一、贴心父母栏目说明：

这是“西祠胡同”南京地区“智慧父母”版开设的“贴心父母”栏目。由完形心理治疗师许家齐与该栏目主持“贴心妈妈”的对话，由贴心妈妈收集案例，今天是第三天了，这是今天的案例：

二、贴心妈妈的案例：

贴心妈妈：我们暂且称文中的女儿为丫丫吧。丫丫妈妈是想知道，如何教孩子学会保护自己，学会自己的东西要争取，不退让。我在确定丫丫妈妈的想法的时候，丫丫妈妈跟我说：“丫丫太脆弱了。。。”

女儿四岁半了，是一个胆小的孩子，在这方面孩子的妈妈也不知道该怎样能让她的胆子变大起来。我带她出去玩，有时我发现其他小朋友会欺负她，她就一味退让，或者哭泣，我实在是没办法。在幼儿园有时也会有这样，我让她和老师说，她答应我了，可是从没和老师说过，上次我老公去幼儿园接她，然后在幼儿园的滑梯上玩不肯回家，孩子爸爸就同意让她玩一会，这个时候，有个其他班上的小朋友不知为什么打了她，女儿伤心的哭了起来。可能孩子的爸爸处理的也不好，他立马训斥女儿说：“让你早点回家，你为什么不走?”到家后，孩子爸爸把这事说给我听，我表示不能认同他的说法。我说“你可以说下那个打人的小朋友嘛，小朋友们在一起好好玩不可以打人哦。这怎不能说呀，你也不是去打那个小孩子”。孩子爸爸说，他主要气那个孩子的家长就站在一边，却连一名话也没有说。

女儿和其他小孩子玩的时候，从来不打人，不管对方是比她大还是比她小，这点我很欣慰。但是她在受到别人欺负时也不会反击，我就没法了。。。

象女儿这样，我实在不知该怎样教她???

三、许家齐的回复：

丫丫妈妈要解决的问题是什么?

是孩子和别人冲突时如何保护自己、怎样能让她的胆子变大起来?

先了解她关于胆子大小的概念，愿意和别人打架，胆子算大吗?讲话声音大，胆子算大吗?

我们去探讨，什么原因让孩子“胆子小”?发生什么事件让父母判断孩子“胆子小”?

我很想了解，丫丫的爸爸眼看别人打自己孩子时，爸爸的胆子大吗?还是“胆子小”?

那一次，孩子爸爸是要等对方爸爸说什么呢?等对方认错?赔礼道歉?或许对方认为这并没有什么对错呢?

我要了解的重点是，那一刻，孩子爸爸能接触自己当下的情绪与感觉吗?

是愤怒?生气却敢怒不敢言?还是逃离与自己的感觉接触?还是真的没有情绪?

我的猜测是，孩子爸爸当时内心应该有“愤怒”的能量，面对可能产生的冲突也有“恐惧”(这些或许不是爸爸的错，或许爷爷也一样)。

【孩子爸爸说，他主要气那个孩子的家长就站在一边，却连一名话也没有说。】

回家了会说出这个气，现场跟那个爸爸表达过吗?

一个面对可能的冲突(孩子被打冲突尚未发生)自己害怕、选择退让的爸爸(我只是指现象，并不是说对错)，在孩子被打那个当下会选择挺身而出保护孩子吗?他能说的是什么?

【他立马训斥女儿说：“让你早点回家，你为什么不走?”】

当一个人拥有愤怒的能量时，如果不能对外发泄，则指责比自己弱小的孩子(或者自责)，是最安全的做法。丫丫爸爸似乎选择就是这样的做法。

此时，他了解孩子的感觉是什么吗?孩子有什么需要他知道吗?一个4-7岁的孩子，正处于竞争期，是学习与别人相处，与其他小朋友比较，找到自己定位、发展自己自信的时候。

她可能拥有喜悦，也拥有愤怒、生气(敢怒不敢言)，也拥有悲伤、难过(哭泣)，也有害怕、恐惧、担心。

而接纳孩子的无助，陪伴困扰中的孩子，那是为人父母的需要做的事。

当孩子有困扰时，父母具备“真诚、接纳、同理心”，看着困扰中的孩子，并告诉她：

“孩子，妈妈知道你害怕了，妈妈就在这里陪你!”

“孩子，爸爸看到你被别人打，没有还手，爸爸知道你很害怕，爸爸在就你身边，现在还害怕吗?”

“孩子，妈妈看到你很生气，发生了什么事?愿意告诉妈妈吗?”

“孩子，爸爸看到你哭得很伤心，爸爸很心疼你…”

孩子被接纳、被陪伴，她是否有安全感?面对冲突，有愤怒时是否愿意选择去表达，愤怒本身就是一股守护的能量。孩子胆子大，就是愿意选择去表达自己的愤怒、愿意呈现自己的脆弱，知道这些并没有好坏对错。父母给孩子这些观念吗?你给孩子的是什么?

(高品质地)陪伴孩子，是父母需要具备的品质，或者应该学习的为人父母之道。

分享一点我的理解，“胆子小”就是可能是一个人不敢探索自己未知的领域、不愿意冒风险，采取逃离的方式避免冲突，通常只对安全的对象发泄愤怒情绪(对比自己弱小或者自己)。

“胆子小”可能是一种“自我保护”、安全处理的方式。胆子小的人通常不选择“相信父母有能力保护自己”、不选择“和别人对抗”、不选择“攻击别人”…

不选择“相信自己拥有解决的能力”。

当孩子和别人冲突时，她的反应模式，通常类似于生活中与父母互动的反应模式。

因此，请丫丫爸爸、妈妈，回忆一下，

当孩子与你冲突时，是否通常是你赢孩子输?是否通常是你说了算?

当孩子与你冲突时，是否通常是你指责孩子?怪孩子胆小?不分青红皂白，先怪罪孩子?

当孩子与你冲突时，是否通常在否定孩子的感觉?

当孩子与外界冲突时，阻止每一次哪怕是小小的偿试?

当老师告诉你孩子“犯错”时，你是否也当老师的“助理”在说服孩子?

当孩子哭泣、悲伤时，你是否要求她“别哭”，要勇敢些?

当父母拥有陪伴的品质，被接纳，被允许，被肯定的孩子，“胆子”可能会大一点。

丫丫的爸爸、妈妈，有什么需要表达，请在这里表述，这里的任何表达都是安全的。

欢迎你!

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