什么事心理咨询：我觉得自己不再对未来充满希望了,我到底是怎么了-

本年我21岁了,我从小被认为是一个听话孝顺的儿子,爸爸妈妈周围一向看我长大的朋友也都对我点评很好,并不是我自己甘愿,但我从小在察言观色上有很高的天分,日子在家里二十多年,我就像是一向在扮演着谁相同,每天带着不相同的面具,逐渐的我遇到作业处理作业是没有办法从本身动身,我的所作所为都要一再考虑涉及到的每个人的主意,我也关于自己是否高兴的感觉非常的含糊,假如日子一向这样过下去的话我也会觉得这也是一种美好吧。可是这份安静在上一年被打破了,父亲越轨了,严厉含义上来说是第2次,第一次发生在我很小的时分,并没有对我形成太大的损伤。上一年下半年作业暴露,我其时也是在外地读书,没有亲自感触过其时家里的气氛,暗斗一向继续,期间有时争持,有时安静,母亲觉得这件事再没盖棺事定之前不应该张扬,可是这给她带来的压力也难以承受,所以我就天经地义的成为了母亲发泄的目标,看到母亲每次都哭得声泪俱下,我的心里也非常欠好受,可是顾及到了母亲自己的压抑我仍是挑选每次都安静的倾听她的发泄,这次期间,母亲也把我小时分记不清楚的细节告知了我,父亲第一次越轨时母亲就现已无法忍受,想要离婚,可是其时我还太小了,母亲自己没有决心把我好好带大,于是就挑选了宽恕,而真实让我的感觉发生误差的,是母亲在倾吐中一遍一遍的“考虑到我”,这真的给了我相当大的压力,让我甚至会考虑到假如其时没有了我,母亲是否就会不会阅历这样苦楚了?我对自己和只能找我倾吐的母亲都发生了极大的不和谐感,我会考虑自己的存在是否真的有含义,也对母亲的倾吐越来越恶感和不耐烦。每次考虑起这些,我的胃就会感觉到显着的不适。所幸的是,我自己身上还隐藏着我从不曾知道的另一个“专长”,当我对一件事感到苦楚时,我的大脑会在潜意识里协助我不去考虑这类事,不去考虑,渐渐忘记,这在其时极大程度的改进了我的精力状态,我不再过多的去考虑家庭的变故,由于我在潜意识里会把他们抛之脑后。一周从前,爸爸妈妈决议离婚,父亲决议搬出家门,我本认为我现已对一年以来的争持重复现已麻痹,根本早就料到这样的成果,可是我引认为傲的“专长”如同不再那样好用了,从父亲脱离家的那个瞬间,我无发再将这一年以来的种种作业渐渐淡忘,我不行遏止的考虑,从前淡忘了的苦楚现在成倍的影响着我,母亲自体欠好,我不得不考虑怎样照料她,每晚查看门窗,查看煤气,早上煮饭这样简略的使命我每做一次都会感到身心俱疲,由于这从前都是父亲的作业。这是,我的精力如同出了问题,我会在不知道什么时间里感到无比的紧张,心跳加速,呈现难以言喻的不适,晚上躺在船上到1点左右是常事,可第二天上午七点之前却还能不靠闹钟醒来,然后一整天浑浑噩噩,考虑很难会集,学习功率简直为零,为了考研,到现在我一向用咖啡硬撑,惋惜作用欠安,我的食量也显着下降迟早不想吃饭,炒了一份菜,一个人能吃两天,体重也有了显着下降,对未来苍茫,惊骇,失掉期望,平常喜爱的事物也不再感到风趣,一天到晚不知道做什么,自己也做过SDS的心思测试题,成果显现中度郁闷,但我又不肯信任,我历来都对郁闷症不以为然。事到如今,我现已不知道该怎样办了,我也不清楚自己可以再坚持多久,假如有专家在这方面有了解,期望可以帮我该怎样做,不胜感激。