赵可颜(化名),性 别：女,年 龄：33岁,学 历：文学硕士,身 份：全职太太

初秋的一天早晨，我刚到办公室，助手就递过来一份通过网络提交来的预约登记表。

“郭老师，好奇怪，这位女士是一位全职太太，可是想要咨询的主要问题却是‘压力过大’，是不是她填错了啊?初秋的一天早晨吗?”助手狐疑地问。

我忍不住笑了，反问她：“为什么全职太太就不能有压力呢?”

助手理直气壮地说：“我想她应该是要什么有什么，衣食无忧，压力从哪里来呢?”

我半开玩笑地笑着说：“好，等一下我帮你问问她。”

说笑之间，门铃响了，进来一位身材窈窕、容貌姣好的年轻女士，看起来顶多二十五、六岁的样子。白衬衫外面套着一件亮丽的彩条开衫，下面是一条浅色牛仔，清清爽爽，很像一个大学生。

“我叫赵可颜，约的是9点半、郭老师。”女士简洁地说，留着短发的头微微上扬，白瓷一样的娃娃脸上隐约浮现出一种少女般单纯的表情。

5分钟后，我们在温馨的咨询室里开始了正式会谈。

“你好，我是郭利方，谢谢你选择我作为你的咨询师。”我略带微笑地说，想缓解一下她的拘谨。

“你好，”赵可颜字正腔圆地说，普通话绝对是国家a级水平，“我一直看你的专栏，很喜欢，所以很早就想找你谈谈，只是真的迈出第一步很不容易!”

“是的，每个人第一次来咨询的时候，都会和你有同样的感觉，你很有勇气。”我立刻对她表示积极关注，鼓励她继续开放自己。

“是吗?”听到鼓励和表扬，她有些兴奋起来，身体也开始向我倾了倾。“我很久没有听到这样的肯定了，自己感觉生命好像在枯萎……唉!也许是我太封闭自己了!”

文学硕士赵可颜开始打开她神秘的话匣子，向我讲述她内心最深处的秘密--

完美女孩的眼泪

“我出生在一个复杂的家庭里，妈妈的家族中大都是知识分子，爸爸则是一个没念过多少书的孤儿。他们的婚姻是那个时代最典型的缩影--我爸用他一穷二白的身份作为聘礼，我妈的陪嫁则是‘好好改造’。他们的年龄相差13岁，结婚第二年，生了我。我长得非常像我妈妈，皮肤很白，眼睛很大，我妈说，我一出生，医生护士就把我抱在手上不肯放下来，还有很多人抢着来看，说我才是‘真正的女孩’。

“小时候，听我妈这样说的时候，我心里是很骄傲的，觉得自己走到哪里，赞美声就会跟到哪里。妈妈更骄傲，我是她最完美的作品，她不允许我出一点差错，尤其是在她和我爸吵了架之后。

“童年的记忆中，他们经常吵架，甚至打架。我爸脾气极端暴躁，文化又不多，动不动就会对妈妈和我大打出手……那段日子真的不堪回首……我妈很要强，在家里抱着我哭，可是一出了门，则立刻笑靥如花，仿佛什么都没有发生过一样。小时候，我妈教给我的信条之一就是‘家丑不外扬’--在别人面前千万不能讲我爸不好。我很懂事，把妈妈的指示发挥到了极至，不但学会了像她一样微笑，还学会了如何表演幸福、争取成就给别人看，至于烦恼和伤心，则变成了我和她不可示人的秘密，要不断地掩饰、掩饰……

“我妈教给我的第二个信条是：‘凡事都要做得比别人好，别人才会喜欢你。’记得小时候常生病，打针的时候，妈妈总是说：‘我们家可颜最勇敢，从来不哭的!’于是，我就真的能够把眼泪忍在眼眶里，冲着护士阿姨挤出一个微笑来，说‘不疼’!周围的人都说我乖，我则透过泪光看到妈妈满足欣慰的表情……

“读书了，我好像是一个天生的学生，从小学到高中，从来没有受过任何挫折，一直被老师和同学捧着，一路都是鲜花和掌声。我很习惯这种包揽所有荣誉的生活，觉得得到赞美是理所当然的事情。

“进了大学，我的学习不再领先了，但还好，妈妈给了我不错的容貌，大家依然把我当个洋娃娃一样宝贝着。再加上我还有一个帅气的男朋友，走在校园中，仍然还算是一个中心人物，所以并没有很大的失落。

“感觉到自己的问题，是从毕业后开始的……”

可颜说到这里，停下来喝了口水，然后继续讲述她的生活。

逃回校园

“读完本科，我并没有直接读研究生，因为那个时候流行一句话：‘疯学士、傻硕士、不男不女是博士’。毕业以后，我想去报社做记者，可是我妈说太辛苦。后来我选择了在大学做老师。

“刚开始还好，我努力工作，领导欣赏我、同事也愿意接近我，还有学生写情书给我。可是渐渐地，我开始感觉到越来越难受，觉得自己和俗气世故的周遭格格不入，看不惯那些人阿谀奉承的嘴脸。我稍微取得一点成就，他们就嫉妒，有意疏远我，评选优秀教师的时候故意不投我的票。我不屑于跟他们计较，但那种被孤立的感觉又令我窒息，我觉得还是读书好，简简单单地，不需要面对这些复杂的人和事。于是，我参加了研究生考试，如愿以偿地又回到了学生状态。

“也许，我真的只适合做学生吧，可惜的是不能一辈子这样!三年如鱼得水的生活很快过去，我又一次面临与世俗的融合。我先后应聘了几家单位，有高校、有新闻单位、也有公司，可是不知道怎么了，他们答应录用我的时候，我却只有一分钟的高兴，接着很快就会感到莫名的低落，一点也提不起劲来。

“所以，就像你在我的登记表上已经看到的那样，我现在是一个家庭主妇，好听一点叫‘全职太太’，其实就是呆在家里打发日子的人。”可颜自我总结地说。

恋爱、婚姻和生命中不能承受之“轻”

“我先生是我的初恋，”可颜的话题开始切入她的“近代史”部分，“很多人都很羡慕，但我是有口难言!我总觉得爱情应该是轰轰烈烈的，如果没有他那么早介入我的生活，说不定……

“大学毕业后我们就结了婚，有段时间我好不甘心，不想过那么波澜不惊的生活。后来有了儿子，加上我妈劝我说日子都是这样过的，我才忍了过来。

“其实，他是一个很单纯的人，学技术的，一点也不懂人情世故。我喜欢他这一点，但又恨他这一点。我爸就是一个完全不懂社交的人，凡事都我妈顶着，那种模式我厌恶透了!还好，现在他自己开公司了，我说不想工作，他一点也不责怪我，就让我在家呆着，照顾他和儿子的生活。

“按理说，呆在家里，我可以做很多我喜欢的事情了。可是，不知道为什么，1年多来，我先是学了一段时间古筝，然后又复习外语，还想过写一两部有影响力的小说，现在正在学钢琴……听起来似乎很充实，但其实我在做这些的时候，心里慌得很，不知道自己这样做有没有意义!我会经常用想象来激励自己--想象自己因为这些技艺而受到众人的瞩目，想象自己一鸣惊人……可是，越这样想象，越觉得找不到自己的方向，觉得自己被一种无形的压力牢牢地困在原地，无从突围……我想，我真的很需要救兵，来告诉我、我的位置在哪里。”

可颜最后文学化地说。

家庭dna分析：

我很钦佩可颜的表达能力，她的口才很适合站在舞台上，但是可惜，生活并不总是给人粉墨登场、隆重演出的机会。

没有“演出”的生活，就没有了鲜花和掌声，这便是可颜感觉到“生命在枯萎”的原因--她将鲜花和掌声当作自己心灵全部的营养，然而事实上，它们充其量只不过是人生的调味品而已。一味地依靠它们，心灵自然会“营养不良”。

“我感到你似乎一直在活给别人看，我的感觉对吗?”我问可颜。

可颜拼命点头：“是的，是的!我好像不管做什么，都希望得到别人的认可，没有肯定，我就没有动力!……可是，我怎么会这样??”

我拿过一张白纸，开始与可颜一起探讨问题背后的原因：

父母的不合与安全感缺乏：

夫妻俩无论因为什么原因而“交恶”，最受伤害的，都会是孩子，因为年幼的心灵需要安定和安全的心理环境来支持，倘若没有，就会导致潜在的不安、紧张和焦虑，总是担心有什么事情要发生;此外，父母常争吵、打闹的家庭里成长起来的人，潜意识中还常有很深的自卑感，觉得自己的家庭不如别人，长大后这种自卑感会泛化开来，影响到生活的方方面面。与此同时，不和睦家庭里的孩子，通常又都是最爱家的孩子--他们会用尽各种方法来取悦父母、减缓父母的冲突，比如可颜，她之所以只能在扮演学生身份的时候才感觉到快乐，是因为，“取得好成绩”，是幼年时的她唯一使家庭保持平衡的手段。

家庭角色混乱与社会适应不良：

通常情况下，父亲的角色功能是在家庭当中树立对外交往的榜样，所以一个人成年后的人际关系状况和社会适应水平，更多地受到父亲的影响。假如父母角色混乱、子女与父亲关系不良，则往往导致对于社会和人际交往的恐惧或其他不良反应。可颜的父亲是孤儿，本身就缺乏社会交往的榜样，不对等的婚姻又加重了他与人交往的压力，因此，可颜从他身上无法得到任何社会化的影响，踏入社会便会无所适从。此外，婚姻不幸福的母亲，通常会与子女形成一个“联盟”，导致家庭关系“三角化”--比如可颜与母亲的相互依存，显然强于母亲与父亲或者父亲与可颜。这样的关系模式，使得可颜无法正确把握人际交往的距离，要么过近、要么过远。

母亲的教育与幼稚型人格：

和可颜的母亲一样，许多爱情需要得不到满足的女性，会把注意力转移到孩子身上，希望子女对自己言听计从，并且希望通过子女的优秀来平衡自己、实现自己的理想。潜意识中，这样的母亲其实是不希望子女长大的，所以她们会评判和控制孩子的一切言行，不允许他们脱离自己。而在这样的“爱的控制”下成长起来的孩子，心理上往往出现极强的依赖性，为了配合母亲，他们宁愿永远做妈妈怀抱里的婴儿，“自我”的发育则开始停滞。就像可颜，在母亲的教育之下，他人的目光成了自己行动唯一的标准，而鲜花和掌声则成了她心灵的唯一养份。“依赖”和“幼稚”常常相辅相成，这便是33岁的可颜思维和行为依然象个孩子一样的原因。

情绪垃圾：

父亲的暴力是一种伤害，然而更重的伤害来自母亲--她教给可颜掩饰而不是正视自己的情绪，教会可颜否认烦恼和问题，可是烦恼、问题却不会因此而消失，它们无处宣泄，只好在可颜心里积压起来，变成不能“降解”的垃圾，让她心浮气躁，难于安宁。

追求完美的妈妈和悬在空中的女儿

可颜的妈妈是一个追求完美的人，这样的个性特征通过遗传和教育，在可颜的身上变本加厉。追求完美、过分在乎他人的评价，一方面给可颜带来成就和荣誉，但另一方面也让她越发恐惧与外界的接近--试想，一个完美主义者，怎么能允许别人发现完美背后的那堆情绪垃圾呢?面对被揭穿的危险，逃避就成了无助心灵的唯一选择。与此同时，她渐变成了一个悬在半空中、脚不着地的人--过度理想化的她，其实是一个生活的“低能儿”，在真实和平凡的生活中，她找不到自己该扮演怎样的角色，于是，“压力”由心而生。

……我一边在纸上比划着这些，一边注意观察可颜的变化。她几乎是屏息聆听着，眼睛里时而流露出不安、时而流露出一种了解自己之后的成长渴望。末了，她急切地说：“那我该怎么改变呢?”

我说：“我不会做你的另外一个‘妈妈’，我将要给你的建议只是引玉的砖头，而不是面包，你不能靠它们养活自己，养活你的只能是你自己，你自己的想法和意见。”

可颜频频点头，说：“我明白了，请给我‘砖头’。”

我最后给了可颜几句话，作为我和她咨询方案的开始：

1.走出“摇篮”：渴望永远被外界包围和肯定，其实是摇篮里的婴儿的心理，不从摇篮里走出来，我们就永远感觉不到自己的力量。

2.自我评价：通过心理作业，加深对自己的认识，了解己所能与己所不能，接纳自己。否则，我们只能像那只树上的乌鸦，在寻求“狐狸”的赞美时，丢了自己原本拥有的东西。他人的赞美，很可能是另一种控制。

3.建立安全感：与“优秀”比起来，人们其实更喜欢与真诚实在的人交往，换句话说，即使你不优秀，也总有一些怀抱为你敞开。

4.修正认知：改变心中“鲜花和掌声曾经属于我、也应该永远属于我”的不合理思维模式。

5.接受“平凡”：生命的本质是平等的，“比别人好”并非是一个人最好的存在方式，如果允许你彻底地为自己活一次，你会如何做呢?

6.找寻自己的“圈子”：找一个能让自己与外界保持接触的小团体，参与进去，锻炼自己与人交往的能力。

7.清扫垃圾：整理自己从小到大的情绪，面对它们、管理它们，不再让它们占据自己的心灵“内存”。

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