合肥心理咨询师：惶惶不可终日

我置疑自己是一个没有愿望的人,从未诚心和人交流过这样的问题高三的那一年,心中对考试的冲突和郁闷现已到了无法消除的地步,惧怕考试,但对它又现已近乎麻痹,但更惧怕的是排名,从初中的一个好学生,再到高中我一跃成为了一个考试年年吊车尾的学生,我真的感觉全部都像做梦相同,我病了,但我不知道原因。我对周围的全部都如同很无力,我的笑,假的,我的哭,假的。我看书,假的,写作业,假的。我力不从心,我不知道自己怎么了,夜晚,借同学手机,跟妈妈打电话,听到了解的声响就只想脱离这儿,我恨读书,恨我的同学。可我从来没和任何人讲过,我发现自己越绝望,越找不到出路,越觉得他人离我越来越远。我的绝望,渐渐的积累成了绝望,我麻痹了,直到高考,我都在强颜欢笑,不知道为什么。脱离考场,我的心里没有一丝感觉,由于考试的时分我就知道自己现已没有救了,我知道我输了,尽管我知道我无法承当这场考试失利的分量。填志愿之前,我一向坚持想要学的生物专业被爸爸妈妈毫不留情的驳回,由于我的分数,我常常想,包含高三期间,我都在想,只需能给我一点时刻,来收拾自己的心态,我一定能从头站起来的。但是,他们没有给我这个时机。后来我问他们为什么,他们说,怕我再来一次仍是会考欠好,给他们带来更多的绝望。但是,我其时需求的真的便是一个从头开始的时机啊!挑选了很远的当地上学,为了逃离爸爸妈妈的掌控,挑选了自己底子不喜欢没有一点爱好的专业就读,由于爸爸妈妈觉得这个专业好工作。到这么远的当地读书,我不知道自己是解脱了,仍是给自己套上了更沉重的桎梏。横竖我是真的不想读书了,我看到书就特别烦,七上八下,彻底静不下来。