的话，我要仔细想想。谢谢您!”

婆媳关系不好，问题在于彼此没能将心比心。婆媳关系不好的女士们，不妨试试心理换位。请相信：只要这样做了，一定可以减少痛苦、烦恼，增添快乐、幸福。

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