这个孩子是“乖巧”还是“判逆”?

今天下午，马总和位陈校长谈事，结束了介绍我们认识，她听说我做亲子沟通，很客气。

和我见面才十分钟，我觉得过程很有趣，就作为今天的日志与大家分享。

我问她孩子多大，初三;

她自己说，孩子很乖;

我问，是不是父母中至少有一人要求较多?

她说家庭很民主;

我告诉她，父母民主那是孩子的福气了!(我内心猜想，这是个矛盾的讯息;)

接着听她说孩子外婆、阿姨都在加拿大，假期都帮助他在加拿大报学习班(学习外语、外国生活等)，孩子一定要到澳大利亚去看考拉;

外婆听说后觉得：我还不如澳大利亚的“考拉”呢!

我问，

你在决定之前问过孩子去哪里吗?没有;

你有将“想让他争取时间复习，担心商量影响他”告诉他?没有;

你有将外婆很想在加拿大见他的心情告诉他?没有;

阿姨报名培训班的事有事先告诉他?并事先征求他意见?没有;

你现在怎么想?他要去，我就让他去澳大利亚吧!

我又问，

孩子之前不知道去加拿大?我们只说过中考后让他去国外，去哪里他不知道;

他是不是听说去国外后很开心?是啊!有关系吗?

孩子有没有可能，知道要到国外消息后，想了很多，也和同学讨论很多，综合后，认为到澳大利亚好?唉，应该有的;

当孩子决定去澳大利亚后，很开心地告诉你，你告诉他你们的答案后，是不是很失望?是啊!

我猜想，孩子是否希望自立?好像是吧!

我继续说，

是否这样，过去都是你帮助他做决定，这次想自己做一次决定，表明自己可以自立了?是的是的!

当他想到加拿大又是外婆、阿姨安排，是否感觉还是没有自立的感觉?是的，他就这样想的，我担心他澳大利亚没有亲戚不放心呀!

孩子是否这样想，到澳大利亚反正是组团，安全你根本也不用担心?太对了，你真了解孩子呀。

我笑笑，

你答应孩子去澳大利亚，你的需求满足了吗?外婆、阿姨需求能满足吗?当然没有;

还有想过什么办法商量吗?我还能怎么办!

我有个建议，你想听吗? 那你讲怎么办?还有办法吗?

现在，你先为之前没有和他商量这件事，向他说明一下(最好是致歉，表示尊重)

你可以和孩子分享，并将你原来的担心、想法、你认为加拿大的资源等告诉孩子;

外婆、阿姨的需求告诉孩子，让他知道你们是这么想的。

然后让孩子决定，

也问问孩子，想去澳大利亚，除了看考拉，是否也有自立的想法，也想自己独立冒个险?

再告诉孩子，妈妈很能理解他的想法，也会尊重他选择，同时，也告诉他，如果他希望独立，到加拿大也可以做到，假如担心外婆、阿姨还会管他，现在就和外婆、阿姨约定好，怎样让他独立;

假如这样，阿姨报名的一千多加币也不会浪费，何况澳大利亚明年也可以去，

在尊重的前提下，考试你们双方的需求，做一个商量好吗?最后让他做决定。

陈校长表示，这样很好呀!你这个方法真好呀!这个怎么学呀!

我说，这叫“双赢”法则，我想你们这是“需求冲突”，用“双赢法则”解决，双方都满意。

当然，这次他已经决定了去澳大利亚，你也答应他了，商量的结果，我不敢说会改变;

而这样商量，是否会让孩子和你更接近?之前这样尊重他，让他觉得决定是自己拿的，是否容易让孩子符合你的想法?

陈校长开心地走了。

回头说一句话，下周三的沙龙是几点开始?开多久?

…

后记

我想，小时候孩子的乖巧，往往是表面的，当他有一天感到有能力自立时，寻求自立的举动，可能给父母的判断是“判逆”。

我更期望孩子“判逆”，千万不要要求孩子一辈子“乖巧”，当他面对父母(或者单位的两个领导)意见不同时，乖巧的孩子会非常焦虑、无所适从、失去自我。

给孩子一个健康的父母，是我愿与你探讨的一个永远的主题!

让孩子和你更贴心!

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